Разное

Всем привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Украинскую свинью заподозрили в доведении хозяина до смерти
В Харьковской области при странных обстоятельствах скончался 73-летний местный житель.
По информации издания, на мужчину по неизвестной пока причине напала его собственная свинья. В результате хозяин скончался от сердечного приступа. Издание делает вывод, что мужчина, возможно, был сильно напуган агрессивным поведением животного.
Тело умершего было найдено в сарае. Сообщается, что одежда мужчины была разорвана (возможно, речь идет о следах нападения свиньи).
Какую версию смерти харьковчанина официально рассматривает милиция, неизвестно.

Жительница Малайзии избила тигра половником
Жительница Малайзии спасла своего супруга от напавшего на него тигра, избив хищное животное половником. Инцидент произошел в субботу, 12 февраля, в штате Перак.
Как сообщили агентству в местной полиции, тигр напал на мужчину по имени Тамбун Гедиу, когда тот охотился на белок в джунглях неподалеку от своего дома. Когда малаец пробирался сквозь заросли, дикая кошка набросилась на него.
Сначала охотник попытался спастись, забравшись на дерево, но тигр стащил его вниз. Мужчина закричал и его голос услышала супруга, которая в момент нападения тигра находилась дома на кухне.
Услышав крики мужа, 55-летняя женщина схватила деревянный половник и бросилась на помощь супругу. Когда женщина увидела напавшего на ее мужа тигра, она начала бить животное половником по голове, и через несколько секунд тигр отступил и убежал в джунгли.
Неудачливого охотника Тамбуна Гедиу вскоре госпитализировали с рваными ранами ног и головы. "Если бы не моя жена, тигр растерзал бы меня", - заявил он в беседе с местными журналистами.

Пробравшийся в жилой дом олень застрял в унитазе
Олень, пробравшийся в жилой дом семейной пары из города Иган, штат Миннесота, был заперт хозяевами жилища в ванной комнате, где затем застрял в унитазе. Инцидент произошел утром в субботу, 12 февраля.
Пара, обнаружившая в доме оленя, решила закрыть его в ванной, чтобы он не бегал по комнатам. После этого хозяева дома вызвали на место полицию, сообщив им о животном в ванной комнате. Когда сотрудники правоохранительных органов приехали на место вызова, они обнаружили, что олень застрял передними ногами в унитазе.
Животное сильно поранилось осколками стекла и запачкало кровью ванную. Насколько серьезны полученные оленем травмы, не уточняется. Известно, что полицейские смогли вывести испуганное парнокопытное из дома без помощи сотрудников природоохранного ведомства, которые также были вызваны на место инцидента.

Бонусы:

Леди Гага (12 фото)

Мириам Гесснер (6 фото)

Пустынный город (14 фото)

Хизер Грэм (15 фото)

Архитектура Испании (18 фото)

Мария Кожевникова (20 фото)

Нашествие медуз на Балаклаву (12 фото)

Тайские стюардессы-транссексуалы (9 фото)

Языкастые девушки (18 фото)

- Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей:
"Поехали!", а потом махнул рукой...

она: голова что-то болит
он: месячные что ли закончились?

- На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно:
одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа! Мама к войне готовится!!!!

- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."

- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

Встpечаются после 23 февpаля два пса.
Один весь пеpебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его.
- Да за что?!
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...

- На что живешь?
- Я пишу.
- Писателем стал?
- Нет. Отцу пишу, чтобы он денег выслал.

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

- Гражданин, сюда нельзя садиться, - говорит музейный служащий. - Это кресло Наполеона.
- Ну и что из того? Когда он придёт, я встану.

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает…
Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт???

Дама пожаловалась врачу, что у нее нет детей.
- Может быть, это наследственное. Скажите, у вашей матери были дети?

Учитель на уроке:
- Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
- Потому что глаза находятся впереди ушей.

ххх: Ога, три брата. Старший - умный, средний так себе, а младший - совсем дурак.
ууу: По законам сказок я умный.
ххх: По законам сказок у тебя должно быть два старших брата.

- Папа, когда я вырасту, стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Папа, но почему я должен все время стучать по дереву?
- Потому что мы с тобой дятлы, сынок!

Она - надо купить досок и собрать стеллаж самим.
Он - мы не будем делать эту х**ню!
Она - между словом стеллаж и словом х**ня нет никакого сходства.
Он - поверь, когда мы это сделаем, сходство обязательно появиться, даже не сомневайся!!!

Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!

ххх: Представь, у нас девочка офис-менеджер чтобы писать заглавными буквами кладет на shift что нибудь.
А сегодня засунула между shift'ом и корпусом клавы спичку и говорит смотри че я придумала

xxx: ты дочь врача - ты вообще не должна болеть! разве мама не отмазывает тебя от вирусов и бактерий?
yyy: нет, она приносит мне самое новое и свежее с работы :)

Бегут две собаки мимо гастронома и разговаривают между собой:
- Давай зайдём, колбасу стащим?
- Тут же написано: "Собакам вход запрещён"!
- Но никто не знает, что мы читать умеем!

Судья спрашивает у обвиняемого:
- Последний раз спрашиваю, кто Ваш сообщник?
- Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Да денег занять хочу...

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

Конферансье:
- Дорогие друзья, а сейчас перед вами выступит наш знаменитый скрипач.
Но так как он забыл свою скрипку дома, то сыграет вам на рояле, что не менее трудно...

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...

Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!

Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!..

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...

Вот ты рождаешься, растёшь, учишься, гуляешь, идёшь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять...
А бабки около подъезда всё те же!!!

- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова.
Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.