Вот письмо:
Перевод:
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Заключенный оценил травмы от нападения коровы в 500 тысяч долларов
Заключенный канадской тюрьмы Лесли Роланд Джонсон подал в суд на министерство юстиции страны после того, как на него напала корова. Иск был передан в суд Эдмонтона несколько дней назад.
Мужчина, отбывающий срок в одной из тюрем провинции Альберта, утверждает, что во время работы на ферме исправительного учреждения он подвергся нападению "агрессивной и опасной" коровы. В результате происшествия он получил серьезные повреждения, в том числе перелом плечевой кости.
В исковом заявлении Джонсона говорится, что начальники тюрьмы знали о поведении животного, но не сделали ничего для того, чтобы обезопасить заключенных и изолировать корову.
Более того, заключенный утверждает, что ему не была оказана своевременная медицинская помощь (на рентген его отправили только через два месяца после нападения коровы) и в настоящее время он все еще испытает сильные боли. Нанесенный ему ущерб Джонсон оценил в 500 тысяч канадских долларов (около 508 тысяч долларов США).
Также Джонсон указал и на несправедливое отношение представителей тюрьмы к нему. Согласно иску, начальство исправительного учреждения обвинило его в том, что он выдумал историю о нападении коровы и "подделал" травмы.
88-летняя итальянка получила водительские права
88-летняя жительница пригорода Пизы успешно сдала экзамен на получение водительских прав и впервые в жизни получила право управлять автомобилем. Миранда Бриджотти стала самым возрастным новоиспеченным водителем в Пизе и ее окрестностях.
Бриджотти записалась на курсы вождения после того, как переехала с супругом за город. Она решила научиться управлять машиной, чтобы самостоятельно добираться в Пизу и обратно, когда возникнет такая необходимость. Раньше итальянка никогда не водила машину и пользовалась исключительно общественным транспортом.
Пожилая итальянка прослушала необходимое количество лекций, а также прошла практику управления автомобилем, после чего сдала выпускной экзамен. Преподаватели из автошколы отметили, что Бриджотти справилась со всеми заданиями блестяще.
Бонусы:
Bentley поставил новый рекорд скорости на льду (9 фото)
Постапокалиптические города (14 фото)
Как живут затонувшие корабли (10 фото)
Детеныш белого медведя (5 фото)
Музей «Автомобили звезд» в Англии (18 фото)
Креативные фарфоровые вазы (15 фото)
Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:
48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой
48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками
2% жен думает, что просто села батарейка
xxx: Сегодня утром открыла шкаф и знаете что?
xxx: лучше бы там была нарния чем это пиздец!
xxx:
А я больше не буду кушать сникерс
yyy:
почему?
xxx:
Вон волочкова съела и стала страшным мужиком
Две подруги беседуют за чашечкой кофе:
- Я слышала, что каждый вечер ты со своим мужем при свечах проводишь. Это правда?
- Да, чистая правда.
- Ой как романтично, наверное это и брак укрепляет.
- Ага, свечи на самом деле оказывают положительное воздействие…
Я буду дальше продолжать их ставить… мужу.
- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...
Муж и жена вечером. Жена:
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на пианино...
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
Кто сказал, что здоровье не купишь?
Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.
Минет мужикам нужен для наслаждения.
Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
-Око за око, зуб за зуб!-
сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!
Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга.
И вот, после первой брачной ночи слониха умерла. Подползает по ней муравей и думает:
- Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить.
Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.
Только НАШ школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет...
Идет вотерпольный матч. Игрок команды завладевает мячом, а тренер ему кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Тот продолжает плыть с мячом, обыгрывает нескольких соперников, а тренер кричит:
- Отдай же ты мяч Ашотику!!!
Игрок выходит один на один с вратарем, а тренер орет:
- Да отдай же ты мяч Ашотику скорее!!!!
Игрок забивает гол и подплывает к бортику, к нему подбегает тренер и говорит:
- Ну ты и мудила!
- Но тренер, я же гол забил!
- А Ашотик утонул!!!!
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
- Мама, а моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?
- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь...
- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить.
Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!"
Док, не растерявшись, говорит жене:
- Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.
На что супружница тут же замечает:
- С твоей или с ее?
Две подруги:
- Представляешь, Клавка сегодня в таком умопомрачительном платье!
- Да его только в умопомраченном сознании и можно напяливать.
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…
- Ты че, му.ак? Че ты за бред несешь?
"Интересно, что он скажет когда узнает?"
- Милый, кажется, ты скоро станешь папой!
- Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было!
Наших внуков ждет ужасное будущее:
бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
- Ну?
- На одной попался...
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству...
- Ну?
- 100 оставить себе...
- А!
Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...
Муж говорит жене:
- «Милая, я заболел…»
Жена:- «Выпей отравы, тварь…»
Муж: – !!!!!??? ???
Жена: – «Ой, милый, оговорилась… Выпей отвары трав!»
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются.
Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
Другие части: первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая, десятая и одиннадцатая.
Уверен, что у всех в детстве была эта книга!
Вспомним былое)
Как они это делали?
Удивляюсь, как им еще пальцы не откусили.
Зовут эту уникальную девочку Лей Яди Мин, живет в городке Оккаларпа, пригород Янгона. Ей всего годик. От обычных детей она отличается количеством пальцев - 26 штук! На руках у нее по 6 пальцев, на ногах - по 7!
А кто же будет бить? (1.834 MB)
Смотреть видео
Кот и антилопа (4.414 MB)
Смотреть видео
Авария на гонках (1.867 MB)
Смотреть видео
Пес помешал развлечению (2.948 MB)
Смотреть видео
Фирма (1.491 MB)
Смотреть видео
Гимнастика по-корейски (5.313 MB)
Смотреть видео
Голова как барабан (6.375 MB)
Смотреть видео
Путаница с фамилиями (1.071 MB)
Смотреть видео
Как нельзя пить самбуку (5.238 MB)
Смотреть видео
Котенок и колбаса (3.823 MB)
Смотреть видео
Лиса на дороге (2.817 MB)
Смотреть видео
Болезненный трюк (3.225 MB)
Смотреть видео
Неудача со столом для пинг понга (329.221 KB)
Смотреть видео
Вот это прогресс (2.936 MB)
Смотреть видео
Строгая диета + упорные тренировки, и результат обеспечен!
Пенсионер из Новосибирска Юрий Бабин собрал более пяти миллионов российских копеек. Он выложил монетами дом, сшил "пиджак миллионера" и мечтает попасть в Книгу рекордов Гиннеса.
