Разное

Привет всем!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Заключенный оценил травмы от нападения коровы в 500 тысяч долларов
Заключенный канадской тюрьмы Лесли Роланд Джонсон подал в суд на министерство юстиции страны после того, как на него напала корова. Иск был передан в суд Эдмонтона несколько дней назад.
Мужчина, отбывающий срок в одной из тюрем провинции Альберта, утверждает, что во время работы на ферме исправительного учреждения он подвергся нападению "агрессивной и опасной" коровы. В результате происшествия он получил серьезные повреждения, в том числе перелом плечевой кости.
В исковом заявлении Джонсона говорится, что начальники тюрьмы знали о поведении животного, но не сделали ничего для того, чтобы обезопасить заключенных и изолировать корову.
Более того, заключенный утверждает, что ему не была оказана своевременная медицинская помощь (на рентген его отправили только через два месяца после нападения коровы) и в настоящее время он все еще испытает сильные боли. Нанесенный ему ущерб Джонсон оценил в 500 тысяч канадских долларов (около 508 тысяч долларов США).
Также Джонсон указал и на несправедливое отношение представителей тюрьмы к нему. Согласно иску, начальство исправительного учреждения обвинило его в том, что он выдумал историю о нападении коровы и "подделал" травмы.

88-летняя итальянка получила водительские права
88-летняя жительница пригорода Пизы успешно сдала экзамен на получение водительских прав и впервые в жизни получила право управлять автомобилем. Миранда Бриджотти стала самым возрастным новоиспеченным водителем в Пизе и ее окрестностях.
Бриджотти записалась на курсы вождения после того, как переехала с супругом за город. Она решила научиться управлять машиной, чтобы самостоятельно добираться в Пизу и обратно, когда возникнет такая необходимость. Раньше итальянка никогда не водила машину и пользовалась исключительно общественным транспортом.
Пожилая итальянка прослушала необходимое количество лекций, а также прошла практику управления автомобилем, после чего сдала выпускной экзамен. Преподаватели из автошколы отметили, что Бриджотти справилась со всеми заданиями блестяще.

Бонусы:

Alison Angel (10 фото)

Bentley поставил новый рекорд скорости на льду (9 фото)

Бонни Джилл Лафлин (5 фото)

Candice Swanepoel (15 фото)

Постапокалиптические города (14 фото)

Храм Танах-Лот (21 фото)

Как живут затонувшие корабли (10 фото)

Детеныш белого медведя (5 фото)

Музей «Автомобили звезд» в Англии (18 фото)

Креативные фарфоровые вазы (15 фото)

Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:
48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой
48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками
2% жен думает, что просто села батарейка

xxx: Сегодня утром открыла шкаф и знаете что?
xxx: лучше бы там была нарния чем это пиздец!

xxx:
А я больше не буду кушать сникерс
yyy:
почему?
xxx:
Вон волочкова съела и стала страшным мужиком

Две подруги беседуют за чашечкой кофе:
- Я слышала, что каждый вечер ты со своим мужем при свечах проводишь. Это правда?
- Да, чистая правда.
- Ой как романтично, наверное это и брак укрепляет.
- Ага, свечи на самом деле оказывают положительное воздействие…
Я буду дальше продолжать их ставить… мужу.

- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...

Муж и жена вечером. Жена:
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на пианино...

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

Кто сказал, что здоровье не купишь?
Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

Минет мужикам нужен для наслаждения.
Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

-Око за око, зуб за зуб!-
сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!

Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга.
И вот, после первой брачной ночи слониха умерла. Подползает по ней муравей и думает:
- Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить.

Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.

Только НАШ школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет...

Идет вотерпольный матч. Игрок команды завладевает мячом, а тренер ему кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Тот продолжает плыть с мячом, обыгрывает нескольких соперников, а тренер кричит:
- Отдай же ты мяч Ашотику!!!
Игрок выходит один на один с вратарем, а тренер орет:
- Да отдай же ты мяч Ашотику скорее!!!!
Игрок забивает гол и подплывает к бортику, к нему подбегает тренер и говорит:
- Ну ты и мудила!
- Но тренер, я же гол забил!
- А Ашотик утонул!!!!

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

- Мама, а моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?

- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь...

- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.

Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить.
Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!"
Док, не растерявшись, говорит жене:
- Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.
На что супружница тут же замечает:
- С твоей или с ее?

Две подруги:
- Представляешь, Клавка сегодня в таком умопомрачительном платье!
- Да его только в умопомраченном сознании и можно напяливать.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…
- Ты че, му.ак? Че ты за бред несешь?

"Интересно, что он скажет когда узнает?"
- Милый, кажется, ты скоро станешь папой!
- Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было!

Наших внуков ждет ужасное будущее:
бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
- Ну?
- На одной попался...
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству...
- Ну?
- 100 оставить себе...
- А!

Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...

Муж говорит жене:
- «Милая, я заболел…»
Жена:- «Выпей отравы, тварь…»
Муж: – !!!!!??? ???
Жена: – «Ой, милый, оговорилась… Выпей отвары трав!»

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются.
Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...