Разное

Привет! Всех с пятницей! Побольше позитива в выходные!)

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Королеву красоты лишили титула за опоздания и лишний вес

Суд оставил в силе решение организаторов конкурса красоты "Мисс Сан-Антонио", которые отобрали корону у 17-летней Домоник Рамирес за то, что она не смогла соответствовать своему титулу.
Рамирес была лишена титула "Мисс Сан-Антонио" в январе 2011 года. Организаторы объяснили девушке, что она не может считаться королевой красоты, так как она опаздывает на собственные выступления, по крайней мере однажды выступила в роли модели для клиента, не имеющего отношения к конкурсу, а также набрала лишний вес из-за того, что ела слишком много тако - традиционной мексиканской закуски.
По условиям контракта, заключенной Домоник Рамирес с организаторами конкурса "Мисс Сан-Антонио", она должна была оставаться в одном весе в течение всего срока действия договора. Только при этом условии она смогла бы попасть на конкурс "Мисс Техас".
После того, как Рамирес лишили короны, она обратилась в суд с просьбой разобраться в конфликте. В начале февраля суд издал запретительный указ, согласно которому организаторы конкурса не имели права передавать корону королевы красоты другой девушке до завершения рассмотрения дела.
На заседании суда 23 февраля суд не стал сохранять за Домоник Рамирес титул "Мисс Сан-Антонио" и разрешил передать ее вице-мисс. Теперь корона официально передана 21-летней Эшли Диксон. Организаторы конкурса заявили, что довольны решением суда.
Сама Рамирес в настоящее время находится дома, где восстанавливается после болезни - по словам ее адвоката, девушка подхватила воспаление легких на фоне стресса. Суд постановил, что Рамирес может явиться на заседание 14 марта в том случае, если она намерена продолжать свой спор с организаторами "Мисс Сан-Антонио".

В Германии прошел чемпионат по катанию на санках в трусах

В Германии прошел необычный чемпионат по катанию на санках - его участники должны были выступать в форме, состоявшей из трусов, зимней обуви, перчаток и защитных шлемов. В мероприятии приняли участие 13 мужчин и такое же количество женщин.
Заявки на участие в заезде с горок в трусах подали около 400 человек, однако право попасть на конкурс получили только 26 человек (по какому принципу проходил отбор, не уточняется). Посмотреть на участников чемпионата пришли более 17 тысяч зрителей.
Задача "спортсменов" состояла в том, чтобы быстрее других спуститься с горы протяженностью 90 метров. Как указывает газета, в финальном заезде победу одержали работники одной из немецких гостиниц. Им вручили чек на тысячу евро.
Соревнования по езде с горы в трусах проходят в Германии уже несколько лет. По словам организаторов, в настоящее время они уже планируют проведение заезда 2012 года.

На верхнем этаже самого высокого здания в Лондоне поселился лисенок
На верхнем этаже строящегося небоскреба Shard в Лондоне обнаружили лисенка. Предположительно, животное зашло в здание через центральную лестничную клетку. Постепенно лис добрался до 72-го этажа, где и поселился.
Все время, пока лисенок жил в небоскребе, он питался остатками еды, которую находил на этажах, где трудились рабочие. Детеныш прожил на высоте 288 метров около двух недель, прежде чем его смогли поймать специалисты, которые назвали его Ромео. Его посадили в клетку и отвезли в ветеринарный центр, где осмотрели и накормили.
"Мы объяснили ему, что если лисы хотят жить на 72-м этаже, они должны отрастить крылья", - отметил глава центра Тед Берден. Вскоре после того, как Ромео прошел осмотр и наелся, его отпустили в дикую природу, где он должен воссоединиться со своей семьей.
Небоскреб Shard даже в недостроенном состоянии является самым высоким зданием в Лондоне. Когда здание будет достроено, его высота составит 310 метров. Завершить возведение небоскреба планируется в 2012 году.

Бонусы:

Детеныш снежного барса (6 фото)

Dodge Challenger SRT8 (20 фото)

Doris Dilova (12 фото)

Фуд-фотограф Elin Astrom (45 фото)

Jessica Jane Clement (11 фото)

Муаммар Каддафи (38 фото)

Обрушение автомобильной эстакады в Китае (4 фото)

Конкурс Мисс Очарование - 1989 (30 фото)

Ордынская подводная пещера (13 фото)

Rihanna (20 фото)

xxx: Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали.
yyy: Так вернул бы и попросил заменить.
xxx: Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...

Talia: Отмыла наконец намертво забрызганное зеркало в ванной - теперь смотрю на себя в отличном качестве:
если раньше было от силы 240, то теперь все 720.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы! !
- Правда не знаю.
- Ну вторая У! !
- Ты че... , серьезно???

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать?
Придётся дать вам без всяких шансов.

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов.
Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.

Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник.
Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..

Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Можешь оставить их у себя, сынок

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

После интима.
Она:
- Ты счастлив?
- Счастлив безмерно, а ты?!
- Тест покажет.

Я: Когда повысят зарплату?
Н: В этом месяце хотели снизить, так как денег нет. Снизили?
Я: Нет
Н: Считай, что повысили

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе, как друг говорю.


- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира!

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал.
Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два.
Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода.
Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!

Командир на плацу муштрует солдат. Потом подходит к одному и спрашивает:
- Рядовой, а почему у Вас серьга в ухе?
- Виноват, товарищ майор, забыл вытащить!
- Это не ты, а твой отец забыл вытащить..

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка...

Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает.
Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!

- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный".
И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

- А как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо...

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- бл.ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

- Серёга, пойдём, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

ххх: новости с яндекса "Дмитрий Медведев неожиданно прибыл во Владикавказ"
ххх: медвед сам не ожидал ))
ууу: он наверно по своему навигатору новому домой ехал...

Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана.
Приходит он и начинает рассказывать:
- Значит идy я как то по лесy, и вдpyг х*як, слева немцы, х*як, справа немцы!
Офигевшая учительница говорит:
- Да как можно, это же дети…
- Милочка, да какие это на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

Весна.Лес.Сидят Маугли и Багира. Маугли:
- Багира,что творится со мной? Мне очень хочется убежать как можно дальше, спрятаться как можно глубже, и сидеть как можно тише. Может быть это любовь?
Багира:
- Да нет, все намного проще, Маугли! Это начинается «Весенний Призыв в Армию»!!!

Завещание: после моей смерти прошу поместить моё мумифицированное тело в витрину на площадь с табличкой : "Долго вас, бл.дей, ещё ждать?!"

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...