Разное

Привет всем! Как настроение?)

Мне тут уехать нужно, так что бонусы и анекдоты будут вечером. Извиняюсь...

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Футболист колумбийской команды пнул сову на три метра
Защитник колумбийского футбольного клуба "Депортиво Перейра" Луис Морено пнул сову, которая оказалась на поле во время встречи его команды с соперниками из "Атлетико Хуниор". Инцидент произошел на стадионе в городе Барранкилья, когда арбитр остановил игру, увидев усевшуюся неподалеку от ворот птицу.
Сначала сову задели мячом еще по ходу игры. Заметив хищницу на поле, судья дал свисток и остановил игру, чтобы унести птицу за пределы игровой площадки. Однако не дожидаясь решения судьи, 29-летний панамец Морено подошел к сове и пнул ее так сильно, что она отлетела примерно на три метра.
Болельщики, собравшиеся на стадионе, освистали Морено, а игроки из "Атлетико" принялись выяснять, зачем защитнику понадобилось пинать птицу. После матча Морено принес извинения фанатам и заявил, что ударил сову ногой, чтобы проверить, улетит ли она.
Специалисты в свою очередь пояснили, что сова была дезориентирована в пространстве ярким светом и шумом на стадионе, и поэтому скорость ее реакции была нарушена. После случая на поле сову подобрали специалисты из ветеринарного центра, которые посадили ее в картонную коробку и унесли на обследование.
Ожидается, что в скором времени сова поправится. Ей дали лекарства, и она чувствует себя лучше, хотя пока еще находится в состоянии шока. Кроме того, у нее обнаружили повреждения внутренних органов, однако специалисты считают, что птица восстановится.
Сова считалась талисманом "Атлетико". Как она оказалась на поле, точно неизвестно. Предположительно, она была травмирована.
Скорее всего, игроку "Депортиво" не будет предъявлено никаких обвинений, так как по законам Колумбии за причинение вреда животным не предусмотрено наказания. Местные защитники животных резко осудили поступок Морено и призвали его футбольный клуб применить к нему дисциплинарные санкции.

Новозеландский винодел выиграл поездку на Украину за женой

В Новой Зеландии подвели итоги конкурса для холостяков, главным призом в котором была объявлена поездка на Украину за потенциальной женой. Победителем конкурса стал новозеландский винодел по имени Грег (его фамилия не называется).
Победитель описал себя как уверенного в себе, веселого, жизнерадостного, романтичного и финансово независимого мужчину, который готов относиться к своей избраннице как к настоящей принцессе. Грег также сообщил о себе следующее: он ежедневно принимает душ, употребляет алкогольные напитки не более двух раз в день, в прошлом ни разу не изменял своим возлюбленным. Также винодел указал, что члены его семьи одобряют его идею жениться на иностранке.
Конкурс "Выиграй себе жену" стартовал на Rock FM 7 февраля и завершился 28 февраля. Когда информация о проведении конкурса попала в местную, а затем и зарубежную прессу, на организаторов обрушился шквал критики. Защитники прав женщин, в частности, назвали конкурс попыткой радиостанции заработать на вечных ценностях - любви и браке.

Пьяный водитель въехал в общежитие трезвенников
Водитель, находившийся в состоянии алкогольного опьянения, врезался в здание общежития для людей, которые отказались от употребления спиртного и проходят реабилитацию. Инцидент произошел в южной части Лос-Анджелеса несколько дней назад.
Управлявший внедорожником автолюбитель протаранил стену дома трезвости и оказался в жилой комнате. В момент происшествия обитатели общежития спали. В результате аварии легкие травмы получили пятеро жильцов дома трезвости. Водитель также получил небольшие ранения.
В местной полиции заявили, что злоумышленнику будут предъявлены обвинения в управлении автомобилем в нетрезвом виде. За это нарушение водителю может грозить штраф, общественные работы и лишение свободы на несколько месяцев.

В польском лесу нашли задушенного крокодила
В лесу под польским городом Оструда был найден мертвый крокодил.
Полутораметрового крокодила обнаружили двое местных жителей, отправившихся в лес на охоту. По словам одного из них, он заметил полутораметрового крокодила и решил, что он живой. Присмотревшись, мужчина понял, что животное мертво.
Вскоре на место обнаружения мертвого крокодила приехали представители польской полиции. Они осмотрели животное и сделали вывод о том, что оно было задушено. "Следы на шее говорят только об одном: крокодил погиб от асфиксии", - констатировал представитель полиции Януш Карчевский.
Кто, когда и при каких обстоятельствах выбросил животное в лес, пока не выяснено. в настоящее время полиция занимается расследованием происшествия. Как добавляет газета Austrian Times, согласно польским законам, виновнику смерти рептилии может грозить до пяти лет лишения свободы за жестокое обращение с животным.

Кристину Агилеру арестовали за пьянство
Певица Кристина Агилера была арестована за появление в публичном месте в состоянии алкогольного опьянения.
Инцидент произошел в городе Уэст-Голливуд, входящем в агломерацию Лос-Анджелес. Кристина Агилера находилась на пассажирском сидении автомобиля, за рулем которого был ее бойфренд Мэтью Ратлер.
Примерно в 2:45 машину остановили калифорнийские полицейские. Ратлера арестовали за вождение в нетрезвом виде и выпустили под залог в 30 тысяч долларов. Кристине Агилере освобождение обошлось всего в 250 долларов. Если бы не состояние водителя, певицу не стали бы задерживать.
Тем не менее, полицейские надеются обязать Агилеру пройти курс лечения от алкоголизма в реабилитационной клинике. Это не первое с начала года сообщение о том, что певица злоупотребляет алкоголем: в начале января она заснула на вечеринке по поводу дня рождения актера Джереми Реннера, а в середине февраля упала на сцене во время церемонии вручения премий "Грэмми".

Бонусы:

Бонусы будут завтра вдвойне. Сегодня не успел.

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять (язвительно):
- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

Мама с ребенком приходит к доктору:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мать:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.

Люди, подскажите где купить Аудиокнигу с картинками!!!

вебмастеры в локалке
пишу в фидбэк - у тя под оперой разъезжаются стили
через 5 минут: "Пофиксил, см низ страницы"
смотрю - "Сайт предназначен для просмотра в IE"

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио.
И на радио как-то говорит - в передаче о женских болезнях: "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать..."

КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Новости шоу-бизнеса :
Бюстгальтер Бритни Спирс продан с аукциона города Санта-Моника.
Деньги, вырученные от его продажи, пойдут на покупку нового.

В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в "Фубль".
Ведь как звучит - "три фубля"!..

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: “Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было”
Девушка: “Саша, ну ты же знаешь что я не такая…”
Парень: “Я не хочу тебе изменять…”
Девушка: “Я это ценю, но не могу…”
Парень: “Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!”
Девушка: “Я понимаю, но…. таких как ты - очень много”
Парень: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: “Ну ладно, только ты никому не расскажешь??”
Парень: “Неееееее, ну тогда не наааааадо!!”

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка...

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых...

Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждет сюрприз. .

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

- Вы счастливы в семейной жизни?
- О, да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вы.бать... Но никто же не жалуется!

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки -
маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем?
Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

Семья хакеров.
Отец приходит с работы. Сын сидит за компом.
- Что это ты там делаешь? - спрашивает отец. - Ну когда ты наконец повзрослеешь, делом займешься?.. Хватит уже лазить по базе данных Пентагона!

- Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта московского милиционера-полицейского.
- Да так же, как и раньше: насяльник.

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

- Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

- Что такая грустная?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично!
- Да, только роза пластмассовая...

- Я 14 дней сидел на диете!
- И много потерял?
- Ровно две недели...

продавец в ларьке отжег!
я: дайте Орбит черничный
он: есть любой, кроме черничного
я: ну тогда манго
он: такой х.йни ваще нет!

- алло, это техподдержа?
- да, здравствуствуйте!
- это абонент Вася Пупкин
- здравствуйте, Вася, чем мы можем вам помочь?
- отключите мне, пожалуйста, интернет на пару секунд. я затеял в сети спор, разбить некому.

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:

- Но это моя жена!

- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже третий раз в баню приходит.

Прапор продает машину, диктует объявление
- ... мощность по прямой 5 л.с., в гору - 10 л.с...
- Это то есть как так?
- Это значит, чоб по прямой толкать надо 5 человек личного состава, в гору - 10!
парень познакомился с девушкой на дискотеке. после тусовки они пошли к ней домой, собственно ночь была "жаркой". на утро проснувшись, парень замечает на стене фотографию мужчины... когда проснулась девушка он спросил ее:
- это твой муж?
- нет, ты что!
- парень?...
- нет...
- брат??...
- да успокойся ты! это я до операции!

Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...