Разное
Привет! Как прошли расширеннные выходные? Милых дам все поздравили?)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Новозеландец продал упавший на его дом 30-тонный валун
На популярном интернет-аукционе Trade Me продан валун из новозеландского города Крайстчерч, сильно пострадавшего от землетрясения в феврале 2011 года. За кусок горной породы, разрушившей дом местного жителя, который и выставил лот на торги, удалось выручить 60 тысяч новозеландских долларов, что эквивалентно 44,3 тысячи американских долларов.
Победителем аукциона стала новозеландская компания NZSki, которая намерена разместить валун на автостоянке на одном из принадлежащих ей горнолыжных курортов. Вес камня достигает 30 тонн, и по условиям сделки его транспортировка будет осуществляться покупателем на условиях самовывоза.
Продавцом выступил Фил Джонсон, проживающий в пригороде Крайстчерча. Во время землетрясения на его дом с одного из окрестных холмов свалился валун, который пробил крышу гаража и закатился в прихожую.
Джонсон назвал нежданного пришельца "Рокки". В прилагавшемся к лоту описании говорилось, что камень находится в идеальном состоянии и лишь слегка припорошен цементной крошкой. Покупателю предлагается использовать валун в качестве элемента ландшафтного дизайна или как удачное дополнение к домашнему интерьеру.
Голые велосипедисты проехали по улицам Мельбурна
Около 150 голых велосипедистов проехали по центральным улицам австралийского Мельбурна. Любители поездок на велосипедах голышом преодолели десять километров. Акция была направлена на популяризацию велосипедного спорта, а также нудизма и пацифизма.
По словам организатора мероприятия Хайди Хилл, многие участники акции нанесли на свои тела разнообразные слоганы, призывающие людей присоединиться к движению велонудистов. При этом Хилл отметила, что среди слоганов были и политические, например, на спинах голых велосипедистов можно было увидеть лозунги против гражданской войны в Ливии.
В Мельбурне велонудисты провели акцию уже в четвертый раз. Также такие поездки устраиваются и в других городах мира. Так, голых людей на велосипедах можно увидеть в Париже, Мадриде, Барселоне, Ванкувере и многих других городах.
Бонусы:
Камень-путешественник (4 фото)
Работы Майка Бердона (20 фото)
Озеро Ханка.Приморский край (17 фото)
Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
М: они зимние что-ли?
xxx: Женя, да ты ж гопник!
yyy: Это называется кэжуал!
xxx: Это в пределах Бульварного - кэжуал, а в Мытищах ты гопник!
Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.
Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась!..
Объявление на одном из сайтов:
Продам костюм для дайвинга б/у р. 52 6.5мм 500 грн. Причина продажи-надо меньше есть.
Продавец в магазине спорттоваров вчера отжег : )
покупаем тренажер для дома.
П: - Возьмите, говорит, еще блин для штанги!
Я: - Зачем?
П: - Так ведь масленница
Два программиста:
01: Ещё одно неловкое движение с твоей стороны...
10: И???
01: И... счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.
-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он, с гордостью:
- Любуешься?
Она, брезгливо:
- Издеваешься?
Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!
- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин мерседес?
- Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!
- Вовочка, зачем ты опять ударил одноклассника? Нельзя же быть таким
драчуном.
- Ну вот, Мариванна, и вы туда же. Дрочун. Дрочун. Да не дрочу я.
- Дорогая, сегодня ты можешь требовать от меня всё, что твоей душе угодно! Если это не будет идти вразрез с возможностями моего тела.
xxx: коты едяд либо что-то вкусное, либо что-то полезное
yyy: а елочный дождик к чему относится?
Дартаньян: Черт, меня начальник на работе послал :(
Печальный ежиГ: за подвеской? :D
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!
- Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь?
- Ну тут надо знать, чем он увлекается.
- Да ничем. Дурью только мается!
- Ну так значит дурь ему и дарите!
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Едет мужик на легковушке с прицепом, везёт кур и одного попугая вместе с ними.
Тут видит на дороге девушка молодая стоит: "голосует". Он останавливается.
- До города не подкинешь? -спрашивает девушка.
- Дашь, не дашь?
- Не дам! -отвечает обиженая девушка.
- П.здуй пешком
Едит мужик дальше. Стоит вторая девушка - голосует. И так ситуация повторяется несколько раз.
Затем тормозит этого мужика гаишник и спрашивает: "А ты чегой-то всех кур порастерял?"
Тот в ужасе оборачивается и видит такую картину:
на краю прицепа сидит попугай , поднимает курицу за хвост и спрашивает:
- Дашь, не дашь?
- Нет!
- П.здуй пешком.
Сегодня друг менял права.
Я: Говорят, новые права будут, со штрих-кодом.
Как в магазинах будет - остановят, сканером - чик - можете следовать дальше )
Друг: Ага. У Вас есть наша карточка? А пакетик нужен? xD
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно
- А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
xxx: Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала.
Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила.
Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
- Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!
- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Через раз!
- Дорогая, ну поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять начинаешь? Я тебе уже говорила, что там целовать не буду…
- Дорогой, ну и где ты был?
- Да начальник меня на работе задержал.
- А-а-а. Ну а чего тогда от тебя так пивом-то несет?
- Так вот этим и держал.
- У тебя собачка дома есть?
- Есть.
- А как зовут?
- Кашка.
- Что, такая же размазня?
- Нет, такая же челюсть, как у кашалота.
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох.еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох.еть!
ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу…
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте.
Абонент звонит оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня почему-то не доходят SMS сообщения!
- Так, теперь сосредоточьтесь и очень внимательно прочтите сообщения еще раз…
Возвращается с работы муж и сразу ужинать садится.
Соточку принял, грибочками закусывает и прихваливает:
- Нин, какие классные грибочки! Рецепт-то где взяла?
- Да вот, в одной книжке вычитала…
- В кулинарной небось?
- Да нет… В криминальной!
В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...
Учитель:
- Ира, назови пять домашних животных.
Ира:
- Три кошки и две собаки.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!