Разное
Привет! Вот и пролетела трехдневная рабочая неделя! Вроде бы, выходные только закончились, а уже начинаются новые! УРА!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Забравшийся в полицейский участок преступник угостился кашей
Злоумышленник, пробравшийся ночью в полицейский участок в английском графстве Большой Манчестер, переоделся в форму сотрудника правоохранительных органов, сварил себе кофе и угостился кашей.
Преступником оказался 23-летний Майкл Джордж Аллан из муниципального района Траффорд. В участке его обнаружил полицейский, явившийся утром на службу. Он как раз застал Аллана поедающим кашу. В этот момент на голове злоумышленника был шлем полицейского, а сам он был одет в куртку представителя полиции.
Зачем Аллану понадобилось врываться в участок, неизвестно. Пропало ли что-то из участка, кроме каши, не уточняется. Известно, что замок на двери участка был сломан, но к настоящему моменту его уже починили.
Преступнику было предъявлено обвинение в совершении ночной кражи со взломом. Он должен предстать перед судом 16 марта.
Турецкую модель не пустили на конкурс красоты в Германию
Турецкую модель Сезги Мелек Тюзель не пустили в Германию, где через несколько дней должен состоятся конкурс красоты, в котором девушка собиралась участвовать. Несмотря на то, что все остальные конкурсантки получили немецкие визы, Тюзель все еще не выдали въездных документов.
Представительница турецкого оргкомитета конкурса красоты "Топ-модель мира" назвала произошедшее международным скандалом. По ее словам, девушки из Южной Америки и Африки не испытывали трудностей при получении визы и уже приехали в Германию.
К настоящему моменту участницы конкурса "Топ-модель мира" завершили репетиции шоу-программы своих выступлений. Тем не менее, Тюзель все еще надеется успеть на конкурс.
Финал конкурса моделей назначен на 16 марта. Мероприятие пройдет на немецкой части острова Узедом.
Трудности в получении визы Тюзель стали не первым подобным случаем за последние месяцы. Так, жители Турции уже неоднократно жаловались на то, что немецкое дипломатическое ведомство либо отказывает им во въездных документах, либо задерживает их выдачу.
В Германии проживают около 1,7 миллиона турок, уже получивших немецкое гражданство.
Школьник выжил после прыжка с моста "Золотые ворота"
Старшеклассник одной из калифорнийских школ спрыгнул с моста "Золотые ворота" (Golden Gate Bridge) в Сан-Франциско и остался жив.
Инцидент произошел во время поездки, которую организовала школа "Виндзор" (Windsor High School) для своих учеников. Одним из пунктов путешествия был знаменитый висячий мост через одноименный пролив, считающийся одной из главных туристических достопримечательностей Америки.
Во время прогулки по мосту утром 10 марта один из школьников неожиданно перелез через четырехметровое ограждение и, постояв у края, спрыгнул в воду. В месте прыжка высота сооружения достигает 67 метров.
17-летний подросток, имя которого не называется, выжил. Выбраться на берег ему помогли серферы, катавшиеся на волнах под мостом. При этом, по информации журналистов, невольные спасатели еще и отругали школьника, поскольку он едва не упал на них.
Прибывшим на место врачам спрыгнувший с моста старшеклассник пожаловался только на боль и синяки. Позже в больнице у прыгуна зафиксировали перелом копчика и разрыв легкого.
Что побудило подростка спрыгнуть с моста, точно не установлено. В первоначальных сообщениях СМИ указывалось, что на опрометчивый поступок школьника подоткнули его приятели - якобы он на спор согласился спрыгнуть с "Золотых ворот". Однако сами одноклассники категорически опровергли эту версию, подчеркнув, что никогда бы не стали подначивать человека на фактическое самоубийство.
В свою очередь виновник событий признался врачам "Скорой помощи", что увлекается бейс-джампингом и периодически прыгает с мостов. Тем не менее, по его же словам, до 10 марта с таких высоких сооружений ему прыгать еще не доводилось. Теперь ему грозит административное наказание.
Мост "Золотые ворота" является излюбленным местом самоубийц - прыжок с этой конструкции, как правило, заканчивается смертью. В 2010 году 32 человека свели счеты с жизнью, спрыгнув с этого знаменитого моста.
Бонусы:
Фургон инкрустированный фотоаппаратами (7 фото)
Любовное ложе за 75 тыс.долларов (11 фото)
Последняя пивоварня Нового Орлеана (10 фото)
Личные вещи Майкла Джексона (9 фото)
Йога с элементами русской интерпритации (10 фото)
xxx: главное не секс а внутренее наполнение.
xxx: вот я например хочу быть наполнен блинчиками.
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
Мария: Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее.
Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську!"
Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.
В. А Гиляровский "Мои скитания".
- Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!
- Не хочу. Обрыдло!
Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев.
А если бы он им ещё рассказал, от чего эти 64 процента, они наверное, уже никогда бы не встали.
Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге
Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы.
Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"
По нормам приличия, после того, что правительство РФ проделало со своим народом, оно обязано на нём жениться.
- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
- А если парашют не раскроется?
Инструктор:
- Придешь, заменю.
xxx: Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить инет?
yyy: Ну да
xxx: Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...
yyy: Безлимит подключил?
В областную Думу внесен на рассмотрение закон "Не укради."
Депутаты работают над поправками.
-Я тебе нравлюсь? Как девочка?
- Но ты же мальчик !
- ты всегда найдешь повод уйти от разговора !
- Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?
- Пипец, у меня уже рука устала!
- Ты даже представить себе не можешь, насколько двусмысленна это фраза…
- Епт, да это ты не так поняла – я своему другу помогаю…
- Блин, ты над моей фантазией просто издеваешься!
- У вас дешёвый тест на беременность есть?
- Есть, вот.
- А подешевле?
- Вот подешевле.
- А ещё дешевле?
- (нервно) Вот самый дешёвый.
- Ну а ещё, ещё дешевле?!
- (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.
- О, давайте!
- Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну как он очки с одним ухом будет носить?
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда
В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка.
Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.
xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся,
она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии!", развернулась и ушла?
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной:
порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
Прoграммист с женoй oтправились в супермаркет.
Сделав все неoбхoдимые закупки, oни вышли на улицу, и жена сказала:
- Стoй здесь и смoтри в oба за этими десятью сумками, пoка я схoжу и разыщу такси.
Кoгда жена вернулась, тo увидела oбалдевшегo мужа, переставляющегo сумки с места на местo.
Прoграммист:
- Ты сказала, чтo здесь десять сумoк, а я насчитал тoлькo 9!
Жена:
- Ho их былo десять!
Прoграммист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята.
Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!