Разное
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Мел Гибсон получил три года условно за избиение бывшей подруги
Голливудский актер Мел Гибсон получил три года условно за избиение бывшей подруги, россиянки Оксаны Григорьевой.
Кроме того, Гибсону предстоит посвятить 16 часов общественным работам в группе по уходу за детьми. Также Гибсона обязали в течение года посещать специальные курсы, цель которых - предотвращение домашнего насилия, и оплатить штраф в размере 400 долларов.
Гибсону удалось избежать реального срока благодаря заключению соглашения с прокурорами, которое означает, что обвинитель не станет продолжать подробное рассмотрение дела.
Разбирательство в отношении Гибсона началось после того, как Оксана Григорьева пожаловалась на поведение своего бывшего друга. По словам россиянки, в начале января 2010 года Гибсон пришел к ней домой, чтобы повидать их маленькую дочь, Люсию. Во время встречи бывшие возлюбленные поссорились, и актер ударил Григорьеву, выбив ей передний зуб.
Позже Григорьева разместила в интернете аудиозапись, на которой слышны оскорбительные крики Гибсона в ее адрес. Актер заявил, что при помощи этой записи Григорьева шантажирует его, пытаясь выманить у него деньги. Прокуратура, однако, отказалась выдвигать в отношении россиянки обвинения в вымогательстве.
Королеву красоты лишили короны за участие в эротическом конкурсе
Жительница штата Флорида Кэролайн Швитцки, победившая на одном из местных конкурсов красоты, была лишена короны за аморальное поведение. Это произошло после того, как оргкомитет конкурса "Мисс Уэстон" узнал подробности биографии 21-летней королевы красоты. Оказалось, что в 2008 году Швитцки победила в эротическом конкурсе "Мисс Экзотика".
Кэролайн Швитцки рассказала, что действительно была участницей этого конкурса в 2008 году и победила на нем. Однако девушка утверждает, что конкурс "Мисс Экзотика" не был эротическим и представлял собой традиционное соревнование красавиц. Экс-королева красоты также отметила, что получила за победу две тысячи долларов.
По словам Швитцки, ее несправедливо лишили короны. "Они [представители оргкомитета "Мисс Уэстон] увидели мои фотографии с конкурса, и решили: 'О, так значит, она работает в порноиндустрии'", - заявила бывшая королева красоты. При этом она подчеркнула, что никогда не занималась ничем, что могло быть связано с порнографией.
В оргкомитете "Мисс Уэстон" выразили сожаление в связи с тем, что Швитцки пришлось лишить короны и таким образом автоматически отстранить от участия в конкурсах более высокого уровня. Так, если бы американка сохранила титул королевы красоты, она могла бы поучаствовать в конкурсе "Мисс Флорида", а в случае победы отправиться на национальный конкурс.
"Я не думаю, что они поступили правильно. Каждый имеет право на второй шанс", - резюмировала Кэролайн Швитцки.
Cтудентов арестовали за попытку украсть аллигаторов
Двух американских студентов арестовали за то, что они попытались похитить аллигаторов, живущих в небольшом водоеме рядом с одним из ресторанов города Дестин, штат Флорида. Инцидент произошел несколько дней назад, когда студенты вместе со своими товарищами приехали во Флориду на каникулы.
Как рассказал один из сотрудников ресторана, он услышал, как два молодых человека что-то кричат друг другу, а потом заметил, что они пытаются выманить животных из пруда. Оказалось, что студенты, Патрик Трайс и Чарльз Листон, собирались вытащить аллигаторов из воды с помощью веревок, к которым были привязаны крючки с нанизанным на них куриным мясом.
В итоге кража аллигаторов сорвалась, и Трайса и Листона арестовали приехавшие к ресторану полицейские. В беседе с представителями правоохранительных органов Трайс признался, что планировал похищение аллигаторов целый день. Однако приятель студентов сообщил, что на самом деле они якобы не планировали красть животных, а собирались поохотиться на них.
Так или иначе, оба студента были временно заключены под стражу. Им предъявлены обвинения в незаконном проникновении в помещение, а также в совершении кражи.
Бонусы:
Ирина Дубцова & Ольга Лима (13 фото)
Художник фотореалист Педро Кампос (20 фото)
Чудеса сделанные рука монаха (11 фото)
Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного тоньше.
Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой.
Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж облегченно:
- Хорошо, что я еще в 12 не пришел.
- Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и голубоглазые...
- Ой, вай - уроды какие!
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п....ц
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращённо - Олежка.
- А если по паспорту и полностью?
- Олигофрен...
Медведев перед сном мечтательно:
— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи…
Жена:
— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.
- Дорогой! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x.й!
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
- Ты чего плачешь?
- Лук резала!
- А ну-ка, пошли, я с этим Чиполлино поговорю!
- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать...
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!
Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.
Едут по Америке на авто Билл и Хиллари.
Остановились заправиться.
А их заправляет мужик, который в молодости приударял за Хиллари!
Билл с ехидцей спрашивает у жены:
-И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж?
Хиллари ответила:
- Как кем? Женой Президента!
Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...
— К земле приближается планета Нибиру!!!
— Полная чушь! Как брали взятки, так и берут...
У молодожёнов есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой машины.
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно п.здит!
Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."
2. Географическая: "Сюда, сюда..."
3. Математическая: "Еще, еще!.."
4. Религиозная: "Боже мой!"
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра.
Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска
свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную! '
Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям.
Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
- Рlеаsе, саll 266-419.
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения.
На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!
Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль...
Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты...
Один берёт туда и обратно, а второй - только туда...
- Что, не надеешься вернуться?
- Назад я поеду по твоему билету!
Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те непонятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живешь...
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...
Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
- А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой! - говорит один другому.
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".
Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую - желающих сотни...
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К1: - Четыре...
Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
... входит следующий кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К2: - Ну, четыре.
Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!
... входит очередной кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К3: - ВОСЕМЬ!
Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ
ПОРЯДОК!
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!