Разное
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Работники карельской почты приняли секс-игрушку за бомбу
В понедельник, 14 марта, работники центрального почтового отделения Петрозаводска сообщили в милицию о показавшейся им подозрительной посылке. Представители карельской почты рассказали сотрудникам правоохранительных органов, что услышали, как из коробки доносятся похожие на тиканье часов звуки, и решили, что в посылке может быть взрывное устройство.
После получения вызова на почту были отправлены саперы и оперативная группа. Они попросили посетителей и работников отделения покинуть здание и приступили к осмотру подозрительной посылки. Открыв коробку, взрывники обнаружили в ней случайно включившуюся секс-игрушку на батарейках. Оказалось, что именно игрушка издавала вибрирующий звук, настороживший сотрудников почты.
Американец решил выдержать Великий пост на пиве
Житель штата Айова Джей Уилсон решил выдержать Великий пост, употребляя исключительно пиво и воду. Таким образом 38-летний американец собирается проверить на себе пивную постную диету, которой в 17 веке придерживались монахи ордена Пауланер, известные в частности тем, что основали знаменитую немецкую пивоварню Paulaner.
По словам Уилсона, сам он имеет опыт в производстве пива в домашних условиях, однако ранее никогда не пробовал заменить напитком еду. Американец подчеркнул, что главной целью его эксперимента является проверка возможностей собственного организма.
Уилсон рассказал, что выпивает по четыре порции пива в день, в каждой из которой содержится 288 килокалорий. Между приемами пива американец пьет воду, чтобы избежать риска обезвоживания. За состоянием Уилсона наблюдают профессиональные медики.
Врачи предупредили американца, что пивная диета способна нанести вред его здоровью, однако пока он не собирается отказываться от своей идеи и намерен продержаться до Пасхи.
На вечеринку школьницы пообещали прийти 200 тысяч пользователей Facebook
На вечеринку, объявление о которой австралийская школьница (ее имя не называется) разместила в сети Facebook, пообещали прийти около 200 тысяч человек. Когда 15-летняя жительница Сиднея узнала об этом, она удалила анонс мероприятия и обратилась в полицию.
Девушка рассказала, что несколько дней назад разместила на своей странице в социальной сети объявление о вечеринке на свежем воздухе. Она объяснила, что у нее не было времени приглашать всех своих друзей в индивидуальном порядке, поэтому она решила оставить соответствующую запись в Facebook (она также указала, что будет не против, если ее друзья приведут на вечеринку и своих приятелей). При этом школьница оставила в открытом доступе свой домашний адрес, а также номер мобильного телефона.
Вскоре ей стали приходить сообщения как в Facebook, так и на мобильный. Кроме того, девушке начали звонить незнакомцы, которые обещали явиться на ее вечеринку. Испугавшись наплыва гостей, юная австралийка удалила объявление о празднике, однако к этому моменту его уже успел скопировать некий пользователь Facebook, который распространил новость о вечеринке среди своих знакомых, а те в свою очередь - среди своих.
В конечном итоге пользователи превратили отклики на объявление о вечеринке в стихийный флешмоб. За несколько дней на приглашение откликнулись десятки тысяч людей, и к утру 15 марта их количество достигло 200 тысяч.
Школьница, решившая позвать друзей на праздник, заявила, что очень испугалась активности пользователей социальной сети и приостановила действие своего аккаунта. Чтобы избежать визита нежеланных гостей она вызвала полицию, сотрудники которой будут дежурить у ее дома в день, когда должна была состояться вечеринка.
Бонусы:
Марианна и Камила Давалос (20 фото)
Самая большая пластилиновая авто-скульптура (4 фото)
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!
- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!
Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Night Kite: Смотрел фильм "арктический взрыв"?
_kuchev: Нет
Night Kite: Вообще ор. Там катастрофа про холодный фронт, замораживающий людей насмерть за доли секунды. Температурой -38 градусов.
xxx: 8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.
1: Хм.... Глубокомысленные ответы , в последнее время , у тебя .
2: а у тебя запятые лишние.
1: И ?
2: и пробелы.
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
- Папа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас
corey: НИКОГДА не дразни кота носком, который скоро будешь надевать
Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К).
Зарплату указал хорошую - желающих сотни...
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К1: - Четыре...
Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
... входит следующий кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К2: - Ну, четыре.
Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!
... входит очередной кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К3: - ВОСЕМЬ!
Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!
Женщина подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
Представитель NISSAN после поездки на УАЗе:
- отличная машина! Жалко, но никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди.
ххх: ща открыл контейнер из-под линз, а там линзы
ххх: первая мысль: а что у меня тогда в глазах?
мама: с сегодняшнего дня мы постимся
мы с отцом хором: а чтой-то ты о себе во множественном числе?
С сайта знакомств.
анкета девочки:
имя: алина
рост: 172
вес: 55
телосложение: зависит от настроения)
supergu: ты что, Халк?
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.
Разговаривают две блондинки:
- Как твой новый бой-френд?
- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке Форбс его нет.
- Рядовой! Чего это сирена завыла? Вы эту кнопку нажимали?
- Я на нее сел, товарищ прапорщик.
- Вы что - идиот? Я же говорил, что ее нажимать только по звонку командующего!
- Я решил проверить…
- Что проверить?
- А я вспомнил, что в военкомате меня тоже обозвали идиотом, но потом доктор сказал, что на кнопке-то он посидеть сможет.
Встречаются две блондинки:
- Куда ты так спешишь?
- В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает...
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают... Доктор? Доктор, проснитесь!
- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, доченька, политкорректные негролохмы.
- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра.
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме:
- Мамочка, меня только что убить хотели!
- С чего ты так решила?!
- Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят:
«Ну что, Еб.нем по маленькой!»
А знаете ли вы, что вампирам-педерастам осиновый кол вбивают в задницу?!
Идёт аттестация в полицейские.
- Господин инспектор, почему вы без конца подбрасываете экзаменуемым сторублёвую купюру? Естественно, никто из них не обращает на такую мелочь внимания.
- А что же делать?
- Да предложите хотя бы тысячерублёвку. Тогда и посмотрим...
- Ха, нашли дурака. От тысячерублёвой купюры я и сам бы не отказался!
- Доктор, как прошла операция?
- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.
Биржа. В оперзале мечутся брокеры, все орут:
- Бери! Продавай! Доводи до 3-х! Четыре вниз!
Вдруг один замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища, и говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале тишина. Через секунду со всех сторон:
- Продавай!
Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.
- Доченька, ты посмотри какой у тебя большой животик. Ты ведь лопнешь, деточка.
- Папа, папа… Если я тебе сейчас правду скажу, ты ведь ох.еешь… дедушка!
Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!