Разное
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В берлинском зоопарке поставят памятник медведю Кнуту
В берлинском зоопарке будет установлен памятник белому медведю Кнуту, который скоропостижно скончался 19 марта в возрасте четырех лет и трех месяцев. Зоопарк уже объявил о сборе средств на мемориал. Пожертвовать средства на памятник Кнуту может любой желающий.
"Монумент должен будет запечатлеть уникальный характер медведя и таким образом дать возможность будущим поколениям узнать о животном", - рассказал официальный представитель Ассоциации друзей берлинского зоопарка. Кто станет автором проекта памятника, пока неизвестно.
Прощание с Кнутом состоялось в понедельник, 21 марта. Жители немецкой столицы и туристы несли к воротам зоопарка плюшевые игрушки, рисунки, цветы и свечи в память о белом медведе, который был одним из самых знаменитых животных Германии.
Официально причина смерти Кнута пока не была объявлена. Ожидается, что в скором времени будут озвучены результаты вскрытия тела медведя.
Пингвин стал пассажиром самолета
Магелланов пингвин по кличке Пит стал полноценным пассажиром самолета, выполнявшего рейс из Сан-Франциско в Сан-Диего. Птицу приняли на борт вместе со специалистами из парка дикой природы SeaWorld, которые возили Пита в Сан-Франциско, где он участвовал в научной конференции.
Во время 90-минутного полета пассажирам воздушного судна прочли небольшую лекцию о жизни пингвинов. Тем временем Пит прогуливался по салону, время от времени заглядывая под кресла пассажиров. Многие из тех, кто находился на борту, фотографировали Пита и снимали его на видео.
Как правило, животных транспортируют в багажных отделениях, однако представители SeaWorld сумели договориться с представителями авиакомпании и экипажем самолета, чтобы пингвину разрешили лететь вместе с пассажирами в салоне.
На жителей Екатеринбурга свалились деньги
На жителей Екатеринбурга свалились деньги. Днем в понедельник, 21 марта, на прохожих из окна четвертого этажа здания местного ГУМа, расположенного на пересечении улицы Вайнера и проспекта Ленина, посыпались десятирублевые банкноты.
В беседе с агентством местный житель Евгений Гринберг, ставший свидетелем "денежного дождя", рассказал, что очевидцы произошедшего сначала посчитали летевшие из окна банкноты поддельными. Однако затем люди поняли, что из окна падают настоящие деньги, и принялись их собирать.
"Большинство купюр ветром отнесло на проезжую часть и охотники за богатством бросались на дорогу, забыв про поток машин. К счастью, никто не пострадал", - цитирует агентство своего собеседника. "Люди говорят, что завтра нужно приходить туда же в тот же час, и деньги снова полетят", - отметил некий екатеринбуржец.
Кто стал организатором необычной акции, пока не установлено. Предположительно, деньги из окна могли выбросить сотрудники фирмы, занимающейся установкой окон (по словам очевидцев, банкноты летели из окна, на уровне которого расположен рекламный баннер с изображением окна и сыплющихся из него денег). Тем не менее, пока эта информация не нашла подтверждения.
Сумоист-марафонец собрался переплыть Ла-Манш
Американский сумоист Келли Гнейтинг, который недавно пробежал марафонскую дистанцию и таким образом попал в Книгу рекордов Гиннесса как самый тяжелый участник подобного забега, намерен установить еще несколько рекордов.
В ближайшее время Гнейтинг, чей вес превышает 170 килограммов, собирается переплыть через Ла-Манш, а также совершить пешее путешествие от Мертвого моря до горы Эверест. Сумоист выразил уверенность, что у него хватит сил на осуществление своих планов.
40-летний Келли Гнейтинг заявил, что считает себя одним из лучших спортсменов в мире и высоко оценивает свои физические силы и возможности. Как скоро он собирается приступить к реализации своих новых задумок, пока не сообщается.
Сумоист принял участие в традиционном марафонском забеге в Лос-Анджелесе несколько дней назад. Когда он стартовал, его вес составлял более 180 килограммов, но по достижении финиша оказалось, что Гнейтинг сбросил несколько килограммов. Американец преодолел дистанцию за 9 часов 48 минут и 52 секунды.
Украденный страус сбежал от похитителей и вернулся домой
В Румынии страусиха, которую украли с фермы, сумела выбраться из плена и вернуться к своему хозяину. Птица нашла дорогу до фермы, расположенной в районе Питешти на юге страны, самостоятельно.
По словам хозяина птицы, 47-летнего Флорина Дьяконеску, он считал свою питомицу исчезнувшей навсегда и уже не надеялся ее увидеть. "Но вдруг я заметил столб пыли, приближающийся к ферме, и увидел, что она бежит со всех ног", - рассказал румынский фермер. Дьяконеску отметил, что птица бежала со скоростью около 60 километров в час.
Сколько времени страусиха провела в плену и своих похитителей, не уточняется. Также неизвестно, удалось ли выйти на след самих злоумышленников, укравших страуса.
Бонусы:
Анна Плетнева в MAXIM за апрель 2011 (6 фото)
Мишель Трахтенберг в MAXIM за март 2011 (7 фото)
Карнавал в Рио-де-Жанейро 2011 (20 фото)
Фестиваль необычных татуировок (24 фото)
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
Вовочка:
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст...
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС".
Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!
- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, .лядь!!!
Разговаривают два приятеля.
Первый говорит:
- Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю?
Так вот, значит, был у меня в роте один х*й...
Второй перебивает:
- Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился.
Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".
xxx: 7 лет назад я занималась такой гимнастикой и похудела за месяц на 38 сантиметров в общей сумме со всех частей тела, потом забросила, а сейчас решила снова заняться.
yyy: это как?
yyy: ты - ленточный червь?
xxx: Обьявление: требуется на работу в интернет-клуб администратор, девушка привлекательной внешности, возраст 19-25 лет, желательно стаж работы в казино.
xxx: не палятся ни разу.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Я с котом разговариваю.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отиметь овцу…
- Молодой человек, от вашего струнного принтера, у меня трясутся яйца!
- ???
- Квартирка у меня маленькая, принтер стоит на холодильнике...
Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на другой...
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Маргариты и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
А ты попробуй запивать пиво водкой!
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке...
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
Ашотик бежит за девушкой:
- девушка, девушка, погодите!
- да, что?
- это не вы забили зонтик в автобусе?
- ой, точно, я забыла!
- ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал
Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали...
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
Учитель в школе объясняет мальчикам:
- Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
- Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.
xxx: Полный пиздец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...
yyy: .., и кричишь - "свободная касса!"
К врачу на прием приходит мужик. Доктор ему:
- Ваша фамилия, больной.
- П-п-п-петров.
- Вы что, заика?
- Да нет. Папка мой заикой был, а вот тот, кто меня регистрировал, был полным идиотом.
- Бабушка, скажи, а можно ли проглотив сперму забеременеть?
- Да что ты внученька, конечно нет. Однако можно очень не плохо заработать…
Теплый майский вечер. Парк. Озерцо.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:
- Ой ! Что-то щечка заболела...
Он чмок ! ее в щечку.
- Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела...
Он чмок ! ее в шейку.
- Ой, прошла !
Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ?
xxx: здарова, как дела?
yyy: Привет. Херово дела. Пустая квартира, отбитые пальцы и очень болит лицо.
xxx: гы, с Ленкой поссорился чтоли? давай рассказывай (:
yyy: Да че тут рассказывать. Лежу на диване, втыкаю в ноут. Вдруг чувствую, как с меня медленно сползают трусы и начинается нечто, очень сильно напоминающее минет.
yyy: Ну а я возьми и ляпни, не отрываясь от экрана: "Проголодалась?"...
yyy: Хотя-бы крышка ноута после встречи с пальцами целая осталась, и на том спасибо.
-Мужики,что бы такое купить жене на день рожденья?
-А что ты у неё не спросишь?
-Да вы что,у меня и денег таких нет.
xxх:
В корзине лежат 5 яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
yyy:
убить корзиной одну девочку?
Отец читает Вовочке сказку на ночь. Главные персонажи - пёс и кот.
- Взял пёс с котом удилище и пошёл на рыбалку.
- Папа, а что такое "скотомудилище" ?
Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку:
"Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников".
Заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка:
"Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".
Жена говорит мужу:
- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, там в окне молодые парни...
- Зачем лишние расходы ? Они тебя увидят - и шторы купят сами.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!