Разное

Привет! Начинаем новую рабочую неделю!)

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Немецкий невролог назвал причину смерти медведя Кнута
Причиной смерти белого медведя Кнута, жившего в берлинском зоопарке, могла стать эпилепсия. К такому выводу пришел немецкий невролог Кристиан Эльгер, проанализировавший сделанную одним из посетителей зоопарка видеозапись последних минут жизни знаменитого медведя.
По словам врача, незадолго до смерти Кнут начал кружиться, стоя на месте, при этом его задние лапы были согнуты, что указывает на эпилепсию. Предположительно, Кнут мог унаследовать болезнь от своего отца, медведя Ларса, страдающего от эпилептических припадков.
При этом Эльгер подчеркнул, что эпилептический припадок стал следствием болезни мозга медведя (вывод о том, что Кнут скончался в результате заболевания мозга, уже был сделан ветеринарами, проведшими вскрытие тела животного).
В настоящее время мозг Кнута изучают специалисты из институтов зоологии и дикой природы. Ученые сообщили журналу, что томография показала наличие изменений в правом полушарии. Тем не менее, окончательная причина смерти Кнута пока не названа. Ожидается, что это будет сделано на специальной пресс-конференции в ближайшие дни. Специалисты продемонстрируют результаты томографии и подробно расскажут о повреждениях в мозгу Кнута.

Провалившийся в колодец грабитель вызвал себе службу спасения
В Великобритании грабитель провалился в колодец, когда бежал от преследовавших его жителей пригорода Галифакса, ставших свидетелями преступления. Инцидент произошел ранним утром 27 марта.
По данным полиции, вскоре после того, как 21-летний злоумышленник упал в колодец, он позвонил в службу спасения с просьбой прислать к нему специалистов, которые могли бы поднять его на поверхность. Примерно в то же время в полицию позвонили местные жители, сообщившие о произошедшем ограблении.
Оказалось, что упавший в колодец молодой человек был участником преступления. Когда грабителя заметили жители близлежащих домов, они побежали за ним в надежде поймать и передать полиции. На бегу преступник свалился в скважину, очевидно, не заметив ее.
В конечном итоге отряд сотрудников пожарной охраны достал преступника из колодца. Всего он провел в скважине около двух часов. После поднятия на поверхность молодого человека отправили в больницу, так как он пожаловался на боль в спине. Как только врачи отпустят его из больницы, его тут же допросят в полиции.

С потолка квартиры американки свалился голый мужчина
С потолка квартиры жительницы штата Миссисипи свалился голый мужчина. Приземлившись, незваный гость попросил у хозяйки одежду.
Как оказалось, внезапным визитером стал 33-летний Патрик Уильямс, пытавшийся скрыться от полиции. В правоохранительных органах сообщили, что он должен был явиться в участок, чтобы отметиться там (мужчина находится под наблюдением полиции за продажу кокаина).
Однако он почему-то не захотел отмечаться в полиции и решил скрыться на техническом этаже квартирного комплекса, в котором проживает. Уильямс забрался на технический этаж и стал ползти. Однако под тяжестью его тела гипсокартонная конструкция не выдержала и обвалилась. В итоге он оказался в чужой квартире, проломив в ней потолок.
По какой причине Уильямс оказался без одежды, не уточняется. Известно, что он попросил хозяйку квартиры дать ему что-нибудь из предметов туалета, но женщина отказалась выполнять его просьбу. Тогда он схватил ее пальто и убежал.
Вскоре после этого Уильямса задержала полиция. Теперь ему могут быть предъявлены обвинения в нарушении испытательного срока и в нанесении ущерба хозяйке квартиры.

Бонусы:

Алёна Винницкая (9 фото)

Кискин дом (6 фото)

История происхождения Киви в Новой Зеландии (18 фото)

Lucy Pinder & Rosie Jones (16 фото)

Луиза Альтенхофен (12 фото)

Моника Карвальо (3 фото)

Огромный аквариум в собственном доме (6 фото)

Красотки с пузиками отжигают (28 фото)

Памяти великой актрисы Элизабет Тейлор (8 фото)

Экстремальный поход в зоопарк (8 фото)

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей.
Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.

Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй:
- И вы-таки мне говогите!

Идет суд. Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х.й!", то в толпе этого будет не слышно...

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.
- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б...ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б...и?
- А что, спросить нельзя?

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
-?!!!
Доктор:
- П..да вашему пальцу...

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую п..ду испортил!!!

Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, ссука, от счастья!

В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:
- А здесь, бл.дь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.
- Понял за что?
- Понял - полочка здесь на х.й не нужна...

Как студенты сдают сессию:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый курс - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

- Сегодня на работу к нам приезжал ОМОН.
- Ну и как?
- Чуть не уссались: всем офисом пацталoм лежали!!!

Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е......
- НА Е... Бали?

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить?
Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-.-и-сь идея!

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили?!!

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречаетдруга.
- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.
- Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...
- Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.
- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
- Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!

- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди х.й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.