До одной стены 10 сантиметров, до другой 15. За рулем девушка.
Объясните мне, как она умудрилась? :wacko:
Всем привет! Понедельник пережили, дальше - легче!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Линдсей Лохан решила отказаться от своей фамилии
Линдсей Лохан намерена отказаться от своей фамилии. В будущем артистка планирует именоваться просто Линдсей, не приписывая к имени фамилию (например, по такой же схеме когда-то поступили певицы Мадонна и Бейонсе).
Как указывает издание, ранее Лохан уже подумывала отказаться от фамилии, и вот теперь окончательно решилась на это. Источники, близкие к актрисе утверждают, что на принятие решения повлиял недавний арест ее отца Майкла Лохана по обвинению в бытовом насилии (на отца актрисы пожаловалась его бывшая возлюбленная Кейт Мейджор).
"Никто из семьи Линдсей не хочет иметь ничего общего с Майклом. Они даже не хотят носить его фамилию", - пояснил один из источников. Мать и младшая сестра Линдсей также планируют отказаться от фамилии Лохан. Они собираются пользоваться девичьей фамилией матери Линдсей, Салливан.
Узнав о решении актрисы и ее родственниц, Майкл Лохан заявил, что не верит в серьезность намерения дочерей и бывшей жены. Отец артистки отметил, что ему было больно услышать новость о решении дочери отказаться от его фамилии, но при этом он выразил уверенность в том, что она не пойдет на этот шаг. Сама Линдсей пока не прокомментировала ситуацию.
"Человек-паук" взобрался на самое высокое здание в мире
Французский промышленный скалолаз Ален Робер (Alain Robert), известный также как "Человек-паук", взобрался на самое высокое здание в мире - небоскреб "Бурдж-Халифа" в Дубае. Об этом в понедельник, 28 марта.
Робер взобрался на 828-метровое строение за более чем шесть часов.
По требованию организаторов мероприятия альпинист воспользовался некоторым страховочным снаряжением (веревкой и обвязкой), хотя обычно он поднимается на высотные здания без страховки.
Впрочем Робер сам признавался, что, достигнув высоты в 700 метров, из-за особенностей структуры башни ему придется использовать альпинистское снаряжение.
За восхождением Робера следили сотни человек. Внизу дежурили кареты скорой помощи.
Обычно у альпиниста возникают проблемы с властями, так как он не получает официального разрешения на восхождение. Однако в данном случае разрешение от компании-владельца башни было заблаговременно получено.
Французский "Человек-паук" покорил более 70 высотных зданий по всему миру, включая Empire State Building в Нью-Йорке, башню Petronas в Малайзии и небоскреб Willis Tower в Чикаго.
Шведский школьник въехал на лыжах в медвежью берлогу
На 12-летнего шведского школьника напала медведица. Инцидент произошел в провинции Херьедален, когда мальчик катался на лыжах с друзьями и случайно въехал в берлогу животного, где оно лежало вместе со своими детенышами.
Сам юный лыжник, Олле Фриск, рассказал журналистам, что он очень испугался медведицу и уже подумал, что она его растерзает. Мальчик получил травмы ног и спины и был госпитализирован, когда его друзья смогли позвать на помощь - это стало возможным только после того как медведица отступила. "Наверное, она подумала, что я уже мертв, и слезла с меня, а потом убежала", - рассказал Олле.
Ожидается, что Олле выпишут из больницы примерно через неделю. В настоящее время шведский школьник восстанавливается после полученных травм. Помимо ран от нападения медведицы у ребенка также обнаружили кишечную инфекцию.
Сама напавшая на мальчика медведица убежала в лес, и пока не вернулась в свою берлогу. Экологи выразили беспокойство в связи с этим, так как в логове остаются ее детеныши. В том случае, если животное не вернется в ближайшие шесть дней, медвежата могут погибнуть от голода.
Американец создал сайт знакомств для себя одного
Житель Сан-Франциско Чес Макфили создал сайт знакомств, рассчитанный только на него одного. По словам 40-летнего неженатого американца, с помощью онлайн-ресурса он надеется наконец повстречать свою любовь и жениться.
На сайте, получившем название Hookchasup.com, можно посмотреть фотографии Чеса, а также ознакомиться с его краткой биографией. В ней он, в частности, рассказал, что считает себя веселым и милым мужчиной, который любит и хочет завести детей, также увлекается сноубордом, путешествиями и чтением, а из алкогольных напитков предпочитает текилу.
Чтобы помочь Макфили обзавестись возлюбленной, любой желающий может отправить ему электронное письмо и приложить к нему фотографию своей незамужней подруги. Тому, кто познакомит его с женщиной, на которой он решит жениться, создатель сайта пообещал вручить в качестве благодарности десять тысяч долларов.
Какое количество писем уже пришло Чесу Макфили, не сообщается. Сам холостяк признался, что его электронный почтовый ящик уже полон предложений о знакомстве. По его словам, среди писем даже оказалось предложение о знакомстве от 92-летней подруги его бабушки.
Бонусы:
Фантастические HDR снимки (35 фото)
Moscow Hobby Expo 2011 (44 фото)
Пострадавшие покемоны (15 фото)
Фотки сексуальных самок (34 фото)
Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да. Я!
- Вот иди и закапывай собаку сам!
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три.
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...
Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком:
- Молодой человек, вам помочь?
- Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, – отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно, – повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом
весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал, и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят:
"Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди! "
Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит:
- Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать...
Очень благодарен! Давай, кум, выпьем... За что будем пить: за счастье, или за здоровье?
- Давай за здоровье, - говорит второй.
- Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, а как ему не посчастливилось...
- Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "доместос"?
- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!
- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
Одесса. Дерибасовская. Время за полночь.
Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое. Диалог.
- Любезный, у вас не найдется спичек?
- Я не курю
- Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!
- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти свой пистолет.
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
-Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок...
В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.
Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.
Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
xxx: А как мы назовем наших детишек?:)
yyy: смотря кто родится.
ххх: Ну а ты кого больше хочешь?
yyy: кота.
xxx: Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.
Жена подаёт на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарем.
- А что - фонарь тогда не работал?
Преподаватель:
- ... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика", вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить??!!
xxx: Курить вредно!
yyy: что же тебя натолкнуло на эту гениальную мысль?
xxx: У меня вчера случился эпик фэйл. Излазила пол-Москвы в поисках демисезонных сапожек.
Ездила с подружкой. Решила по дороге купить себе сигарет, хотя подружка отговаривала.
В другой ТЦ я поехала одна уже. Под закрытие всех магазинов нашла сапожки... И что думаешь, мне не хватило ровно стоимости пачки сигарет. Пришлось откладывать.
Грузин - другу:
- Я открыл ателье. Дела кое-как идут, но странно: почему-то ко мне русские не заходят.
- Пошли посмотрим...
Посмотрели. Друг:
- Так у тебя вывеска "Раскрой брюк!"
Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
xxxxx: Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:
- Подожди, маме по электронке отвечу ,спрашивает, какие у нас новости.
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
Появилось желание залезть в монитор)
Эх, быстрей бы в отпуск...)
Небольшая подборка свежих фотокомиксов!
Когда влезает много, хочется запихнуть еще больше)
Очередная подборка отжигов)
Не так давно в Чехии появилось место, где можно вкусить прелести пива в полном объеме. Для любителей этого жидкого символа Чехии медики рекомендуют попробовать пивные ванны и массаж с применением хмеля, что станет достойным продолжением кружечки пива из соседнего ресторана.
Необычный курорт в городке Ходова Плана открыл местный пивзавод "Ходовар" (Chodovar). Не смотря на то, что проверить лечебное воздействие пивной ванны на организм достаточно сложно, единственный в своем роде пивной курорт уже завоевал огромную популярность. Владельцы пивного курорта утверждают, что от многих кожных заболеваний это прямо-таки чудодейственное средство. Да и сама процедура, неоднократно описанная в устном народном творчестве, привлекает клиентов: чтобы понежиться в ванне из свежего и благоухающего пива туристы съезжаются со всего мира.
Aint Gonna Pee Pee My Bed Tonight (7.548 MB)
Смотреть видео
Авария на крупном заводе (3.827 MB)
Смотреть видео
Прикольный матч (1.460 MB)
Смотреть видео
Фокус с линейкой (2.919 MB)
Смотреть видео
Безупречное отражение (2.086 MB)
Смотреть видео
Стремный кошак (1.110 MB)
Смотреть видео
Кот с собачьими замашками (4.703 MB)
Смотреть видео
Мальчик говорит о Медведеве и Путине (5.045 MB)
Смотреть видео
Милиция Казани (2.633 MB)
Смотреть видео
Неудачный чих (403.534 KB)
Смотреть видео
Зрительный обман (2.115 MB)
Смотреть видео
Пьяные парни спускаются по лестницы на тележке (4.863 MB)
Смотреть видео
Представьтесь пожалуйста (4.302 MB)
Смотреть видео
Просто жесть (1.165 MB)
Смотреть видео
Фото сделаны французскими туристами, проехавшими непростой путь на своем автомобиле из Парижа на Кавказ и обратно.
Вчера была публикация про девочку, которой мама вкалывает ботокс.
Сегодня менее запущенный случай, когда родители наряжают и накрашивают свою дочку как куклу и выставляют на различные конкурсы.
