Разное
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Полицейский пес погиб на задании за день до выхода на пенсию
Полицейский пес по кличке Баз погиб во время выполнения задания в городе Гейтсхед в английском графстве Тайн и Уир. Шестилетняя немецкая овчарка умерла после того, как упала с крыши дома, где скрывались преступники. Баз погиб ровно за день до того, как его должны были отправить на пенсию.
"Он был нашим бесстрашным и отважным партнером по работе. Он не раз бывал в самых разных опасных ситуациях, а умер, выполняя совершенно обычную рутинную работу, привычную для каждой полицейской собаки", - отметил дрессировщик База, назвавший его гибель одним из самых печальных моментов за всю свою карьеру в полиции.
Баз родился в мае 2004 года, а в июне 2005 года поступил на службу полицию. Во время своей работы в правоохранительных органах овчарка проживала дома у своего дрессировщика. По его словам, полицейские псы всегда живут в домах своих наставников и становятся полноценными членами их семей.
На американку упал 135-килограммовый скат
На жительницу Чикаго упал летучий скат весом около 135 килограммов. Животное выпрыгнуло из воды, когда женщина, ее муж и дети отдыхали во Флориде и совершали водную прогулку на взятом напрокат небольшом судне.
Вынырнувший из воды скат свалил 40-летнюю Дженни Хош с ног и она оказалась прямо под ним. По словам капитана судна, женщина пыталась выползти из-под рыбы, однако ей это не удалось. На помощь Хош пришел ее супруг, который стащил ската с женщины и попытался выбросить его за борт, пишет The Sun.
Вскоре к прогулочному судну подплыли представители комитета по охране дикой природы Флориды (они были неподалеку от места происшествия) и помогли пассажирам поднять ската и отпустить его в воду. Ни само существо, ни Дженни Хош в результате инцидента не получили травм.
По словам специалистов, скат не собирался нападать на женщину и оказался на борту судна случайно. "Они не питаются людьми. Существует один шанс на миллион, что подобная невероятная история может с кем-то произойти", - отметили в природоохранном ведомстве.
Бонусы:
Подводный мир белого моря (29 фото)
Красивые фотографии Москвы (21 фото)
25 фактов о милых собачках (25 фото)
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
- Представил себе внешний вид новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи.
Получается ЯИЦИЛОП.
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню, где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь "пьющих" мошенников.
- Скажите, а эти карпы живые?
- Да, конечно, они же плавают!
- А они свежие?
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!
В канцтоварах:
- Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина тихо прошептал:
- Ну ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Может вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
Адвокат:
- Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!
Клиент, гордо:
- Я подарков не принимаю!
Стоит мужик ночью на шоссе, ловит тачку. Денег нет. Тут возле него останавливается нормальный такой кабриолет, в нем сидит охуенная телка и спрашивает его
-Вы в нефтяном бизнесе?
-Нет...
-Тогда до свидания!
Тут следом за ней другая не хуже тормозит и снова
-Вы в нефтяном бизнесе?
-Ну... нет - опять отвечает мужик
-В таком случае нам с вами не по пути.
Мужик думает - че ж бля такое.... зря я наверно правду то говорю. Тут третий кабриолет ох.евший тормозит, в нем не менее ох.евшая блонда сидит и опять
-Вы в нефтяном бизнесе?
-Да, да в нефтяном - отвечает мужик
-Тогда садись)
Он садится, а она начинает делать ему ох.енный минет. Мужик думает - бл/, первый день я в нефтяном бизнесе, а уже такой грандиозный успех)))
Разговор приятелей.
- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
- Чем отличается американская стриптизёрша от белорусской?
- Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки.
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а7!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
- Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить Интернет?
- Ну да.
- Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...
- Безлимит подключил?
На приём к сексопатологу пришел мужчина.
- на что жалуетесь?
- доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить!
- ну, тогда перед сексом не пейте!
- доктор, а я тогда не могу начать
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
-Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!
Садясь за руль трезвым, ты залезаешь в карман ГИБДД.
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.
- А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.
- Ну и как предки отреагировали?
- Да отец, как увидел, сразу орать начал: "Немедленно выплюнь ухо!"
Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так: "А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!" Вовочка: "Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!"
"Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола".
На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель :
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох..ел, что ли - за литр бензина?!
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!