Разное
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Нервный литовский водитель напал на собственную машину
На границе Литвы с Россией молодой человек, ожидавший проверки, вышел из себя и стал наносить повреждения своему автомобилю VW Passat. Как позднее пояснил водитель, он опасался того, что его машину могут конфисковать, и поэтому разнервничался.
Инцидент произошел 29 марта на КПП Кибартай. 26-летний водитель (он является жителем Литвы) вернулся на родину после поездки в Россию. В декларации он указал, что везет с собой 54 блока сигарет. Таможенники направили его на проверку, чтобы уточнить информацию о перевозимых сигаретах.
В очереди водитель, по информации издания, стал вести себя странно. Он вдруг стал бить рукой по стеклам машины. Затем он схватил огнетушитель и стал разбивать стекла и фары. После этого молодой человек стал прыгать на машине (сначала на капоте, затем — на крыше).
Прежде, чем подоспела полиция, водитель успел также порезать покрышки автомобиля.
Полицейским молодой человек объяснил, что боялся конфискации автомобиля и поэтому решил сделать так, чтобы машина "никому не досталась". Полиция, со своей стороны, объяснила, что конфискация ему не угрожала. Что касается сигарет, то проверка показала, что в машине перевозилось ровно столько блоков, сколько было указано в декларации.
Теперь, правда, водитель может быть привлечен к ответственности за нарушение общественного порядка.
Английская кошка поборется за рекорд громкости мурлыканья
Кошка по кличке Смоки из английского графства Нортгемптоншир стала претенденткой на звание самого громко мурлыкающего домашнего питомца. Недавно в дом к хозяевам животного приезжали специалисты из местного музыкального колледжа, которые записали "пение" Смоки и отправили на экспертизу в Книгу рекордов Гиннесса.
Представители учебного заведения сообщили, что у экспертов из Книги рекордов весьма завышенные требования к качеству записи и к чистоте эксперимента, поэтому и хозяева Смоки, и работники колледжа подошли к организации процесса фиксации звуков, издаваемых кошкой, со всей ответственностью. Они были записаны с использованием профессионального оборудования.
Во время попытки установить рекорд уровень мурлыканья Смоки достиг 73 децибел, что в 16 раз громче "пения" обычной домашней кошки. Чуть раньше, в начале марта, у Смоки получилось намурлыкать на 92 децибелла (та попытка, однако не была официально зарегистрирована), что сопоставимо с уровнем шума газонокосилки, работающего фена или идущего на посадку самолета "Боинг-737".
Акула запрыгнула в лодку к американским рыбакам
Серо-голубая акула весом около 170 килограммов запрыгнула в лодку к троим техасским рыбакам. Инцидент произошел несколько дней назад, когда американцы рыбачили в Мексиканском заливе. В результате встречи с крупной рыбой люди не пострадали.
По словам одного из участников рыбалки, Джейсона Кресса, он и его товарищи были очень удивлены и напуганы появлением акулы в своей лодке. Упав в судно, рыба начала хлопать хвостом и кусать лежавшие рядом с ней предметы. Рыбаки решили не подходить к акуле, чтобы избежать укусов.
Рыба пролежала в лодке несколько часов, после чего умерла. Поскольку у рыбаков не было разрешения на промысел акул, они отправились с рыбой в местное природоохранное ведомство и рассказали подробности произошедшего.
В комитете по охране дикой природы сообщили, что Кресс и его приятели не будут привлечены к ответственности за смерть акулы, так как в ней не виноваты. Акулу передали одной из местных школ, ученики которой смогли рассмотреть крупную рыбу.
Серо-голубые акулы, или акулы-мако принадлежат к роду акул семейства ламновых. Тело у акул-мако имеет вытянутую форму, зубы у них длинные и острые. Эти рыбы являются одними из наиболее быстро плавающих акул.
Голландский диджей "проплавал" на руках поклонников два часа
Около двухсот человек в течение двух часов трех минут и шести секунд держали над головами на вытянутых руках голландского радиодиджея Гейла Беелена. Эта акция позволила радиоведущему установить рекорд длительности так называемого "краудсерфинга" - "плавания" на чужих руках над головами стоящих.
По словам Беелена, несмотря на кажущуюся простоту стоявшей перед ним задачи, ему было нелегко столько времени провести на чужих руках. Он признался, что нередко ему становилось больно и неприятно.
Акция, устроенная диджеем и его поклонниками в городе Хилверсюм, носила благотворительный характер. За время пребывания на руках фанатов Беелен сумел собрать около 22 тысяч евро, которые будут переданы в фонд, занимающийся исследованием болезни Альцгеймера.
Голландский радиоведущий регулярно проводит всевозможные благотворительные акции. В частности, ежегодно зимой он и трое его коллег селятся в стеклянном доме и проводят в нем три дня без еды. За это время им удается собрать весьма крупные суммы, которые затем передаются в различные благотворительные организации.
Бонусы:
Конкурс бодиарта в Таиланде (17 фото)
Нежная дружба разных животных (40 фото)
Кровать - индикатор чувств (4 фото)
Роскошные спа курорты Швейцарии (14 фото)
xxx: раньше люди рожали достаточно быстро после свадьбы, был такой обычай -)
yyy: сейчас такой обычай тоже есть :) месяцев через 5-6 :)
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
Один холостяк жалуется другому:
- Купил кулинарную книгу, а там - ни один рецепт мне не подходит.
- Почему?
- Все рецепты начинаются с фразы: "Возьмите чистую кастрюлю..."
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
В канцтоварах:
- Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились.
Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.
Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.
xxx: Никогда не читайте книгу по бухучету, лёжа на диване! Вы заснёте и больше не проснётесь.
На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.
— Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
— А я тебя — вспомнить.
xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
xxx: Ты уборщица, а я сплю.
Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".
А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то - побрился...
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
— У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу.
— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!
— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО».
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Пациент – врачу:
– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
– Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
- Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
Жена сапожника:
- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
Теперь ты больше его не увидишь!
- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...
Девушка говорит парню:
– Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
– Маш, да я нормальный, это просто ты дура!
Грузин собирается в Москву, его друг просит:
-Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто.
Дато звонит из Москвы другу в Грузию:
-Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!
-Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной!
-Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?
Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч.
Учитель физкультуры:
-Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру!
xxx: Женя , да ты ж гопник !
yyy: Это называется кэжуал !
xxx: Это в пределах Бульварного - кэжуал , а в Мытищах ты гопник !
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
АБВГДейка — так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит!
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!
Идёт мужик по пустыне с бутылкой воды - тра.аться хочет - прям не может, но никого вокруг нет.
Смотрит - верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
“Ну ладно, хоть верблюда…”
Так и так пристраивается - неудобно, нога задняя всё время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прямо к нему, и говорит:
- Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню.
Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает:
- Ну, говори, что ты хочешь.
- Слышь, баба, ногу верблюду подержи.
— Когда утром я слышу звук будильника, то кажется, что в меня выстрелили.
— И вы вскакиваете?
— Нет, лежу как убитый.
- Если после просмотра телевизионной передачи вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана. А если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...
xxx: Играю, заходит бабушка и говорит:"иди кушать".
xxx: Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь,
а она уже сидит и в пасьянс играет...
- Объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.
- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект. Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!
в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.
Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то журнал:
- Ой, сейчас снова в моду входят трусы 60-х.
Немного подумав на весь офис выдает:
- Это что получается, я теперь модная?
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького.
От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!
- Hедавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра.нул, так тот ему до сих пор мёд носит.
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.
Врач — пациенту:
— Значит так, что я вам назначу: вот это — от переутомления, вот это — от нервных срывов, а вот это — от депрессии.
— Скажите, доктор, а у вас, кроме водки, ещё что-нибудь есть?
— Есть, конечно. Но она лучше всего помогает, поверьте мне!
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!