Разное
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Шведский журнал открыл вакансию тестера пляжей
Шведский женский журнал Amelia открыл вакансию специалиста по пляжному отдыху. Объявление о работе появилось в издании несколько дней назад. По словам редактора журнала, на него уже откликнулись сотни человек.
В описании должности тестера пляжей говорится, что успешному соискателю предстоит посетить несколько пляжей в разных частях света и составить подробные отчеты о том, как ему отдыхалось на них.
При этом специалист должен уметь плавать, длительное время оставаться на пляже, любить читать книги и общаться с новыми людьми. Помимо собственно лежания на пляже тестеру предстоит также посещать расположенные у моря заведения, ходить на различные процедуры, предоставляемые курортом, а также нырять с трубкой.
Тот, кто получит работу тестера пляжа, должен будет отправиться на Корсику, затем в Кейптаун, а потом в азиатские страны. Работа будет иметь временный характер - на нее уйдет около месяца, за что тестер получит примерно 35 тысяч шведских крон (почти четыре тысячи евро).
Редактор Amelia подчеркнула, что объявление не является розыгрышем, и его появление в начале апреля оказалось простым совпадением. Когда вакансия тестера пляжей будет закрыта, не сообщается.
Спасенный японский пес воссоединился с хозяином
Собака, которую спасли спустя три недели после разрушительного землетрясения в Японии, вернулась к своему хозяину. Воссоединение пса и его владельца произошло в понедельник, через несколько дней после того как животное привезли в зоологический центр префектуры Мияги.
По словам хозяина собаки по кличке Бань, он увидел свою любимицу в телевизионном репортаже, посвященному спасательной операции, развернутой в пострадавших от землетрясения и цунами районах. Когда владелец пса увидел его по ТВ, он узнал его и тут же связался с представителями учреждения для животных.
Собака Бань была спасена 1 апреля, в первый день крупнейшей поисково-спасательной операции в истории Японии. Животное было замечено спасателями с воздуха - пес дрейфовал на крыше разрушенного дома. В самом доме людей обнаружено не было. Когда собаку нашли, ее отправили на сушу, а затем передали в спецучреждение для животных.
По словам сотрудников зоологического центра, в настоящее время под их опекой остаются еще десятки собак и кошек, расставшихся со своими хозяевами в результате землетрясения.
Немец выиграл в лотерею почти 25 миллионов евро
Житель Штутгарта выиграл в лотерею 24,8 миллиона евро. Победитель стал обладателем третьего по величине джекпота в современной истории лотерей Германии.
Розыгрыш был проведен в субботу, 2 апреля. В понедельник, 4 апреля, официальные представители Toto Lotto в земле Баден-Вюртемберг сообщили о том, что почти 25-миллионный джекпот был сорван. Выигрышная комбинация выглядит так: 1, 16, 25, 29, 33, 47 и так называемый "суперномер" - 5.
Имя угадавшего семь счастливых цифр лотереи Toto Lotto пока не установлено. У победителя есть 13 недель на то, чтобы заявить о себе и явиться в офис лотереи за выигрышем.
Два предыдущих рекорд выигрыша в немецкой лотерее были установлены не так давно. В 2006 году медсестра из земли Северный Рейн-Вестфалия стала обладательницей джекпота в размере 37,7 миллиона евро, а в 2010 году рабочему из Верхней Баварии достались 31,7 миллиона евро.
Бонусы:
Обмороки во время официальных церемоний (16 фото)
Девушка на тяжелой работе (14 фото)
Сногсшибательные объемные рисунки на асфальте (21 фото)
Очаровательный талисман баскетбольной команды (30 фото)
Экспериментальный мини-трамвай запущен в Москве (9 фото)
Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.
Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали!
Нас соседи вызвали! Так вот пусть соседи вас и е. . ут!
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.
Вопрос Армянскому радио:
- Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов?
- В Кремле.
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца, конечно...
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!
- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.
Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает.
Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется!
Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”
Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону.
Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!
Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник: - Выпивали, гражданин водитель? Из окна высовывается рука с наполненным стаканом: - С гаишником в первый раз!
Умирает муж. Жена сидит возле него. Муж: - Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться.
Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей.
- Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А Х.Й ЕГО ЗНАЕТ!"
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия
Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой занюхали.
Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка (при занюхивании) залетает ему в рот...
Второй и третий: - Ты что, падла, сюда жрать пришел?!
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках.
Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ
-Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.
-Зачем?
-Ну её завут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!
Мамаша, вы никак собрались на гулянку, коль бигуди под мышками накручиваете.
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою супругу: - Что же хочет заказать моя толстушка?
- Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего ж вы тогда блюете? - Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.й сосать?
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни! "
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!
- А что жена?
- Не выдерживает. Теряет сознание!!!
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
Друзья к жене друга пришли...и говорят:
Ваш муж утонул в чане с пивом..
Она: Наверно мучался бедный!(
Нет он ещё пару раз пассать выходил
Мужик приходит домой и натыкается на тещу:
- Налейка, мать водочки 50грамм.
- Ты что, охренел совсем?
-Я тебе 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
- А налейка, мать еще 50...
-Ты переходишь границы....
-Вот тебе 1000 рублей...
Теща взяла деньги и налила водки.
-А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???
Теща согласилась и выпила водки.
Зять продолжает:
- А дай ка тещя, я тебе в глаз дам!
-Ты что, совсем ошалел, да я тебе......
-А я тебе 3000 рублей дам.
Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол.
Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там его жена:
- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???
- Дорогая, в процессе......
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг"
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо пишет рецепт
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш.
Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?
xxx: Раньше было: "Кошелек или жизнь!".
xxx: А сейчас "Вход или Регистрация!"
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "за.бись! мне теперь стоя срать! ? "
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет "модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.
- Вы пьете? - Только по торжественным случаям. - Это когда? - Когда есть что выпить.
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.
- Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?
- Вот ещё! С чего ты взяла?
- По-моему, эту собаку мы уже переезжали дважды.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!