Разное
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Просмотр порно стоил мандата депутату парламента
Депутат индонезийского парламента был вынужден оставить свой пост после того, как в прессу попали фотографии, на которых он запечатлен за просмотром порнографии во время пленарного заседания. Политик (издание не указывает его полного имени, называя его Арифинто) сделал заявление об уходе со своего поста в понедельник, 11 апреля.
Депутат, представлявший в нижней палате индонезийского парламента Партию справедливости и благоденствия, был пойман за просмотром порнографии в пятницу, 8 апреля. Фотография Арифинто, смотрящего эротический ролик на своем планшетном компьютере, появилась в нескольких местных изданиях.
Выступая с комментарием по поводу произошедшего, депутат заявил, что видео, которое он смотрел, не было сохранено на его компьютере. По его словам, ссылка на ролик была прислана ему по электронной почте и он просто кликнул по ней.
Тем не менее, Арифинто заявил, что подвел своих товарищей по партии и, будучи одним из лидеров политического движения, должен нести ответственность за свои поступки. Депутат выразил надежду, что его ошибка станет хорошим уроком другим политикам.
Каким образом в Партии справедливости и благоденствия отреагировали на решение Арифинто оставить депутатское кресло, не сообщается.
Несколько месяцев назад в индонезийском парламенте произошел другой инцидент, связанный с порнографией. В августе 2010 года во время заседания депутатов медиацентр парламента был подвергнут хакерской атаке. В результате на большом экране в зале заседаний в течение 15 минут показывали порнографические изображения.
Президент Чехии украл ручку во время визита в Чили
Президент Чехии Вацлав Клаус присвоил протокольную ручку во время встречи со своим чилийским коллегой Себастьяном Пиньерой. Инцидент произошел, когда лидеры двух стран выступали перед журналистами, сидя за столом переговоров.
Вацлав Клаус забрал ручку, пока Пиньера говорил свою речь, посвященную развитию отношений европейского и латиноамериканского государств. Чешский президент открыл футляр с ручкой, достал письменную принадлежность и некоторое время держал ее в руках. После этого Клаус спрятал руки под столом, видимо, убрал ручку в карман, а затем снова положил руки на стол перед собой.
Поступок Клауса попал в объективы телекамер, и сюжет о краже протокольной ручки показало чешское телевидение.
По словам представителей чешского президента, Вацлав Клаус не сделал ничего предосудительного, так как письменные принадлежности, которые выдают лидерам стран во время официальных визитов за рубеж, можно забрать сразу после подписания тех или иных соглашений. Тем не менее, никаких данных о том, были ли подписаны какие-либо документы именно той ручкой, которую себе присвоил Клаус, пока нет.
Известно, что в рамках визита чешского президента в Чили был подписан документ о сотрудничестве. Так, чешская делегация подписала со своими чилийскими коллегами "Соглашение о сотрудничестве в области туризма между министерством регионального развития Чешской Республики и министерством экономики, развития и туризма Республики Чили". Подписи под документом поставили первый заместитель премьер-министра и министр иностранных дел Чехии Карел Шварценберг и министр экономики Чили Хуан Андрес Фонтейн. Какая ручка была использована для этого, неизвестно.
Бонусы:
Календарь Секс против коррупции (13 фото)
Детский парк в Киеве (26 фото)
Жестикуляция Сильвио Берлускони (40 фото)
Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают:
"Абонент в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди! ".
Семейные разборки. Муж:
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
Мужик - психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. "
- Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?" Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Марьванна:
- Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
Вовочка:
- Убить корзиной одну девочку!
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно...
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее!
Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые:
он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю.
Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо:
чтобы она пела или чтобы она танцевала?
"Выхожу как-то из клуба,а мне какая-то тварь на руку наступила".
- Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая!..
- И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!..
- Ты кем pаботаешь?
- Чекистом. В магазине чеки пpобиваю. А ты?
- Лётчиком. Лёд на асфальте колю.
- Это правда, что от капусты увеличиваются буфера?
- Конечно: берете кочан, режете пополам, - вкладываете в лифчик!
Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье:
- Рынок в России окончательно победил!
- С чего ты взял?
- На Кремлёвской стене видел рекламу "Здесь может быть Ваша могила".
Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.
Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно!
Главное - вовремя менять рулон.
Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.
Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.
У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю" - ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум!"
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их одна.
Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к шатенке.
- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса…
-Маааам,ты что там делаешь?
-Дети,я делаю для вас добрую маму.
- Доброе утро, в эфире программа "Пока все дома" и наша постоянная рубрика "Очумелые ручки".
Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день...
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Учитель:
- Дети мы сегодня проходим букву "Х". Кто знает какие-нибудь слова на эту букву?
Вовочка тут же поднимает руку.
- Вовочка, тебе я слово не дам, потому что ты еще за букву "П" родителей в школу не привел.
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура.
Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Ведь жизнь у нее хреновая, если вдуматься…
Потому и бесится.
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!