На некоторых весна действует довольно своеобразно)
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Гостей вечеринки Playboy заразили легионеллезом
Департамент здравоохранения округа Лос-Анджелес установил причину недомогания, возникшего у посетителей вечеринки в особняке Playboy Mansion в феврале 2011 года. Как выяснилось, в джакузи в доме основателя популярного мужского журнала Хью Хефнера были обнаружены бактерии, вызывающие легионеллез.
Специалисты выяснили, что вызывающие острое респираторное заболевание колонии бактерий легионелл размножались в теплой воде в джакузи, так как гидромассажная ванная была не слишком тщательно вымыта перед приемом гостей. Теплая влажная среда является оптимальным местом для размножения легионелл.
Вечеринка в доме Playboy проходила по случаю ежегодной конференции DOMAINfest Global, которую посещают специалисты сферы IT из 30 стран. Хью Хефнер устроил празднество в особняке 3 февраля, сразу после окончания официальных мероприятий в рамках конференции.
Вскоре после вечеринки несколько десятков ее участников были госпитализированы с лихорадкой, затрудненным дыханием и головными болями. Тогда же прозвучала версия о том, что посетители вечеринки в доме Playboy могли заразиться одной из форм легионеллеза. Однако представители Хефнера заявили, что у этих догадок нет никаких оснований.
Тем не менее, было решено провести необходимые бактериологические экспертизы и установить причину плохого самочувствия гостей Хефнера.
По данным департамента здравоохранения, всего в результате посещения Playboy Mansion пострадали около ста человек. Департамент разослал письма с отчетом о проведенном бактериологическом исследовании всем 439 участникам вечеринки в особняке.
Пока ни сам хозяин Playboy Mansion, ни его представители не прокомментировали ситуацию.
Голодная кошка помогла вору избежать тюрьмы
Суд английского города Колчестер решил не отправлять в тюрьму мужчину, обвиняемого в совершении нескольких магазинных краж, после того, как выслушал рассказ о его голодной кошке по кличке Лора. Об этом в понедельник, 18 апреля.
По сведениям издания, сначала судья постановил, что 55-летний Стивен Тор должен быть заключен под стражу за содеянные им преступления. Однако адвокат правонарушителя сообщила, что если судья собирается отправить его подзащитного в тюрьму, то о кошке Тора некому будет позаботиться. "Она от голода на стену полезет", - заявила защитница Тора, сообщив, что животное целый день сидит без еды.
Адвокат также добавила, что дверь квартиры Тора не оборудована специальным выходом для Лоры, поэтому кошка не может покинуть помещение и отправиться на поиски еды самостоятельно. Сначала судья отнесся к рассказу адвоката весьма скептически, однако затем пошел навстречу Тору и не стал отправлять его в тюрьму.
Судья велел преступнику заплатить штраф в размере 75 фунтов стерлингов, а также оборудовать дверь квартиры выходом для кошки. Также представитель суда посоветовал Тору внимательнее относиться к своей питомице и думать о ней всякий раз, когда ему снова захочется совершить кражу.
Жительнице Екатеринбурга разрешили оставить у себя амурского тигра
Жительнице Екатеринбурга Светлане Маршевой разрешили оставить у себя амурского тигра, хозяйкой которого она стала несколько лет назад. Право продолжить самостоятельно содержать дикую кошку за женщиной закрепила Федеральная служба по надзору в сфере природопользования.
Как рассказала хозяйка тигра по кличке Цезарь, в 2008 году она купила животное у гастролировавшей в Екатеринбурге труппы цирка-шапито. Циркачи намеревались усыпить редкого тигра, так как у него был сломан таз и серьезно повреждены лапы (как именно Цезарь получил травмы, не уточняется), однако в итоге Маршева выходила животное.
Цезаря поселили в вольере на территории предприятия, где работала Светлана Маршева. Именно там тигра в 2010 году обнаружили судебные приставы, пришедшие описывать имущество компании за долги. Вскоре после визита приставов вопросом размещения тигра в вольере занялась местная прокуратура, постановившая, что Цезарь содержится в ненадлежащих условиях.
Тигра должны были забрать у Маршевой, но она попыталась отвоевать право на него в суде. Тем не менее, дважды суд вставал на строну прокуратуры и квалифицировал действия хозяйки Цезаря как истребление редких животных. Жительница Екатеринбурга была вынуждена заплатить штраф за свое правонарушение, а самого тигра должны были забрать у нее. Сначала предполагалось, что Цезарь отправится в зоопарк Абакана, но его сотрудники отказались от тигра.
Чтобы спасти тигра и оставить его у себя, Маршева решила обратиться в Федеральную службу по надзору в сфере природопользования. Специалисты ведомства осмотрели условия содержания Цезаря и признали их вполне подходящими для животного его габаритов. После этого жительнице Урала прислали документ, разрешающий ей держать тигра в вольере.
Теперь Маршева планирует расширить место обитания своего питомца, чтобы ему было комфортнее. По словам женщины, вольер будет увеличен примерно на 20 метров.
Бонусы:
Прикольные чашки и кружки (14 фото)
Креатив из обычных лампочек (17 фото)
Космическая станция метро в Новосибирске (19 фото)
Знаменитости в очках (41 фото)
Красивые отражения в воде (37 фото)
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна движется по неверному пути.
Остальные 62% считают, что страна вообще никуда не движется.
В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.
Сколько живу, так и не могу понять: какая же рыба мечет кабачковую икру?
- Николай, что жене скажешь, почему выпил?
- Приду, и скажу добрый вечер, потом на два часа незаметно заткну уши и буду согласно кивать головой.
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?!
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"
-Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
-Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
-Но как?
-Как, как... Матерится и чистит!
Зима.Холод на улице собачий. - Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?
- Hе могу знать, товаpищ капитан. - Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так пеpевеpни его!!!
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...
Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!
Всероссийский субботник - это день, когда 140 миллионов людей становятся дворниками, а дворники - людьми.
Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
- Какой национальности Адам и Ева? Англичание: Адам - англичанин, ведь только может пожертвовать для женщины пол-ребра. Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока. Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
- Грицко, а, Грицко! - Шо? - Возьми пилу да спили во дворе березку!
- Зачем?
- А то москали придут, кажут: "Родина!"
Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.
Говорят, Дмитрий Медведев во время визита в Гонконг постоянно насвистывал песенку Вилли Токарева «Небоскрёбы, небоскрёбы, а я маленький такой... »
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.
- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же немного постукивали.
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!
Идёт прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор:
- В чём дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!!
Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
- А в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстаёт:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Слушай, как тебя жена на рыбалку отпускает? Я с вечера все приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю:
- Какая задница она обижается, я спокойно иду на рыбалку.
Мужик все сделал как друг сказал - утром вскидывает одеяло?
- Какая задница! Да ну ее эту рыбалку!
А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!
Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью.
Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?
Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?.. - И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не х.й с ним, с пьяным, связываться!
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУ.ИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
То, что вы не знали.
Очередная подборка.
Чистка рыбы... (5.639 MB)
Смотреть видео
Черепашка и икающий котяра (4.733 MB)
Смотреть видео
Fail (379.636 KB)
Смотреть видео
Гол со своей половины поля на 3 секунде (2.103 MB)
Смотреть видео
Кастинг Моделей на Игру Mortal Kombat - Kitana (2.482 MB)
Смотреть видео
Кастинг Моделей на Игру Mortal Kombat - Milena (4.611 MB)
Смотреть видео
Нокаут (2.810 MB)
Смотреть видео
Металлическая конструкция от ветра упала на дорогу (2.326 MB)
Смотреть видео
Миссия невыполнима (4.369 MB)
Смотреть видео
Парень перевозит две машинки с автодрома (1.440 MB)
Смотреть видео
Очаровательный пингвин Cookie (3.256 MB)
Смотреть видео
Неудачное развлечение (901.853 KB)
Смотреть видео
Арабское развлечение (814.064 KB)
Смотреть видео
Классная развлекуха (1.535 MB)
Смотреть видео