Разное

Всем привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Гостей вечеринки Playboy заразили легионеллезом
Департамент здравоохранения округа Лос-Анджелес установил причину недомогания, возникшего у посетителей вечеринки в особняке Playboy Mansion в феврале 2011 года. Как выяснилось, в джакузи в доме основателя популярного мужского журнала Хью Хефнера были обнаружены бактерии, вызывающие легионеллез.
Специалисты выяснили, что вызывающие острое респираторное заболевание колонии бактерий легионелл размножались в теплой воде в джакузи, так как гидромассажная ванная была не слишком тщательно вымыта перед приемом гостей. Теплая влажная среда является оптимальным местом для размножения легионелл.
Вечеринка в доме Playboy проходила по случаю ежегодной конференции DOMAINfest Global, которую посещают специалисты сферы IT из 30 стран. Хью Хефнер устроил празднество в особняке 3 февраля, сразу после окончания официальных мероприятий в рамках конференции.
Вскоре после вечеринки несколько десятков ее участников были госпитализированы с лихорадкой, затрудненным дыханием и головными болями. Тогда же прозвучала версия о том, что посетители вечеринки в доме Playboy могли заразиться одной из форм легионеллеза. Однако представители Хефнера заявили, что у этих догадок нет никаких оснований.
Тем не менее, было решено провести необходимые бактериологические экспертизы и установить причину плохого самочувствия гостей Хефнера.
По данным департамента здравоохранения, всего в результате посещения Playboy Mansion пострадали около ста человек. Департамент разослал письма с отчетом о проведенном бактериологическом исследовании всем 439 участникам вечеринки в особняке.
Пока ни сам хозяин Playboy Mansion, ни его представители не прокомментировали ситуацию.

Голодная кошка помогла вору избежать тюрьмы
Суд английского города Колчестер решил не отправлять в тюрьму мужчину, обвиняемого в совершении нескольких магазинных краж, после того, как выслушал рассказ о его голодной кошке по кличке Лора. Об этом в понедельник, 18 апреля.
По сведениям издания, сначала судья постановил, что 55-летний Стивен Тор должен быть заключен под стражу за содеянные им преступления. Однако адвокат правонарушителя сообщила, что если судья собирается отправить его подзащитного в тюрьму, то о кошке Тора некому будет позаботиться. "Она от голода на стену полезет", - заявила защитница Тора, сообщив, что животное целый день сидит без еды.
Адвокат также добавила, что дверь квартиры Тора не оборудована специальным выходом для Лоры, поэтому кошка не может покинуть помещение и отправиться на поиски еды самостоятельно. Сначала судья отнесся к рассказу адвоката весьма скептически, однако затем пошел навстречу Тору и не стал отправлять его в тюрьму.
Судья велел преступнику заплатить штраф в размере 75 фунтов стерлингов, а также оборудовать дверь квартиры выходом для кошки. Также представитель суда посоветовал Тору внимательнее относиться к своей питомице и думать о ней всякий раз, когда ему снова захочется совершить кражу.

Жительнице Екатеринбурга разрешили оставить у себя амурского тигра
Жительнице Екатеринбурга Светлане Маршевой разрешили оставить у себя амурского тигра, хозяйкой которого она стала несколько лет назад. Право продолжить самостоятельно содержать дикую кошку за женщиной закрепила Федеральная служба по надзору в сфере природопользования.
Как рассказала хозяйка тигра по кличке Цезарь, в 2008 году она купила животное у гастролировавшей в Екатеринбурге труппы цирка-шапито. Циркачи намеревались усыпить редкого тигра, так как у него был сломан таз и серьезно повреждены лапы (как именно Цезарь получил травмы, не уточняется), однако в итоге Маршева выходила животное.
Цезаря поселили в вольере на территории предприятия, где работала Светлана Маршева. Именно там тигра в 2010 году обнаружили судебные приставы, пришедшие описывать имущество компании за долги. Вскоре после визита приставов вопросом размещения тигра в вольере занялась местная прокуратура, постановившая, что Цезарь содержится в ненадлежащих условиях.
Тигра должны были забрать у Маршевой, но она попыталась отвоевать право на него в суде. Тем не менее, дважды суд вставал на строну прокуратуры и квалифицировал действия хозяйки Цезаря как истребление редких животных. Жительница Екатеринбурга была вынуждена заплатить штраф за свое правонарушение, а самого тигра должны были забрать у нее. Сначала предполагалось, что Цезарь отправится в зоопарк Абакана, но его сотрудники отказались от тигра.
Чтобы спасти тигра и оставить его у себя, Маршева решила обратиться в Федеральную службу по надзору в сфере природопользования. Специалисты ведомства осмотрели условия содержания Цезаря и признали их вполне подходящими для животного его габаритов. После этого жительнице Урала прислали документ, разрешающий ей держать тигра в вольере.
Теперь Маршева планирует расширить место обитания своего питомца, чтобы ему было комфортнее. По словам женщины, вольер будет увеличен примерно на 20 метров.

Бонусы:

Прикольные чашки и кружки (14 фото)

Креатив из обычных лампочек (17 фото)

Борис Левин (5 фото)

Космическая станция метро в Новосибирске (19 фото)

Знаменитости в очках (41 фото)

Красивые отражения в воде (37 фото)

Факты про сон (9 фото)

Суровая такса (18 фото)

Виа Гра (6 фото)

Юлия Лаута (7 фото)

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна движется по неверному пути.
Остальные 62% считают, что страна вообще никуда не движется.

В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.

Сколько живу, так и не могу понять: какая же рыба мечет кабачковую икру?

- Николай, что жене скажешь, почему выпил?
- Приду, и скажу добрый вечер, потом на два часа незаметно заткну уши и буду согласно кивать головой.

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?!

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"

-Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
-Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
-Но как?
-Как, как... Матерится и чистит!

Зима.Холод на улице собачий. - Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?
- Hе могу знать, товаpищ капитан. - Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так пеpевеpни его!!!

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

Всероссийский субботник - это день, когда 140 миллионов людей становятся дворниками, а дворники - людьми.

Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

- Какой национальности Адам и Ева? Англичание: Адам - англичанин, ведь только может пожертвовать для женщины пол-ребра. Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока. Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

- Грицко, а, Грицко! - Шо? - Возьми пилу да спили во дворе березку!
- Зачем?
- А то москали придут, кажут: "Родина!"

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.

Говорят, Дмитрий Медведев во время визита в Гонконг постоянно насвистывал песенку Вилли Токарева «Небоскрёбы, небоскрёбы, а я маленький такой... »

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.

- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же немного постукивали.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!

Идёт прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор:
- В чём дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!!
Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
- А в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстаёт:

- Товарищ прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Слушай, как тебя жена на рыбалку отпускает? Я с вечера все приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю:
- Какая задница она обижается, я спокойно иду на рыбалку.
Мужик все сделал как друг сказал - утром вскидывает одеяло?
- Какая задница! Да ну ее эту рыбалку!

А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью.
Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?.. - И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?

Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не х.й с ним, с пьяным, связываться!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУ.ИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!