Разное

Всем привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Кошка похитила у своей хозяйки ювелирные украшения
Кошка похитила у своей хозяйки ювелирные украшения на сумму 90 тысяч 500 рублей. Инцидент произошел в городе Каменск-Уральский несколько дней назад.
О пропаже украшений 46-летняя хозяйка кошки сообщила в дежурную часть ОВД по Красногорскому району города. Женщина предположила, что ее кто-то ограбил, однако прибывшие на место вызова сотрудники правоохранительных органов не обнаружили следов взлома. Было выдвинуто предложение о том, что украшения украл кто-то из родственников женщины, у которых был дополнительный комплект ключей от квартиры.
В итоге выяснилось, что в пропаже украшений виновата кошка. Хозяйка заметила, как ее питомица несет в зубах золотое кольцо, и проследила за кошкой. Оказалось, что животное запрятало и все остальные украшения своей хозяйки в разных местах в квартире. Когда "преступление" было раскрыто, женщина позвонила в милицию и сообщила, что украшения нашлись.
Как долго кошка занималась похищением ювелирных изделий, принадлежащих хозяйке, неизвестно.

Жительница Флориды нашла в спальне аллигатора
Жительница города Палметто, штат Флорида, обнаружила в одной из спален своего дома живого аллигатора длиной около 1,8 метра.
Животное заползло в дом из близлежащего водоема, пока хозяева отсутствовали, и расположилось в комнате для гостей. Как выяснилось, аллигатор попал в дом через специальное отверстие во входной двери, служащее входом для хозяйских кошек.
Алексис Данбар обнаружила аллигатора, когда вернулась домой. По ее словам, пол в квартире был в крови, и она подумала, что хищник съел ее питомцев. На самом деле оказалось, что кровь шла из ран аллигатора - он поранился, когда залезал в дом. Кошки Данбар оказались в безопасности и не пострадали.
Хозяйка дома вызвала к себе представителей службы по надзору над животными, и они сумели поймать аллигатора. Сначала аллигатора загнали в ванную комнату, а затем накинули на него веревку и выволокли на улицу.
Вскоре после этого аллигатора отпустили в дикую природу.

В Великобритании погиб "человек-ядро"

На юге Англии при выполнении трюка "человек-ядро" погиб 23-летний каскадер.
Несчастный случай произошел в понедельник, 25 апреля, во время мероприятий, приуроченных к празднованию Пасхи в поселении Детлинг (Detling), графство Кент. Трюк исполнялся в рамках "Безрассудного шоу каскадеров Скотта Мэя" ("Scott May’s Daredevil Stunt Show").
Молодого человека запустили на высоту около 12 метров, и он упал на землю вместо того, чтобы приземлиться на страховочную сеть. По предварительной версии, сеть оборвалась из-за отдачи при "выстреле" из массивного "ствола пушки", прикрепленного к семитонному грузовику.
Шоу смотрели несколько сотен человек. После падения каскадер был доставлен в больницу, однако вскоре он скончался. Известно только, что имя погибшего Мэтт и он приехал с острова Мэн.

Бонусы:

Хромированные автомобили (34 фото)

Сельма Блер (6 фото)

Mariah Carey (3 фото)

Антонелла Коста (15 фото)

В костюме кролика (32 фото)

Невероятные отражения в воде (60 фото)

Пить или не пить (31 фото)

Сардины против охотников (18 фото)

Щенки и взрослые собаки (29 фото)

Как продать старые вещи (20 фото)

- Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта 2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.

Коктейль "Тандем":
100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.

Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег.
-Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастивчика его друг.
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу.

В грузинском колхозе собрание...
Председатель:
- Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым?
Поднимает руку Гоги:
- Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет...
- Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит...
Подымается Вано:
- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...
- Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся...
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
- Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все!
- Два слова - говорит Гиви.
- Ну ладно, давай
Гиви встает и говорит:
- ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!

Походит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
" Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.

Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили.
Вы можете занюхать ею следующую рюмку.

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником! ?

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пи@ду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..

- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Подруга с курорта.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всём при встрече, когда вернется.

Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню — «котлеты из рябчика».
— Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
— Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
— В каких пропорциях?
— В равных.
— ?
— Один к одному: один рябчик — один конь.

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.

Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы не встречный...

Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М).
Видят грибника.
(Б) - Все, сейчас резня начнется!!!
(М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!

- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.

- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?

Новость:
- Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме.
Комментарий:
- Какая проблема, будут курить жуков!

— Официант, почему бифштекс такой маленький?
— Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма.
Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

-Мама,это пpавда,что детей пpиносит аист?
-Конечно.
-А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-Да.
-Тогда скажи мне, пожалуйста, нахер мы отца деpжим?

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е.алу не получали?

10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

- Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.
- Почему в запасниках?
- Стандартам не соответствует.

Вот где она — романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция.
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .