Разное

Всем привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Бывшую "Мисс Россию" поймали на краже в нью-йоркском магазине

Бывшую обладательницу титула "Мисс Россия" Анну Малову, которая в настоящее время проживает в США, поймали на магазинной краже в Нью-Йорке. Экс-королева красоты пыталась вынести из магазина одежды Strawberry шляпу и пару сандалий.
Малову, шедшую к выходу из магазина с украденными вещами, поймали охранники Strawberry. Они передали бывшую "Мисс Россию" местной полиции. Женщине были предъявлены обвинения в совершении мелкой кражи и незаконном владении украденным. Маловой предстоит явиться в суд 24 мая.
Для 38-летней Анны Маловой задержание стало уже не первым за последнее время. Недавно, около двух недель назад, она была задержана за незаконное заполнение рецептов на сильнодействующие препараты.
Кроме того, в мае 2010 года Малова была арестована за хранение наркотиков, подделку рецептов на сильнодействующие препараты, а также за попытку выдать себя за другое лицо.
Как выяснилось, Малова украла у своего лечащего врача бланки рецептов и самостоятельно заполнила их. В медицинских документах было указано, что бывшей королеве красоты прописаны викодин и клоназепам. При этом известно, что у экс-"Мисс Россия" есть медицинское образование, которое она получила на родине. Однако в США она не имеет право заниматься врачебной деятельностью, так как не имеет необходимой для этого лицензии.
Анна Малова стала победительницей конкурса "Мисс Россия" в 1998 году. В том же году она попала в первую десятку красавиц на конкурсе "Мисс Вселенная".

25 порций самогона на спор стоили танзанийцу жизни
Житель Танзании умер на вечеринке, во время которой он выпил 25 порций самогона (о каком конкретно количестве напитка в единицах объема идет речь, не уточняется).
37-летний Мозес Канянге пил самогон, пытаясь выиграть спор - по условиям пари он должен был употребить 30 порций напитка. В том случае, если бы танзаниец выиграл спор у своих приятелей, он получил бы сумму, эквивалентную примерно семи долларам США (10 тысяч танзанийских шиллингов).
Расследованием обстоятельств случившегося занялась местная полиция. В правоохранительных органах точно не сказали, стало ли причиной смерти Канянге именно отравление алкоголем, или он скончался от чего-то другого. Известно, что когда Канянге приступил к выполнению спора, он был уже изрядно пьян.
При этом полицейские подчеркнули, что в процессе попойки умер только он, хотя всего в вечеринке принимали участие около десяти человек. Также источник в органах правопорядка добавил, что Канянге считался весьма опытным любителем алкоголя - он мог выпить 25 пол-литровых бутылок пива менее чем за два часа.
Самогон, который пил Мозес Кананге, был привезен из соседней Замбии и известен среди любителей спиртного как "двойной удар".

Бонусы:

Потрясающая аэрография (44 фото)

Алина Артц (20 фото)

Астролябия (17 фото)

Открытие байкерского сезона в Москве (45 фото)

Коты на цветущих вишнях (20 фото)

С годами любовь только сильней (39 фото)

На вершине мира (50 фото)

Завораживающие подводные пещеры (43 фото)

Саша Бонилова (12 фото)

Алена Водонаева (20 фото)

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами".

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.

На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "Наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, что хотел?
- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...

Модный торговый центр. Идет пара - он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит:
- Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу "легкую облачность"...

Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Сколько ещё должно пройти веков, чтобы ВСЕ бюстгальтеры были на липучках???!!!

– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом.
– А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Предвыборный слоган Медведева:
"Из двух злых выбирают меньшего!"

Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

Два ветеринара закончили оперировать слона.
- Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
- Кстати, а где наша медсестра?

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю
- давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь..

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно.
Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

- Господин президент, а что если вас не переизберут?
- Если меня не переизберут, я найду себе работу получше!

Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину...
пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ! » Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь! »

Официант:
- А это наш фирменный салат, очень популярный!
- А на вкус что-то не очень...
- У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!

Фразы, подслушанные в парикмахерской:
– Везде постричь, ухи подровнять,мохнорылость снять...
– Постригите под« полубакс»...
– Все, что сзади сбрить,а что спереди пусть висит ...
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
– Меня обрезать, но не очень...
– Сделайте мне удлиненный зад...
– А , мне можно самой помочиться?
– Мне челку покусайте, пожалуйста...
– Уберите этот бардак с мозгов ...
– У меня борода растет значительно быстрее , чем голова.
– А , мне только передок подрезать !
– А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ?
– Хозяйство мое в порядок приведите !
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ...

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби...

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая! ?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .

Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой.
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.