Разное
Привет! Вот и пятницы дождались! УРА!
Впереди 3 выходных дня, проведите их мегапозитивно!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Дог взял на воспитание три десятка цыплят
Немецкий дог по кличке Мармадьюк взял на себя заботу о трех десятках цыплят, вылупившихся на семейной ферме канадки Сью Полл. Полуторагодовалый пес играет с птицами, разрешает им скакать по себе и даже спит вместе с ними.
По словам Полл, Мармадьюк начал общаться с цыплятами еще до того, как они вылупились. Хозяйка собаки рассказала, что несколько недель назад она принесла куриные яйца в дом, так как в инкубаторе, оборудованном в курятнике, было слишком холодно. Дог проявил большой интерес к яйцам и начал присматривать за ними.
Когда цыплята вылупились (это произошло несколько дней назад), Мамардьюк стал их вылизывать и чистить, как заботливая мать. С тех пор он и цыплята стали практически неразлучны. Помимо цыплят дог также присматривает за маленьким козленком на ферме.
Полл отметила, что в скором времени цыплят придется разлучить с Мармадьюком - дог останется в доме, а его подопечные отправятся в курятник. Как отметила хозяйка собаки, скорее всего дог очень расстроится из-за переезда цыплят.
Шведский мальчик обратился в полицию после ссоры в песочнице
Семилетний мальчик из небольшого шведского города Арбуга позвонил в полицию после того, как поссорился со сверстником, с которым играл в песочнице. Инцидент произошел несколько дней назад, когда ребенок вернулся домой после перепалки на детской площадке. По какой причине дети поругались, неизвестно.
В беседе с оператором экстренной службы мальчик рассказал лишь о том, что другой ребенок ударил его. Юный житель Арбуги также попросил, чтобы на место происшествия выехали сотрудники правоохранительных органов, которые могли бы разобраться с его обидчиком.
Когда оператор выслушал ребенка, он понял, что отправлять наряд полиции к песочнице не нужно и посоветовал мальчику обратиться к своим родителям, чтобы те в свою очередь помогли ему уладить конфликт.
При этом в шведской полиции отметили, что не имеют ничего против подобных звонков. По мнению сотрудников правоохранительных органов, обращаясь в полицию, дети проявляют сознательность и демонстрируют знание номеров экстренных служб.
Американец в костюме коровы украл из супермаркета 98 литров молока
Молодой человек в костюме коровы вынес из супермаркета Walmart 26 галлонов (около 98 литров) молока и раздал его прохожим. Инцидент произошел в населенном пункте Гаррисонвилль, штат Вирджиния, несколько дней назад.
По словам представителя офиса шерифа, пока остается не ясным, каким образом злоумышленнику удалось украсть такое количество молока и почему его внешний вид не вызвал подозрений у персонала магазина (тем более, как рассказывают очевидцы происшествия, преступник вел себя странно и пытался подражать поведению настоящей коровы).
В супермаркете правоохранительным органам рассказали, что видели, как молодой человек в костюме коровы скакал по тротуару неподалеку от магазина, а затем скрылся.
Вскоре преступника, которым оказался 18-летний юноша, задержали. В момент ареста на молодом человеке уже не было костюма коровы. Когда представители правоохранительных органов осмотрели машину подозреваемого, в ней был найден коровий наряд. Позднее злоумышленника опознали сотрудники Walmart.
Юношу не стали заключать под стражу, но обязали явиться в суд в связи с кражей молока.
Бонусы:
Креативные и странные флешки USB (24 фото)
Крестьянский календарь 2011 (13 фото)
Заброшенные памятники бывшей Югославии (26 фото)
Изрисованные уборные (19 фото)
Если цена на нефть достигнет тысячи долларов, то в России все станут миллиардерами, потому что простые граждане умрут от счастья голодными, или от голода счастливыми.
Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?" Результат - 15 пощёчин и два минета.
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
- Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
- Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели.
Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
- Ты чё, мне тут наплёл?!
- Сльшь, братан, клянусь - утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.
Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе Валерий Борчин за 1, 5 часа проходит пешком больше, чем "пробегает" за то же время вся сборная России по футболу.
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"! ?
- Хороший х@й бы из тебя получился...
Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...
Разговаривают две подруги:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода...
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".
Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!.
Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.
Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б...ь вирус!!!
Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
Пожары лета 2010-го. Пожарная инспекция интересуются у главы администрации района:
- Лес горит, а твое население веселое бегает!
- Не лес, а конопля!
- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
У поручика Ржевского спрашивают:
- Что такое: гладкое и под яйцами?
- Седло!
- Хрен-то! Сковорода!
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!