Разное
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Человек-улитка пришел к финишу лондонского марафона
Британец Ллойд Скотт пришел к финишу традиционного лондонского марафона через 26 дней после того, как забегу был дан старт. На завершение дистанции ушло так много времени, поскольку все 42 километра бегун-энтузиаст преодолевал, находясь внутри гигантского костюма улитки.
Скотт признался, что "бежать" марафон в таком костюме было очень трудно. По словам участника забега, по собственной инициативе он должен был оставаться внутри улитки практически беспрерывно - он даже спал внутри своего костюма. Пока он шел к финишу, его мучили приступы тошноты и постоянные кровотечения из носа, однако в конце концов он достиг своей цели и преодолел дистанцию.
Участие Скотта в марафоне носило благотворительный характер. Британец собирал деньги для фонда, оказывающего помощь детям-инвалидам. Ранее Скотт также участвовал в марафонах, чтобы собрать средства для тех или иных благотворительных организаций.
Лондонский марафон - 2011 состоялся 17 апреля. В забеге приняли участие около 35 тысяч человек.
Карла Бруни ждет ребенка
Супруга президента Франции Николя Саркози, Карла Бруни, ждет ребенка. Об этом зарубежным изданиям рассказали родственники пары - отец президента, Пал Саркози и мать Бруни, Мариса Бруни Тедески. Пал Саркози выразил надежду, что у французского лидера и его жены родится девочка. Сами будущие родители пока не прокомментировали информацию о беременности Бруни.
Первые слухи о том, что супруга президента Франции готовится стать матерью, появились в прессе в конце апреля 2011 года.
Косвенными доказательствами версии о беременности назывались, в частности, нежелание Бруни появляться на публике, а также то, что она отложила запись своего нового альбома (жена Саркози уже успела выпустить три пластинки). Тем не менее, слухи о беременности Карлы Бруни не подтверждали ни она сама, ни ее муж, ни их официальные представители.
Испанка на 102-м году жизни решила стать политиком
101-летняя жительница испанского муниципалитета Кунтис в Галисии решила начать политическую карьеру. Жозефина Вильяверде собирается принять участие в предстоящих муниципальных выборах, на которых она будет представлять Социалистическую партию.
Престарелая социалистка уже начала предвыборную агитацию и в сопровождении своих единомышленников посещает дома жителей Кунтиса и раздает им листовки. Вильяверде призывает соотечественников обязательно идти на выборы и не игнорировать это политическое событие.
Испанская пенсионерка рассказала, что она горячо поддерживает Социалистическую партию уже много лет. В настоящее время она симпатизирует премьер-министру страны и лидеру испанских социалистов Хосе Луису Родригесу Сапатеро, а также главе министерства обороны Карме Чакон.
Жозефина Вильяверде регулярно участвует в выборах в качестве избирателя (впервые она проголосовала в 1933 году, когда в Испании за женщинами закрепили право участвовать в выборах), однако кандидатом на муниципальный пост стала впервые. Несмотря на то, что ее участие в предвыборной гонке носит скорее символический характер, пенсионерка заявила, что полна энтузиазма в преддверии голосования.
Муниципальные выборы в Испании пройдут 22 мая.
Израильская пара назвала дочку в честь кнопки "Like"
Семейная пара из израильского города Од ха-Шарон назвала свою новорожденную дочь Лайк в честь кнопки "Like" (Нравится) в социальной сети Facebook. По словам отца девочки, Лиора Адлера, он считает, что имя Лайк является современным и новаторским и при этом уникальным - ранее в стране не было зарегистрировано детей с подобными именами.
В беседе с журналистами родитель новорожденной Лайк рассказал, что когда выложил на своей странице в Facebook фотографии дочки, он получили более 40 "лайков" от своих друзей по социальной сети. При этом он отметил, что в списке его друзей всего около ста человек, поэтому 40 "лайков" он счел хорошим результатом.
Причиной расставания Шварценеггера и Шрайвер оказался внебрачный ребенок
Арнольд Шварценеггер расстался со своей супругой Марией Шрайвер после того, как рассказал жене о своем внебрачном сыне.
Матерью ребенка стала женщина, работавшая в особняке Шварценеггера и Шрайвер в качестве прислуги. Она обслуживала семью на протяжении 20 лет и уволилась в январе 2011 года. По словам Шварценеггера, сейчас его внебрачному сыну уже более десяти лет.
Арнольд рассказал супруге о сыне после того, как покинул пост губернатора Калифорнии. Напомним, что Шварценеггер и Шрайвер познакомились в 1977 году и вступили в брак в 1986 году. Они стали родителями двух сыновей и двух дочерей. В начале мая 2011 года супруги объявили о том, что расстаются. Предполагается, что на тот момент Мария и Арнольд уже некоторое время не жили вместе.
"Мне нет прощения, я и только я виноват в том, что моим близким была причинена боль. Я уже извинился перед Марией и детьми. Мне действительно жаль", - цитирует Los Angeles Times слова Шварценеггера. Комментариев от представителей Марии Шрайвер пока не поступало.
Бонусы:
Афганистан с высоты птичьего полета (28 фото)
Что в сумках у иранцев (113 фото)
Сто самых сексуальных женщин (28 фото)
- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!
Громов пообещал в течение месяца подготовить Подмосковье к пожарам.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.
Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот - мямя-мяса.
Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.
xxx: Я пойду посуду помою )
xxx: Я ща за главного )))
yyy: Мне жаль тебя расстраивать, но ты сейчас за золушку...
Недавно какая-то дама ошиблась и позвонила мне на домашний телефон, далее следовал такой диалог:
- позовите Надежду.
- у нас нет Надежды.
- что, я опять в морг попала?!
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
Привычка, - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
Фотограф занимается профессиональной художественной черно-белой фотографией.
И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.
- Что-то я ничего не вижу, - бормочет фотограф.
Рядом маленький сынишка говорит:
- Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!
Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.
Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак «Осторожно, пешеходы за рулем!».
Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!
Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..
Когда Лужкова отправили в отставку, большинство жителей Москвы вздохнули с облегчением, а МЕНЬШИНСТВО обрадовалось еще больше!
- Здравствуйте, посылочку можно отправить?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".
Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь - ну ужас, направо посмотришь - страшнее моей жизни, посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то присмотрел.
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Говорят, плохая примета – освещать тёмный переулок айфоном.
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".
Не уверен в себе - женись на верной, с ней спокойнее
Уверен в себе - женись на неверной, с ней интереснее
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
Папа! А можно мне ножку?!
Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!
Знаменитый американский баскетболист Дэнис Родмэн снял как-то в баре телку.
Пришли они в его номер в отеле, и Дэнис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Rееbоk"...
- Что это значит? - спрашивает она.
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и продолжает раздеваться.
Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Рumа" на его ноге.
- А это? - спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол.
- В чем дело? - спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене - "АIDS"(СПИД) и потом говорит:
- Я не буду трахаться с человеком, у которого АIDS. . !
- Спокойно, деточка, - сказал Дэнис, - через минуту это будет "АDIDАS"! . .
Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом:
- Муж!
Любовник, с облегчением:
- Ну, наконец-то!
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её.
Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!