Разное
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Пес и его хозяин выжили после падения с 60-метровой высоты
В Великобритании лабрадор по кличке Оскар и его 53-летний хозяин, имя которого не называются, выжили после падения с утеса высотой около 60-метров. Инцидент произошел в графстве Северный Йоркшир, когда англичанин выгуливал своих собак.
Во время прогулки Оскар подошел слишком близко к краю утеса и начал падать вниз. Хозяин безуспешно пытался поймать собаку и вытащить ее обратно, однако не сумел этого сделать и упал вслед за Оскаром. В результате падения мужчина получил переломы бедра и запястья, а его питомец сломал лапу, повредил зубы и глаз.
Оскар и его хозяина нашла поисково-спасательная группа Королевских ВВС Великобритании, которая была вызвана на место происшествия. По словам спасателей, псу и его владельцу очень повезло, что они остались живы и получили такое небольшое количество травм.
В настоящее время мужчина восстанавливается после падения в больнице. Как скоро он будет выписан из медицинского учреждения, не уточняется. Что касается Оскара, то специалисты считают, что в короткий срок пес полностью поправится.
В Швеции пьяный актер уснул на сцене
Во время спектакля в шведском городе Мальмо актер, участвовавший в постановке, напился и уснул прямо на сцене. Во время спектакля, длившегося около двух часов, актер выпивал по сорок миллилитров спиртного каждые шесть минут.
Выпив большое количество алкоголя, актер начал вести себя агрессивно, кричать и ругаться. В ситуацию даже пришлось вмешаться зрителям, которые спрятали от разбушевавшегося артиста имевшуюся непочатую бутылку спиртного. Вскоре после этого он уснул.
По словам представительницы труппы Марии Стейнборг, попойка на сцене была частью творческого замысла, и артист знал о том, что перед ним стояла задача достичь состояния сильного алкогольного опьянения. Был ли сон на сцене частью постановки, собеседница издания не уточнила.
Стейнберг, однако, рассказала о смысле спектакля и пояснила, для чего актеру понадобилось так много пить. По словам представительницы творческой группы, концепция постановки заключалась в том, чтобы продемонстрировать разные состояния и поступки человека. "Этот спектакль о взаимозависимости состояний и о том, как человек берет на себя разные роли - жертвы, спасителя или гонителя", - отметила Стенберг.
Также представительница арт-группы добавила, что для наблюдения за пьяным актером на спектакль был приглашен врач. Как отметила Стейнберг, после спектакля артист проспался и на следующий день чувствовал себя хорошо.
На китайских полях начали взрываться арбузы
Власти Китая расследуют обстоятельства, при которых на полях страны взрываются арбузы. Возможной причиной необычного явления называют чрезмерное использование фермерами ускорителя роста ферхлорфенурона и обильные дожди.
Так, эпизоды со взрывом арбузов отмечены в восточной провинции Цзянсу и на юге страны, в городе Даньян. В ходе сбора урожая арбузов в Даньяне с начала мая фермеры обнаружили испорченную продукцию почти на 50 гектарах полей.
По словам одного из местных фермеров, арбузы взорвались на следующий день после того, как накануне он опрыскал их ферхлорфенуроном и добавками с кальцием.
Власти Китая провели проверку фермерских хозяйств в деревне Далу в округе Даньян, где взорвалось около 67 процентов урожая арбузов. При этом, по словам экспертов, из 10 проверенных ими хозяйств только один фермер использовал ферхлорфенурон. Наиболее сильный урон отмечен на полях, расположенных в низинах, где после сильных дождей скапливалось большое количество воды.
На Ван Дамма подали в суд за неумение обращаться с тренажером
Производитель тренажеров для занятий спортом, компания Total Flex подала в суд на актера Жан-Клода Ван Дамма, обвинив его в нарушении контракта о сотрудничестве с фирмой. В иске компании говорится, что Ван Дамм сорвал съемки получасового рекламного ролика для Total Flex, так как не сумел понять принцип работы тренажера.
В документе, поданном в суд Лос-Анджелеса, сказано, что инцидент с участием Ван Дамма произошел в феврале 2011 года во время съемок рекламы в одном из спортивных залов в Бельгии.
По ходу работы на площадке актер должен был продемонстрировать зрителям, как нужно заниматься на тренажере, однако в итоге он не смог выполнить упражнения. При этом, как отмечает портал, даже супруга Ван Дамма, присутствовавшая на съемках, смогла понять, как нужно заниматься на тренажере.
Несмотря на неудачную попытку наглядно демонстрировать работу на тренажере, Ван Дамм не растерялся и вместо рекламного текста произнес речь с призывом смотреть его собственное реалити-шоу "За закрытыми дверями" (Behind Closed Doors). При этом он якобы заявил, что никогда не будет продвигать товары, которые считает некачественными.
После этого Ван Дамм удалился со съемочной площадки и отправился перекусить. Однако съемки так и не возобновились - представители Total Flex утверждают, что актер просто исчез. Теперь компания требует выплаты компенсации в размере 25 тысяч долларов.
Когда состоятся слушания по делу о нарушении контракта, не сообщается. Также неизвестно, как сам Жан-Клод Ван Дамм отреагировал на решение Total Flex засудить его.
Бонусы:
Заброшенная база снаряжения (25 фото)
Самая большая деревянная скульптура в мире (17 фото)
Lamborghini Reventon своими руками (8 фото)
С высоты птичьего полета (24 фото)
Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.
ччч: О! Вконтакте наконец-то исправили всякие штуки!
ччч: Теперь при удалении друзей не возвращаешься в начало списка
ччч: Ну суки держитесь!!
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
xxx: Смотрели с детями "Рапунцель".
xxx: Мелким в кайф, а смотрел на эту девицу с её светящимися волосами и думал:
"Каково это, когда у тебя прямо из головы растет оптоволокно?"
Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с чл.ном это не работает!
xxx: умеет мама вовремя в комнату зайти
xxx: как будто чувствует
xxx: то когда я с абажуром от лампы на голове, то с ложкой за щекой
Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
- Даа помню... , начинают действовать! !
- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар – пройдемте с нами.
Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бл.! ", даже если никогда раньше не говорил по-русски.
xxx: Ну вот всегда так после выходных!
xxx: Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...
Деревня. В какото-то канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное, на 2 месяца, завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали.
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.
Пациент на приёме у врача.
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!
Пусть наши хоккеисты и проиграли, но не надо расстраиваться - они молодые, и у них еще все впереди:
и отдых на Мальдивах, и премиальные...
- Иванов! Ты чем тут занимаешься третий день, уткнувшись в монитор?
- Выполняю Ваше поручение, шеф, произвожу мониторинг.
Я хочу иметь троих детей. И назову из Контрл, Альт и Делит.
И как только будет происходить какая-нибудь херня, сразу буду лупить троих одновременно.
Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит.
Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Нет проблем. (Гасит свет)
-Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками. .
- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!
По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...
- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку - он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день.
А если облить бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...
Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!
xxx: Хочешь меньше тащить при переезде?
xxx: Съешь. Сломай. Выбрось.
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
- Компьютер - это зло?
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
Стоит на светофоре 600 Мерс, в зад ему врезается старенькая Хонда.
Из Мерса выходят амбалы подходят к водительской двери, вытягивают перепуганного мужика.
снимают штаны, нагибают и по очереди начинают еб... в жопу. Мужик сквозь слезы в ритм наказанию кречит.
- У-У-У Хо-хо-хо-н-н-ды-ды ру-ру-ль с-с-п-ра-ра-ва...
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб.ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
- А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут?
- Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд.
- Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась
М: У тебя неделю ПМС, неделю месячные и неделю постмесячные синдромы. А жить-то когда?
Ж: Ну в ту неделю что между постмесячным и предмесячным.
М: А в эту неделю ты и без синдромов стерва
Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
xxx: блин, соседская собака гавкает звуком ошибки копирования =(
- Как отличить человека, у которого дома отключили горячую воду, от других?
- Я, когда еду в автобусе, безошибочно отличаю их по запаху.
Человек-паук – это выдумки.
А человек-г0вно – нет.
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать
После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Жена делает мужу замечание:
- Ты почему суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...
- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...
Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий полицейский - только пьяному.
- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!