Разное

Привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Старейший украинский студент стал магистром
Старейший студент Украины, 81-летний Феофил Дорошенко защитил магистерскую диссертацию в Гуманитарной теологической академии при Одесском Христианском гуманитарно-экономическом открытом университете (ХГЭУ). За работу на тему "Христианская этика в современном мире" пенсионер получил "четверку".
По словам Дорошенко, он предпринял первую попытку получить высшее образование в 1981 году, однако тогда доучиться не смог. Во второй раз он поступил учиться уже в 2003 году в возрасте 74 лет. Сначала Дорошенко был студентом юридического факультета ХГЭУ, а затем принял решение перевестись на теологический.
Преподаватели отметили, что за время учебы Дорошенко получал лишь хорошие оценки и почти не пропускал занятия. "Он учился сам, умеет интернетом пользоваться, и ни к кому из молодых даже не обращался за разъяснениями или помощью", - цитирует племянницу новоиспеченного магистра "Сводка независимых новостей".
Теперь, после защиты магистерской диссертации, Феофил Дорошенко планирует продолжить учебу. Он намерен поступить на факультет журналистики.

Британская пара поженилась через 28 лет после помолвки

Британцы Айвэн Браун и его избранница Барбара Ферлонгер поженились через 28 лет после помолвки. По словам новобрачных, они так долго не могли назначить дату свадьбы по причине занятости на работе, а также потому, что не хотели устраивать бракосочетание "на скорую руку".
Браун и Ферлонгер, медики по образованию, познакомились в одной из лондонских больниц в 1981 году. Через два года Браун сделал своей подруге предложение, и она согласилась стать его женой. Однако на то, чтобы спланировать праздничное мероприятие, ни у Брауна, ни у Ферлонгер не было времени.
Невеста смогла посвятить время организации свадебного торжества только в 2010 году, когда ей исполнилось 55 лет, и она вышла на пенсию. На подготовку к свадьбе, которую, как отметила Ферлонгер, она спланировала до мельчайших деталей, ушел год. Пара наконец заключила брак несколько дней назад в небольшом местечке в графстве Хэмпшир.
"Поверить не могу, что день, когда мы стали мужем и женой, все-таки настал. Это была поистине марафонская помолвка", - отметила новоиспеченная супруга 63-летнего Брауна.
В ближайшее время молодожены отправятся в свадебное путешествие на Нормандские острова.

Китайская собака взяла на воспитание брошенных лигрят

В китайском зоопарке собака, недавно родившая щенят, взяла на воспитание двух новорожденных лигров - детенышей, рожденных от самки тигра и самца льва. Собаке пришлось стать "приемной матерью" лигрят, поскольку их мать отказалась от них вскоре после рождения.
Представители зоопарка рассказали, что четыре лигра родились совсем недавно, и первые четыре дня их мать тигрица выкармливала их самостоятельно. Однако вскоре она отказалась от них (по какой причине тигрица бросила детенышей, не установлено). После этого двое из четверых лигрят погибли от слабости.
Чтобы спасти выживших детенышей, сотрудники зоопарка решили подыскать замену их матери. В итоге они остановили свой выбор на ощенившейся собаке, которая приняла детенышей. Первые дни общения с "приемной матерью" у лигрят проходили напряженно, так как они не могли привыкнуть к ней и научиться пить ее молоко. Однако к настоящему моменту детеныши освоились в компании собаки.

В Судаке обосновался самопровозглашенный гаишник

На трассе в крымском селе Переваловка пытается останавливать машины молодой человек с расстройством психики, одетый в форму сотрудника ГАИ. В правоохранительных органах отмечают, что на такого рода деятельность "псевдогаишника" подстрекают местные жители.
Село Переваловка находится в Судакском регионе — территории, подчиненной горсовету Судака. Начальник ГАИ Судака Сергей Новиков, комментируя ситуацию, отметил, что молодой человек "находится возле проезжей части, выходит на проезжую часть, пытается останавливать транспортные средства". При этом он считает себя полковником милиции и представляется соответственно.
Форму и "документы", по мнению Новикова, душевнобольному предоставили местные жители. Начальник ГАИ отметил, что его коллеги неоднократно выезжали на место, где "работает" молодой человек, забирали у него форму, однако тот вновь появлялся на трассе. "Мы неоднократно беседовали с местными, [они] вроде бы понимают: [говорят, что] да, не будем провоцировать", - рассказывает Новиков. Однако на деле, по его словам, эти обещания не выполняются. "Все над ним смеются, наливают ему алкогольные напитки, подстрекают его, пользуясь его психическим расстройством", - отмечает источник.
Начальник ГАИ подчеркивает, что присутствие такого "гаишника" на трассе становится особо опасным в преддверии курортного сезона. Если местные жители его знают, то его контакты с туристами могут привести к плачевным последствиям.
В то же время принять каких-то мер, по словам Новикова, милиция в данном случае не может. В законодательстве, как отмечает источник, "не проработан вопрос, как действовать в такой ситуации".

Бонусы:

Алиса Деллал (6 фото)

Аварии на Google Street View (12 фото)

Две моих любимых вещи (19 фото)

Elisabetta Canalis (4 фото)

Пенелопа Крус (5 фото)

Классные пасхальные яйца (11 фото)

Киев с высоты птичьего полета (27 фото)

Девушки-пираты (44 фото)

Лучшие подставы похищений инопланетянами (30 фото)

Скульптура Джека Воробья (5 фото)

Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.

Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!
Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста главы МВФ еще за неделю до инцидента.

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям.
Причем сдают одному, а набивается целая стая!

В купе двое занимаются любовью.
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Вот теперь будешь знать как шутить!

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

— Какая сегодня температура?
— Шестнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов…

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь!

Ватсон спрашивает у Шерлока:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервиля?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.

Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
И третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!

xxx: Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

После вчерашнего...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть:-(((

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.

- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....

Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним:
"Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

Его наглость не знала предела и других элементарных функций

xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?

- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив
P.S. Проверено - работает!

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...
- Ну и?..
- Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!

Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!

Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура. .
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет.
Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !
- Например. .
- Кто такие любовник, любовница?
- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка. .
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...