Девушке постоянно изменял муж, и она решила разобраться с проблемой раз и навсегда.
Горная хижина Солвей Хат расположена на северо-восточном гребне Маттерхорна в Швейцарии на высоте 4003 метра.
Принадлежит швейцарскому альпийскому клубу.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Официантка-каратистка отбилась от двух грабителей
Официантка из Новой Зеландии отбилась от двух грабителей, напавших на нее после ночной смены. 18-летней девушке помогли навыки самообороны, приобретенные в результате семилетних занятий карате.
Девушка, имя которой не приводится, возвращалась с работы рано утром. Взрослый мужчина напал на нее из-за спины, официантка ударила его локтем в область грудной клетки, а потом ногой по ступне. Второй нападавший попытался отнять у девушки сумочку, но она ударила его в живот. Официантка упала на землю, но нанесла злоумышленникам несколько ударов ногами, встала и убежала.
Сотрудники полиции заявили, что их потрясла смелость девушки. Они добавили, что обычно не рекомендуют жертвам грабителей пытаться оказывать сопротивление, поскольку это может спровоцировать ответную агрессию.
В 2008 году безработный мужчина напал на улице на многократную чемпионку Италии по карате Лару Льотту. Девушка нокаутировала злоумышленника и привела полицию на место происшествия раньше, чем он успел прийти в себя.
В Зимбабве прошел конкурс уродов
В Зимбабве состоялся ежегодный конкурс на звание самого некрасивого жителя страны.
По итогам конкурса самым уродливым зимбабвийцем был признан 30-летний Остин Мбеве, проживающий во втором по величине городе страны Булавайо. Победитель получил денежную премию в размере 1200 южноафриканских рандов (порядка 4800 рублей) и покрывало, которое он сможет использовать, чтобы спрятать лицо. Уродливые зимбабвийцы, занявшие второе и третье места, также получили по покрывалу и по бонусу в размере 600 и 500 рандов соответственно.
Мбеве заявил, что очень рад своему успеху. Он отметил, что всю жизнь был объектом насмешек, зато теперь его внешний вид принес ему пользу.
В соревновании участвовали 15 уродливых мужчин со всей страны. Жюри конкурса состояло из зимбабвийских женщин. Свою поддержку мероприятию выразили министерство туризма и Национальный совет искусств Зимбабве.
Ежегодный конкурс на звание самого некрасивого жителя Зимбабве проводился в стране уже третий раз.
Бонусы:
Авария с участием Ferrari (8 фото)
Картины десятым размером (9 фото)
Кораллы фантастической красоты (9 фото)
Необычная реставрация автомобиля (25 фото)
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщиксобирается закрыть гроб, но видит, что у покойника изкармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит.
Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за рукуи кричит: "Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольноезахоронение!"
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение - это четыре недели отпуска.
—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады
Разговор двух програмистов :
-www.zarplatu.net ? -www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.po.edy? -www.pesh.com!
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан.
Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"
Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему: -Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...
Лондон, вечер, дождь. Муж - жене:
- Я, кажется, потерял зонтик.
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
Мальчик просит маму :
-Мама, купи мне обезьяну!! Ну пожалуйста...
- Петя, ты что , сума сошел!! И чем ты ее собираешься кормить??
-Ма, а ты мне купи обезьянку из зоопарка... Там висит табличка:
" Обезьян кормить запрещается!"
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован нетолько класс, но и бюст учительницы.
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.
Русский вклад в японскую кухню: "народные" суши и роллы "футыбяка" и "хавайсука"!
Заблудились в горах альпинист и спелеолог...
Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца.
Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?
Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?...
- Привяжи скотину за саклей и заходи...
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чего?!?!
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Едет Ржевский на бал, говорит кучеру:
- А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную.
А то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа.
- Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок.
- Жо#@, что ли?
- Да нет, заяц!
- То-то я думаю, как это жо#@ по полю прыг-с
Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!
Пресс-конференция президента.
- Скажите, пожалуйста, мэра города вы посадить сможете?
- Да.
- А прокурора области?
- Элементарно.
- И истребитель 5 поколения посадите?
- Ну, для этого у нас премьер-министр есть, я сажаю только нарушителей закона.
Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д..чите!
Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...
"То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец".
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
Озеро Хавасу находится в США и местные жители говорят, что там отдыхают самые красивые девушки мира. Веселье начинается в канун Дня памяти павших в войнах. Праздничные выходные именно этого праздника знаменуют собой начало отпускного сезона в США. Тысячи молодых людей съезжаются на озеро Хавасу, где все нормальные девушки должны ходить исключительно топлесс, наклеивая на соски специальные наклейки. Решаются на такое далеко не все...
Все как обычно, купание в фонтанах, много криков, пива и водки.
Уже несколько десятилетий в Мексике происходит постоянное противостояние между силовыми структурами страны и группировками наркоторговцев. Но противостоять наркокартелям не так легко, особенно если они используют подобную бронированную технику в качестве средства передвижения. Перед вами El Monstuo 2011 — почти что настоящий танк, построенный на базе тяжелого пикапа Ford Superduty F-серии. Его вместительность — 12 человек, а максимальная скорость — 110 км/ч. Но и у него нашлось слабое место — ведь если его корпус спокойно выдерживал выстрелы из автоматического оружия, то обычные колеса устоять перед ними уже не смогли. Этот и еще один автомобиль наркоторговцев в продолжении.
Красивые девушки с различных автомобильных мероприятий.
Кот тоже захотел прославиться (1.438 MB)
Смотреть видео
Работа китайской печатной машинки (8.343 MB)
Смотреть видео
Как он так смог (570.632 KB)
Смотреть видео
Красота и экстрим (5.947 MB)
Смотреть видео
Молния бьет в одно и тоже место (1.348 MB)
Смотреть видео
Крутая самодельная водная горка (5.123 MB)
Смотреть видео
Неудачный трюк на горном велосипеде (3.364 MB)
Смотреть видео
Материнская ласка (1.772 MB)
Смотреть видео
Удачная охота (5.517 MB)
Смотреть видео
Замечательно пошел... (2.430 MB)
Смотреть видео
Сонная женщина и хот-дог (3.223 MB)
Смотреть видео
Сколько же времени на это потратили!? (4.493 MB)
Смотреть видео
У девушки явно будет болеть голова после гипноза (2.879 MB)
Смотреть видео
В Кременчуге сгорел магазин пиротехники (2.734 MB)
Смотреть видео
Глядя на эти фотографии, можно пошутить про трудное детство, но после прочтения истории их создания, шутить больше не хочется. Эти картинки призваны обратить внимание людей на детей, которые страдают очень редким заболеванием — Эпидермолиз буллезный. При такой болезни дети постоянно ощущают боль. Проблема заключается в том, что болезнь слишком редкая, и на ее исследования практически не выделяют денег.
