Разное
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Официантка-каратистка отбилась от двух грабителей
Официантка из Новой Зеландии отбилась от двух грабителей, напавших на нее после ночной смены. 18-летней девушке помогли навыки самообороны, приобретенные в результате семилетних занятий карате.
Девушка, имя которой не приводится, возвращалась с работы рано утром. Взрослый мужчина напал на нее из-за спины, официантка ударила его локтем в область грудной клетки, а потом ногой по ступне. Второй нападавший попытался отнять у девушки сумочку, но она ударила его в живот. Официантка упала на землю, но нанесла злоумышленникам несколько ударов ногами, встала и убежала.
Сотрудники полиции заявили, что их потрясла смелость девушки. Они добавили, что обычно не рекомендуют жертвам грабителей пытаться оказывать сопротивление, поскольку это может спровоцировать ответную агрессию.
В 2008 году безработный мужчина напал на улице на многократную чемпионку Италии по карате Лару Льотту. Девушка нокаутировала злоумышленника и привела полицию на место происшествия раньше, чем он успел прийти в себя.
В Зимбабве прошел конкурс уродов
В Зимбабве состоялся ежегодный конкурс на звание самого некрасивого жителя страны.
По итогам конкурса самым уродливым зимбабвийцем был признан 30-летний Остин Мбеве, проживающий во втором по величине городе страны Булавайо. Победитель получил денежную премию в размере 1200 южноафриканских рандов (порядка 4800 рублей) и покрывало, которое он сможет использовать, чтобы спрятать лицо. Уродливые зимбабвийцы, занявшие второе и третье места, также получили по покрывалу и по бонусу в размере 600 и 500 рандов соответственно.
Мбеве заявил, что очень рад своему успеху. Он отметил, что всю жизнь был объектом насмешек, зато теперь его внешний вид принес ему пользу.
В соревновании участвовали 15 уродливых мужчин со всей страны. Жюри конкурса состояло из зимбабвийских женщин. Свою поддержку мероприятию выразили министерство туризма и Национальный совет искусств Зимбабве.
Ежегодный конкурс на звание самого некрасивого жителя Зимбабве проводился в стране уже третий раз.
Бонусы:
Авария с участием Ferrari (8 фото)
Картины десятым размером (9 фото)
Кораллы фантастической красоты (9 фото)
Необычная реставрация автомобиля (25 фото)
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщиксобирается закрыть гроб, но видит, что у покойника изкармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит.
Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за рукуи кричит: "Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольноезахоронение!"
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение - это четыре недели отпуска.
—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады
Разговор двух програмистов :
-www.zarplatu.net ? -www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.po.edy? -www.pesh.com!
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан.
Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"
Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему: -Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...
Лондон, вечер, дождь. Муж - жене:
- Я, кажется, потерял зонтик.
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
Мальчик просит маму :
-Мама, купи мне обезьяну!! Ну пожалуйста...
- Петя, ты что , сума сошел!! И чем ты ее собираешься кормить??
-Ма, а ты мне купи обезьянку из зоопарка... Там висит табличка:
" Обезьян кормить запрещается!"
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован нетолько класс, но и бюст учительницы.
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.
Русский вклад в японскую кухню: "народные" суши и роллы "футыбяка" и "хавайсука"!
Заблудились в горах альпинист и спелеолог...
Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца.
Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?
Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?...
- Привяжи скотину за саклей и заходи...
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чего?!?!
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Едет Ржевский на бал, говорит кучеру:
- А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную.
А то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа.
- Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок.
- Жо#@, что ли?
- Да нет, заяц!
- То-то я думаю, как это жо#@ по полю прыг-с
Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!
Пресс-конференция президента.
- Скажите, пожалуйста, мэра города вы посадить сможете?
- Да.
- А прокурора области?
- Элементарно.
- И истребитель 5 поколения посадите?
- Ну, для этого у нас премьер-министр есть, я сажаю только нарушителей закона.
Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д..чите!
Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...
"То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец".
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!