Разное
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Херсонским псам запретили лаять по ночам
В Херсоне домашним животным, таким как собаки и кошки, запретили издавать громкие звуки в период с 22:00 до 8:00. Соответствующее решение было принято городским советом и вступило в силу во вторник, 31 мая.
О том, что хозяевам животных придется каким-то образом предупреждать лай и громкое мяуканье (помимо кошек и собак в документе, посвященном новой стратегии благоустройства Херсона, сказано, что запрет на громкие звуки также распространяется на коров, коз, свиней и даже нутрий) своих питомцев, стало известно 25 мая. Тогда мэр Херсона Владимир Сальдо заявил журналистам, что городской совет планирует обсудить вопрос о громких звуках, издаваемых животными по ночам.
Изначально предполагалось, что домашним животным запретят громко лаять, мяукать, мычать и блеять в период с 22:00 до 6:00, однако по итогам заседания горсовета правило было ужесточено. По данным издания, тем владельцам животных, которые не смогут угомонить своих животных на ночь, предстоит выплачивать денежные штрафы. Размеры штрафов пока не определены.
В Германии фраза "поцелуй меня в задницу" признана оскорбительной
Окружной суд немецкого города Кайзерслаутерн посчитал фразу “Leck mich am Arsch” ("Поцелуй меня в задницу") оскорбительной.
Инцидент, приведший к судебному процессу, произошел на платформе одной из железнодорожных станций земли Рейнланд-Пфальц. Полицейский, завидев курящего мужчину, потребовал от него потушить сигарету, после чего услышал в ответ фразу "поцелуй меня в задницу". По решению суда ответчик был признан виновным в оскорблении, и теперь должен будет выплатить денежный штраф.
Ранее суд низшей инстанции не счёл фразу оскорблением, аргументировав оправдательный вердикт тем, что выражение является общеупотребительным. Представители обвинения, однако, обжаловали приговор.
Согласно немецким законам, высказывание, содержащее в себе оскорбление или ненависть, является преступлением. За оскорбление, особенно в случае оно нанесено официальному лицу, полагается штраф либо тюремное заключение.
Американская пара зарегистрировала своего будущего ребенка в Facebook
Американская пара Элли и Мэтт Грин из штата Техас зарегистрировали свою нерожденную дочь в социальной сети Facebook. Как рассказали будущие родители, они решили создать ребенку аккаунт, чтобы таким образом поделиться с друзьями и родственниками новостью о беременности Элли, а затем сообщать им о том, как идут дела у эмбриона.
По словам Элли Грин, ее будущую дочку Мэррайю (именно так родители решили назвать ребенка) в течение одного дня с момента регистрации добавили в друзья около ста человек. В настоящее время у девочки более 260 друзей. В профайле ребенка указано, что ее любимыми видами спорта являются футбол и плавание, любимой певицей - Леди Гага, а хобби - сосание пальца.
Записи от имени Мэррайи ведет ее мама, которая рассказывает разнообразные истории о жизни девочки в утробе. В основном записи касаются поведения ребенка (Элли пишет от имени ребенка о том, как он толкается или переворачивается в животе). "Очень интересно наблюдать, как люди обращаются к ней напрямую", - отметила будущая мать Мэррайи, комментируя появление ответов на записи от имени ребенка.
Будущие родители Мэррайи Грин отметили, что планируют продолжать вести страницу своей дочки в Facebook и после ее рождения. Как ожидается, Мэррайя "расскажет" своим друзьям историю своего появления на свет. Девочка должна родиться уже в самое ближайшее время.
По данным социологов, около пяти процентов детей в возрасте до двух лет зарегистрированы в разнообразных социальных сетях.
Бонусы:
Кожаный BMW X6 в Москве (6 фото)
Момент расставания и возвращения (33 фото)
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov
— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...
В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х.й мудрости лезет!
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х.я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
Компьютерный салон. Заходит подполковник по зелёнке и суровым таким голосом спрашивает:
- Вы компьютеры тут ремонтируете?
- Ээээ... А что с ним?
- Не выполнил команду!
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб...
Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... . . В общем успел до приезда криминалистов... . .
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка.
Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
Некотрым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им участвовать в гей-параде, и они его запретили.
- Чем вы занимаетесь?
- Погрузочно-разгрузочными работами.
- Вы, что – грузчик?
- Нет, я - юрист в одной очень крупной фирме: отгружаю “бабки” в оффшор и там их разгружаю.
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.
Малыш на день рождения очень просил собаку купить.
Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"
Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой.
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает:
- Милый, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
- Дорогая - их тут тысячи!
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.
Самым любимым для гаишников является красный сигнал светофора.
Для всех остальных он просто самый дорогой...
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да бл. буду!
- Ответь на пида..са!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пида.асом?
- Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью!
- Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как ты узнаешь?!
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.
Приехали три горнолыжника на олимпиаду и им не хватило мест в отеле положили их на одну кровать...
Утром просыпаются один из них и говорит:
- Мне сон такой приснился с такой девушкой занимался сексом, обалдеть...
Второй говорит
- Блин мне тоже такая девушка снилась супер...
А третий:
- Это все фигня! Вот мне сниться, что я на лыжах дохожу до финиша и тут палки ломаются...
Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..
Зависть - это ржа, разъедающая души.
Но благородным душам, как и металлам, ржавчина не грозит.
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...
Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке.
Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности.
Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов.
Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание.
Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!