Телеведущая кувейтского канала Сальва аль-Мутаири предложила своим соотечественникам покупать рабынь-нанложниц, например плененных в Чечне россиянок.
Читайте подробно в продолжении.
Привет всем! До пятницы один день, надеюсь переживем!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американку прокололи 3200 раз
22-летняя американка стала претенденткой на попадание в Книгу рекордов Гиннесса, как человек, подвергшийся самому масштабному сеансу пирсинга в специализированном салоне. Стэйша Рэндалл вытерпела 3200 проколов на спине, руках и ногах.
Первоначально девушка собиралась "проколоться" 3600 раз, однако в процессе решила, что не сможет вытерпеть. Тем не менее, 3200 проколов достаточно для того, чтобы Стэйша была включена в книгу рекордов, поскольку предыдущий официально зарегистрированный рекорд равнялся 3100 проколам.
Пока Рэндалл и мастера по пирсингу, участвовавшие в рекордной акции, ожидают решения комиссии книги Гиннесса. Документы на регистрацию достижения уже поданы.
Иглы, которые находились в теле американки во время сеанса пирсинга, были извлечены, а оставшиеся от проколов раны заживут. Такой вид модификации тела называется плей-пирсингом и не преследует цель использовать прокол для ношения украшений.
Болонка Жака Ширака не прошла фейс-контроль в казино
Бывший президент Франции Жак Ширак не смог попасть в казино в небольшом городе Довиль в Нижней Нормандии. Экс-главе Франции было отказано в посещение заведения потому, что он собирался пройти в игорный зал со своей собачкой на руках. В казино Шираку пояснили, что вход с животными воспрещен.
По словам сотрудников казино, после того как бывшему французскому лидеру объяснили правила посещения казино, он все понял и не стал протестовать против запрета на вход. В казино отметили, что Ширак был очень спокоен и не выражал недовольства в связи с тем, что ему отказались предоставлять какие-либо привилегии.
Белая болонка по кличке Дуду стала любимицей Жака Ширака в 2009 году. Собаку ему подарили на телевидении, когда он пришел на съемки передачи, посвященной выходу первого тома мемуаров экс-президента.
Петербургский суд посадил кошку под "домашний арест"
Петербургский суд урегулировал длившийся много лет конфликт между соседями по коммунальной квартире. Предметом спора питерцев стали привычка курить в помещении и путающаяся под ногами кошка.
Одна из сторон конфликта объяснила, что недовольна поведением своего соседа, курильщика и хозяина кошки, и попросила применить к нему санкции. В частности, соседей мужчины раздражало то, что он много курит (в особенности на кухне, когда другие жильцы готовят), а также не следит и не убирает за своей питомицей.
Ознакомившись с жалобой жильцов, суд обязал мужчину прекратить курить в общих помещениях коммунальной квартиры, а также велел ему запереть кошку в своей комнате и не позволять ей выходить и мешать его соседям. В случае нарушения предписания тяжба будет возобновлена.
Как хозяин кошки отреагировал на такое решение суда, не уточняется.
Бонусы:
Кормление китовой акулы (4 фото)
Флэшмоб “Водная битва” (18 фото)
Отец с чувством юмора (50 фото)
Тетрис как стиль жизни (25 фото)
Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть! "
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…
Тётка у косметолога.- Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня нихто не трахает.
Доктор задумался.-Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не тра.ает.
А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бл., замкнутый круг палучается.
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы !
yyy: а почему вы с ним расстались-то?
xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"
yyy: и чо?
xxx: чо. убедил!
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое..ться, мне для повы..ываться.
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь
Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...
xxx: Моя мама гопник!
xxx: Когда она просит меня найти что-то дома, а я не могу найти и говорю что этого нет, она всегда отвечает: А если я щас встану и найду?!
- сегодня в парке видела на штатной табличке "купаться запрещено" приписку:
- "утки-людоеды"
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?
Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.
Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел на ура, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!
Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
- Знаешь папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой!
- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
- Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей.
- Да, было дело.
- Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.
- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
Парень и девушка, познакомившись на дискотеке, оказались в постели.
Видя в полной боевой готовности достоинство парня, девушка с усмешкой спрашивает:
- и кому ты собираешься доставить удовольствием этим крошкой?
- себе – отвечает спокойно парень, приступая к делу.
Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра.
И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?
Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день.
Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство.
В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!
- Давайте поговорим о том, почему вы хотели покончить с собой.
- Я не хотела покончить с собой!
- Сюзанна,четыре дня назад вы приняли упаковку аспирина и запили его бутылкой водки.
- У меня болела голова...
Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция.
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Властелин Колец, третья часть, заключительный эпизод - Фродо выкидывает кольцо в расселину и облегченно вздыхает.
Тут из Ородруина вылетает Гарри Поттер на метле и орет:
- Поймал! Поймал!
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Опа!! А где бабы?
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид.р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
Рекламная акция отпроизводителей тестов на беременность:
«Обменяй положительный тест на погремушку! »
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле.
Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х.й"
Сегодня утром в индийский город Майсур ворвались два диких слона. Животные были настроены очень агрессивно и нападали на все, что попадалось у них на пути, включая людей, автомобили и домашних животных.
Спустя некоторое время, ситуацию удалось взять под контроль.
Причина такого поведения неизвестна.
Перед вами знаменитые Таримские мумии из Синьцзяно-Уйгурского района Китая возрастом от двух до четырех тысяч лет. Многие имеют европейские черты лица и рост до двух метров.
Житель Великобритании купил себе новый катер, который назвал "Титаник-2".
Уже при спуске на воду, с судном возникли проблемы. Наверное, из-за названия)
В странах Евросоюза никак не могут разобраться с источником кишечной палочки. Все продукты, которые вызывают подозрение, уничтожают.
Мелисса была чуть ли не самым толстым подростком Великобритании. Она ела постоянно. "Я всегда была голодна. Я могла съесть 15 батончиков Марса на завтрак, несколько пакетов с чипсами, бутерброды. Я потребляла 15000 ккал. в день, но не могла остановиться". Мать пыталась контролировать ее меню, но Мелисса могла съесть все, что было в холодильнике, часто ночью. Если ей покупали 10 йогуртов - она съедала их за один присест. Мелисса попрошайничала и воровала еду. К 16-летию размер ее платья был 28, а вес - около 215 килограмм. Сейчас девушке 21 год, и она страдает от анорексии, став в 4 раза легче.
Маленький бобер (1.926 MB)
Смотреть видео
Пес - DJ (4.354 MB)
Смотреть видео
Пингвин дабстеп (1.424 MB)
Смотреть видео
Малыш играет на гитаре (5.900 MB)
Смотреть видео
Идиот (3.514 MB)
Смотреть видео
Провальный трюк на мотоцикле (1.603 MB)
Смотреть видео
Морской котик отжимается по ацтекски (1.064 MB)
Смотреть видео
Парное передвижение на инвалидной коляске (1.280 MB)
Смотреть видео
Парень помог другу сбежать от полицейских (3.276 MB)
Смотреть видео
Неудачный спуск (928.983 KB)
Смотреть видео
Забавный котенок в коробке (6.003 MB)
Смотреть видео
Представление с едой закончилось неудачно (1.536 MB)
Смотреть видео
Очень короткая взлетная полоса (2.564 MB)
Смотреть видео
Ужасный прикол (3.104 MB)
Смотреть видео
Кан Три Чан - повар из таиландского города Чианг Маи. Он знаменит тем, что может приготовить продукты в раскаленном масле без использования прихватов и лопаток. Он переворачивает и достает продукты голыми руками, не получая при этом никаких ожогов.
Незадолго до обрушения прошел сильный ливень, который размочил стену здания.
В результате, она обвалилась под тяжестью собственного веса.
