Разное
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Пьяный поляк въехал в дом своей возлюбленной на лошади
Житель Польши Ян Рудницкий был арестован за то, что въехал на лошади в дом к женщине, в которую он влюблен. По словам самого 40-летнего поляка, таким образом он собирался произвести впечатление на свою возлюбленную.
Как рассказали друзья Рудницкого, он сообщил им о намерении удивить 36-летнюю Госю Домсолавскую, которая ничего не знала о его чувствах, в баре за несколькими кружками пива. Мужчина рассказал, что намерен сесть на свою лошадь и, раздевшись по пояс, отправиться к Госе в гости. Товарищи Рудницкого отнеслись к его идее с юмором и решили, что он и сам шутит.
Однако намерения подвыпившего поляка оказались действительно серьезными. Он, как и говорил друзьям, вышел из бара, разделся по пояс, вскочил на свою лошадь (ездит ли он на ней постоянно или она просто живет в его хозяйстве, не уточняется) и отправился к Домославской.
Добравшись до дома возлюбленной, он не стал дожидаться, когда она выйдет на улицу, и самостоятельно отправился к ней. Он въехал на лошади в гостиную ее дома, чем сильно удивил хозяйку. "Я подумала, что это какой-то сумасшедший", - рассказала она полицейским, которых немедленно вызвала, увидев полуголого пьяного всадника.
Яна Рудницкого задержали и теперь ему предстоит отвечать за свой поступок. В местной полиции сообщили, что его действия квалифицированы как незаконное проникновение в частные владения. Сам мужчина принес извинения за содеянное и заявил, что готов возместить ущерб, нанесенный квартире лошадью. О дальнейшей судьбе самого животного ничего не сообщается.
Хью Хефнера накануне свадьбы бросила невеста
25-летняя Кристал Харрис передумала выходить замуж за 85-летнего основателя и главного редактора журнала Playboy Хью Хефнера.
Свадьба Хефнера и Харрис, объявивших о помолвке в декабре 2010 года, должна была состояться 18 июня. Однако 14 июня Хефнер в своем микроблоге в Twitter сообщил, что свадьба отменяется. "Кристал передумала", написал Хефнер, не став уточнять причины, по которым его уже бывшая невеста отменила свадьбу.
В свою очередь сайт TMZ.com, специализирующийся на новостях из жизни знаменитостей, сообщил со ссылкой на источники в особняке Хефнера Playboy Mansion, что у пары на прошедших выходных произошла бурная ссора по телефону. После ссоры, Кристал Харрис покинула особняк Хефнера, где жила с декабря 2009 года.
Брак с Кристал Харрис, одной из моделей Playboy, должен был стать для Хефнера третьим. В 1950-х годах основатель Playboy был в течение 10 лет женат на Милдред Уилльямс, с которой познакомился во время учебы в колледже. Со второй женой - Кимберли Конрад - основатель Playboy прожил в браке девять лет и развелся в 2009 году.
У канадской семьи пропала лужайка
Из двора дома канадской семьи, проживающей в Эдмонтоне, пропал газон. По словам хозяйки дома, Дениз Томпсон, она и ее дети обнаружили пропажу травы, когда вернулись домой с отдыха.
Томпсон рассказала, что она удивлена и озадачена исчезновением лужайки. Кто именно стоит за пропажей травы у дома канадской семьи, неизвестно, однако женщина предложила, что лужайку уничтожила бригада озеленителей.
По словам Томпсон, в ее отсутствие соседи видели у ее дома белый автомобиль, принадлежащий озеленительной компании. Однако никаких точных данных о том, проводились ли какие-то работы на ее участке, женщина пока получить не смогла. Согласно ее версии, специалисты просто могли перепутать адрес заказчика работ по прополке травы и подготовке участка к засеву, и поэтому по ошибке лишили ее газона.
Канадка уже связалась со своей страховой компанией и поинтересовалась, возместят ли ей ущерб от действий виновников пропажи травы. Томпсон ответили, что решение по ее случаю пока не принято, так как он весьма необычен и требует тщательного рассмотрения.
Томпсон отметила, что ее сыновья отнеслись к пропаже травы с большим энтузиазмом, так как теперь она не заставляет их приводить газон в порядок и ухаживать за ним. Сама канадка заявила, что очень скучает по траве, на которой она, ее дети и псы любили проводить время.
Бонусы:
Бамбуковый поезд из Камбоджи (16 фото)
Уникальная зубная щетка (8 фото)
Собака с чувством баланса (4 фото)
Выставка масштабных моделей Война на столе (40 фото)
Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было...
Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...
Мikе: Все мужики - сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я - редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.
- Вы собираетесь на Сицилию? Там сейчас сорок градусов в тени!
- Но не обязательно же заходить в тень...
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
На приеме у врача: - А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!
- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х.Й", четыре рулона ушло
- теперь жду, когда оно появится на карте гугла...
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Парень в ночном клубе подходит к понравившейся девушке, на предмет любви.
Та говорит - не вопрос, только у меня платно.
- Сколько?
- Посчитаем. Рубль туда, два обратно.
- Ух ты! Пошли!
Нашли где-то нычку, подготовились. Он ей туда - раз! И замер. Она:
- Ты чего?
- Да у меня только рубль.
Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.
Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел? "
Препод входит в аудиторию.
- Скоро сессия. Надо включать генератор ЗЛА.
- !?
- Генератор Задач Линейной Алгебры!
Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей... целиком.
Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- Дык она пиво не любит...
- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х,ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
Новому участковому показывают ввереную ему территорию.
- Вот это - школа.
- Ага.
- Это - наша больница.
- Так, понял.
- А это - консерватория.
- Так - два пулемёта на крышу!
- А зачем?
- А у вас что, консервы не крадут?
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда!
Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, .уй! Бери вон ту .уйню и тащи ее на.уй!" А сейчас?
Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет - тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".
Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое!
- Зайчик...
- Мало.
- Стадо зайцев!
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Марьивановна, место для рекламы!
ууу: Дим, привет, у меня трагедия
ууу: у меня все пароли угнали, все все
ууу: и почту и игровые и в контакте
ууу: я в шоке, как так? я их даже на компе не хранила
ххх: а где?
ууу: распечатала на плакатик и на холодильник повесила
ххх: нда, печалька, странно как то
ууу: зато мне вебкамеру подарили классную
ууу: папа ее настроил и в скайп подключил
ууу: стока новых знакомых завела, обалдеть)))
ууу: с камерой так круто общаться!!!
ххх: дай-ка угадаю, когда сидишь за компом, холодильник у тебя за спиной стоит?
ууу: даа, а ты как угадал????????????
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
Василий Иванович и Петька приехали в Москву. Петька сразу же ушел, а Василий Иванович, приняв пару стаканов водки, наглаживает галифе. Стук в дверь. На пороге шикарная дама:
- А где Питер?
- Петьки нет, что передать?
- Приходила Шарлота, я сегодня буду вояжировать во МХАТе, если хочет лицезреть свой идеал - пусть приходит.
Когда Петька появился, В. И. его проинформировал:
- Слышь, п.дар. Приходила Шаболта, ее будут драть "на хате", если хочешь участвовать - приходи со своим одеялом.
На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала
МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!