Разное
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Немцы не пустили в Казахстан перевернутую "Мазду" на матрасе
В немецком городе Баргтехайде полиция задержала подозрительный, тяжело нагруженный фургон. Внутри полицейские обнаружили перевернутый автомобиль Mazda 626.
Как выяснилось, двое казахстанцев таким образом хотели доставить "Мазду" из Германии на родину. В обычном положении в фургон она не влезала, поэтому они поставили ее на бок и запихнули внутрь. Под "Мазду" они постелили матрас, чтобы не поцарапать ее при транспортировке. Окна фургона владельцы машины заклеили газетами.
При этом полностью, как видно на фото, опубликованных Sun, "Мазда" в фургон все же не влезла. Часть ее выпирала из задних дверей фургона, не позволяя их закрыть.
Полиция временно изъяла фургон и его содержимое. Продолжить поездку владельцы "Мазды" смогут после того, как найдут для ее перевозки более подходящий транспорт.
Кристал Харрис назвала причину расставания с Хью Хефнером
Кристал Харрис, бывшая невеста основателя журнала Playboy Хью Хефнера, рассказала о причинах расставания с издателем. Во время радиошоу Райана Сикреста модель и начинающая певица рассказала, что решила уйти от Хефнера, так как ее не устраивал его образ жизни.
"Он ведет такой образ жизни, который нельзя назвать нормальным. Вокруг постоянно толпы девушек и все такое. Это не для меня. Я просто хотела быть честной сама с собой", - рассказала Харрис. Девушка также отметила, что была не готова к замужеству, так как "все произошло слишком быстро". Она заявила, что оказалась не в состоянии морально подготовиться к семейной жизни.
По словам 25-летней Кристал, Хефнер признался ей, что организовал свадьбу только ради нее. "Он думал, что это то, что мне нужно", - цитирует модель издание. Как отметила девушка, после того, как она и ее теперь уже бывший возлюбленный обсудили свои перспективы, они пришли к выводу, что им необходимо расстаться. "Мы оба почувствовали облегчение", - подчеркнула Харрис.
Калифорнийская лампочка-долгожитель отметила 110-летний юбилей
В городе Ливермор, штат Калифорния, отметили 110-летний юбилей лампочки накаливания, которая все еще работает. Необычная лампочка висит в городском отделении пожарной охраны и многие годы привлекает к себе внимание местных жителей, туристов и ученых со всей страны.
Лампочка появилась в отделении в 1901 году - пожарным ее подарил некий бизнесмен. Выключалась она всего несколько раз за эти 110 лет. Так, лампочка-долгожитель не работала во время отключения электроэнергии в 1903, 1937 и 1976 годах.
По словам Линн Оуэнс, председателя городского комитета, созданного специально ради 60-ваттной лампочки-долгожителя, никто не может объяснить, почему электрический источник света все еще работает. "К нам приезжали ученые, чтобы посмотреть на эту лампочку. Разумеется, все побоялись даже прикоснуться к ней", - рассказала Оуэнс.
Лампочка была занесена в Книгу рекордов Гиннесса как самый старый работающий электрический источник света на планете.
Бонусы:
Дети российской элиты в фотографиях (8 фото)
Кошки с разным цветом глаз (22 фото)
Песок под микроскопом (11 фото)
Арт-проект Россия для всех! (10 фото)
Ученые бьют тревогу.
В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое...
"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.
- Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
- Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
а посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:
- Иванов, что же ты делаешь?!...
- Место прикармливаю, товарищ капитан!
Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли.
Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.
Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...
- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".
Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми. Продавец спрашивает: это близнецы? Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
— Какая сегодня температура?
— Шестнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов…
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте".
А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...
Сидит на берегу речки рыбак с удочкой и ловит рыбу на червяка...
Вдруг под червяком плывёт рыбка.
- Червячок, червячок - ты мужчина или женщина?
Червячок важно отвечает:
- Конечно, мужчина!
- Червячок, а если ты мужчина - то где же твой х#й?
- А вон наверху - с удочкой сидит!
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра:
- Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: - Ой, а я вас сразу и не узнал!
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном.
О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.
- У меня сегодня было мимолетное мужское внимание : )
Еду в автобусе, и тут такой милый мальчик заходит и рядом со мной садится. Пока садился, положил мне руку на коленку. А потом ехал, смотрел на меня, и улыбался : )
- Нууу и?
- Что и? Ему на вид года 3 и он сидел на руках у мамы...
Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название....
то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать:
«Сууукааааа, прямо в позвоночник!»
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
Звонок в реанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?
- Ещё нет...
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
- Ну. .
- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
- Ну эт ты умеешь, да.
- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки.
А через месяц послал меня нахрен, как не соответствующую его уровню...
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!