Разное

Всем привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Семилетний ребенок угнал машину ради встречи с отцом
Семилетний житель штата Мичиган угнал машину своей матери, чтобы поехать повидать отца, живущего отдельно. Инцидент произошел в начале недели неподалеку от Шеридан-Тауншипа, где ребенок проживает вместе с мамой.
Как выяснили местные полицейские, остановившие семилетнего водителя на полпути от его дома до дома его отца, он угнал машину, когда мать была на работе. Мальчик сумел проехать за рулем около 32 километров, при этом на некоторых участках скорость автомобиля Pontiac Sunfire превышала 80 километров в час.
Когда полицейским удалось заставить ребенка остановиться, он вышел из машины и, расплакавшись, рассказал о причинах своего поступка. Мальчик, который отправился в свое путешествие босиком и в пижаме, сообщил, что соскучился по отцу и захотел его увидеть.
В настоящее время подробности инцидента расследуют прокуратура и ведомство по охране детского здоровья и благополучия. В частности, власти хотят выяснить, кто научил семилетнего мальчика водить машину. Как родители ребенка отреагировали на его поступок, не уточняется.
Несколько месяцев назад подобный случай произошел в Германии. Там 12-летние сестры (как и семилетний угонщик, они были в пижамах) угнали машину своих родителей с целью покататься по окрестностям. Дети были задержаны полицией и возвращены домой.

За похищенного игрушечного медведя потребовали выкуп пирожными
В Нью-Йорке за похищенного у двухлетнего мальчика игрушечного медвежонка-одеяла потребовали выкуп пирожными на сумму более девяти тысяч долларов. При этом злоумышленники пояснили, что хотели бы получить выпечку, не содержащую растительных белков и арахиса.
По словам матери ребенка, Сюзанны Бортнер-Палмер, одеяло с пришитым к нему медвежонком пропало несколько недель назад. Она предположила, что ее сын, Донован, выронил его, когда уходил с детской игровой площадки. Когда мальчик понял, что медведь-одеяло пропал, он загрустил и начал скучать по своему игрушечному любимцу.
Чтобы мальчик получил шанс воссоединиться со своим медведем, его мать написала объявления о пропаже и расклеила их по району, где игрушка была потеряна. В тексте объявления она описала приметы медвежонка-одеяла, а также пообещала тому, кто найдет и вернет его, вкусные пирожные в качестве вознаграждения.
Сначала никакого отклика на объявление не было, однако затем на столбах, где были расклеены постеры с информацией о потерявшемся медвежонке, появились листовки с требованием выкупа за него. В ответном объявлении похитители медведя требовали за его возвращение несколько тысяч пирожных. В том случае, если требование не будет выполнено, злоумышленники пообещали отправить медведя в стирку в неподходящем для него режиме стиральной машины.
Однако Бортнер-Палмер заявила, что для начала хотела бы убедиться, что с медвежонком все в порядке. При этом она подчеркнула, что готова напечь хоть целый грузовик пирожных, если это поможет вернуть игрушку-одеяло. Удалось ли ей выйти на связь с похитителями медведя, не уточняется.

Бонусы:

Бодибилдинг и его участники (50 фото)

Взрывы и автомобили (20 фото)

Кто украл яйца? (4 фото)

Городские гейзеры (27 фото)

Селена Гомес (8 фото)

Красивейшие граффити (20 фото)

Майя Дмитриева (4 фото)

Анастасия Новодран (9 фото)

Гигантские трансформеры из деталей от авто (4 фото)

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

Престарелая еврейская супружеская пара. Абрам говорит:
- Сара, если кто-то из нас умрёт, я уеду в Израиль.

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище? ?

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись:
"Возврату и обмену не подлежит! "

-Дорогой, ты меня любишь?
-Да.
-А как?
-Как ни странно...

В автобусе блондинка - брюнетке:
- Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

- Любимый, скажи, а я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

- Когда деньги отдашь?!
- Хрен знает!
- Так я тебя и спрашиваю!

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке.
Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия... . .

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.

На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - п.дарас, у.бан и ап.здол!!!

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.

Письмо президенту России:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны.
Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно.
Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов.
Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.