Разное
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Куртка Джексона из "Триллера" продана за 1,8 миллиона долларов
Черно-красная куртка, в которой Майкл Джексон снимался в клипе на песню "Триллер" в 1983 году, продана на аукционе за 1,8 миллиона долларов.
Покупатель, торговец из Техаса, намерен использовать куртку знаменитого исполнителя, чтобы собрать средства для детских благотворительных организаций. Как заявили представители аукционного дома Julien's Auctions, часть денег, вырученных от продажи куртки Джексона, пойдет на питомник для кошачьих, где содержатся ранее принадлежавшие певцу тигры.
Куртка из телячьей кожи, пущенная с молотка, - одна из двух, которые использовались в съемках клипа, отмечает агентство. Именно ее Джексон надел в сцене, где зомби поднимаются из могил и пускаются в пляс.
Как указано в каталоге аукциона, на куртке есть два автографа Джексона - посвящение своим костюмерам. Предварительная оценка лота находилась в пределах от 200 тысяч долларов до 400 тысяч. Вторая куртка, использовавшаяся в клипе, находится на выставке в Зале славы рок-н-ролла в Кливленде, штат Огайо.
Помимо куртки Джексона на аукцион The Music Icons выставлялись иные принадлежавшие ему предметы одежды, а также памятные предметы других музыкантов, в частности, гитара Эрика Клэптона и губная гармошка Боба Дилана. Всего к продаже предлагались около 600 предметов.
Британский иллюзионист прогулялся по воде
Британский иллюзионист Стив Фрейн, известный под псевдонимом Динамо, прошелся по Темзе вдоль здания парламента в Лондоне. Прогулка стала частью промоушн-кампании, приуроченной к выходу нового телевизионного шоу фокусника Dynamo: Magician Impossible.
Динамо шел по Темзе несколько минут, после чего его забрал полицейский катер. Как отмечает издание, появление катера было постановкой и являлось частью фокуса. Вскоре после его демонстрации представители иллюзиониста распространили фотографии, на которых он запечатлен во время прогулки по воде. Менеджеры Динамо заверили сотрудников СМИ, что снимки являются подлинными.
Сам Динамо не прокомментировал свой фокус и не стал раскрывать его секреты. Будет ли он проделывать подобное в будущем, не сообщается. Также неизвестно, войдет ли запись прогулки по Темзе в новое шоу фокусника.
Известно, что в программе Dynamo: Magician Impossible можно будет увидеть, как Динамо отправляет в стеклянную пивную бутылку мобильный телефон и превращает снег в бриллианты. Выход шоу в эфир запланирован на 7 июля.
Бонусы:
Город покрытый мусором. Каир (46 фото)
Ну просто невероятная книжка для детей (21 фото)
Рози Хантингтон-Уитли (9 фото)
Сад специй в Шри-Ланке (38 фото)
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе
Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...
- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать! . .
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре! . .
- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
- Нашел, так отец закатил такой скандал...
Встречаются две подруги: - Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил. .
Муж, отвечая по телефону: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.
Недавно был проведён опрос на тему: "Как дела? ".
Более 70 процентов опрошенных ответили: "Не твоё собачье дело! ".
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!
- Это как?
- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах.
Блондинка жалуется:
- А у нас в офисе факс сломался. Раз двести пыталась отправить документ, а он все обратно вылазит!
В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.
Дурдом.
По коридору идет главврач, и видит следующую картину-сидят психи вокруг тазика, опустив х,и в воду!!! !
Главврач спрашивает - что дураки, рыбу ловите???
А психи отвечают
- Нет, мы медсестру Машу, хором отъ.бали, и КОНЦЫ В ВОДУ!!!
xxx: Хуже всего, когда с фразой "Ты чо упал штоле??7" обращаются к серваку...
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц - СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ.Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
trap-o-fapper: Приехал на недельку погостить в отчий дом
trap-o-fapper: Пока в отпуске
trap-o-fapper: Вчера вечером мать заходит ко мне в комнату:
trap-o-fapper: Говорит "У меня, случаем, внуков не намечается?"
trap-o-fapper: Я в непонятку
trap-o-fapper: Она выуживает телефон из-за спины, говорит
"Нет, девушка, вы ошиблись номером" и кладет трубку.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!