Разное

Привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Вор пришел на судебное заседание в краденой куртке
Житель английского города Кендал пришел на слушание по делу, в рамках которого он выступал подозреваемым в магазинном воровстве, в украденной им куртке. По итогам разбирательства 46-летний Стивен Киркбрайд был признан виновным в совершении преступления. Вынести приговор судье помогла та самая куртка - ее узнал сотрудник магазина, откуда она была украдена.
Согласно материалам дела Киркбрайда, он вынес из магазина спортивной одежды в Кендале дизайнерскую водонепроницаемую двухслойную куртку, оторвав от нее специальные магнитные метки. После совершения кражи сотрудники полиции нашли часть куртки - внутренний отстегивающийся флисовый слой - дома у предполагаемого преступника.
В верхней же, водонепроницаемой части куртки Киркбрайд решил прийти на заседание суда. Когда представитель магазина спортивной одежды узнал в наряде преступника краденую куртку, он заявил об этом суду, и одежду осмотрели. На ней были обнаружены следы от оторванных магнитных меток - ткань была повреждена.
Однако Киркбрайд отверг версию о том, что он пришел в ворованной куртке и заявил, что купил ее в комиссионном магазине. Он якобы знал о том, что она повреждена, но цена на одежду его устроила и он приобрел куртку. Адвокат Киркбрайда в свою очередь заявил, что если бы его клиент действительно украл куртку, он вряд ли бы пришел в ней на заседание суда.
В итоге суд счел Стивена Киркбрайда виновным в магазинной краже. Судья назвал озвученную им историю о появлении у него дизайнерской одежды абсолютно неправдоподобной. Какую меру пресечения назначили англичанину, не уточняется.

Житель Гавайских островов проплыл стоя на каноэ 480 километров
Житель Гавайских островов Барт де Цварт проплыл 482 километра, стоя на небольшом каноэ. 41-летний мужчина преодолел расстояние от острова Гавайи (так называемый Большой остров) до Кауаи за пять дней. По его словам, он стал первым человеком, предпринявшим и завершившим такое путешествие.
В плавание де Цварт взял с собой замороженную сублимированную еду, а также несколько небольших контейнеров воды. Запасов провианта жителю Гавайских островов должно было хватить на семь дней в море. Ночью путешественник спал на двух скрепленных между собой надувных матрасах, которые он надувал на время сна, а после этого спускал из них воздух и убирал в каноэ.
Через пять дней на берегу его встречали друзья, а также супруга и дочь.
"Это было одно из самых тяжелых испытаний в моей жизни. Я очень рад, что сумел сделать то, что начал. Но, знаете, я, пожалуй, никогда больше не буду делать ничего подобного", - отметил де Цварт. По его словам, после финиша в целом он чувствует себя нормально; единственное, что его беспокоит - мозольные волдыри на ногах.
Ночь после завершения путешествия Барт де Цварт провел в отеле на Кауаи, после чего он отправился на осмотр ко врачу.

Бонусы:

Прикольный дом на Манхэттене (7 фото)

Друзья (6 фото)

Emma Watson (4 фото)

Веселый гороскоп (13 фото)

Хайден Панаттьери (6 фото)

Клаудия Шиффер (4 фото)

Mercedes-Benz Classic Day в Москве (30 фото)

Музей эротических работ в Барселоне (32 фото)

Старинные трубки (16 фото)

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь...

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня...8

- Что такое Чунга-Чанга?
- Это индийская версия фильма «Волга-Волга»

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да расширятся...
- Значит, давление снизится?
- Ну, конечно.
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
Нет, вы еще дыней по морде не получали!

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
- А что строить будем? -спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено.
Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".

Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю

Разговаривают две француженки: - А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не я глаза закрываю.
- А я тут увидела. -
Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

Хакерская любовь
- Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

— Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?
- Так мы ж его шлюпкой шлепнули!

— Он точно меня любит!
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...

Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...

Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного:
- Сынок, кого хороните?
- Ваньку с 3-го курса.
- А что случилось?
- Утонул.
- Под лед, что-ли, провалился?
- Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.

Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную: 1) пожалуйста, разошлите вирус всем своим знакомым и друзьям 2) удалите все файлы из папки c:windows

в суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Hо я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Да ни хрена вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: “Hету, нету!…

Женщина жалуется подруге:
– Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему…
– Может, у тебя дома грязно?
– Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
– Может, ты его не кормишь?
– Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты…
– Может, дети плохо учатся?
– Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни «пятёрки».
– Ну, не знаю… Может, ты ему изменяешь?
– А, ну если только из-за этого…

Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция; когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!