Разное
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Хью Хефнер назвал имя своей новой подруги
Основатель журнала Playboy Хью Хефнер подтвердил недавно появившиеся сведения о том, что у него появилась новая подруга. Однако, оказалось, что возлюбленной издателя стала не Анна София Берглунд, как изначально сообщали американские издания, а Шера Бечард. Этой информацией Хефнер поделился с читателями своего твиттера.
О своей новой девушке Хефнер написал, отвечая на вопрос одной из читательниц микроблога, @princessfox. Она поинтересовалась у основателя мужского журнала, является ли Шера просто одной из моделей Playboy или уже успела стать Хефнеру близкой подругой. Хефнер ответил на это, что Шера будет девушкой месяца в ноябре 2011 года, а также уже является его пассией.
Первые заметки о новом романе Хефнера, которого совсем недавно бросила невеста, 25-летняя модель Playboy Кристал Харрис, появились в прессе около недели назад.
Тогда американские издания со ссылкой на источник в окружении Хефнера написали, что у 85-летнего основателя мужского журнала появилась новая подруга, девушка января 2011 года Анна София Берглунд, которая должна была стать подружкой невесты на несостоявшейся свадьбе издателя с Харрис. Эту новость, впрочем, ни Хефнер, ни Берглунд комментировать не стали.
Кристал Харрис и Хью Хефнер расстались 14 июня по инициативе девушки. Сама она позднее заявила журналистам, что не сумела морально подготовиться к семейной жизни и не смогла смириться с образом жизни своего жениха. Свадьба пары должна была состояться 18 июня. На мероприятие были приглашены около 300 человек.
Эстонец привез в банк 400 килограммов монет
Житель Эстонии привез в таллинское отделение банка Swedbank около 400 килограммов монет. Деньги были расфасованы по коробкам и лежали в багажнике автомобиля, из которого затем мужчина выгрузил их на тележки и отвез в помещение банка.
Оказалось, что в коробках находится около 200 тысяч эстонских крон (примерно 13 тысяч евро) монетами достоинством от пяти крон. Все эти деньги эстонец (его имя не называется) решил обменять на евро. По его словам, деньги принадлежат не ему, а его партнеру по бизнесу из Германии.
Как рассказал мужчина, немец выслал деньги почтой, чтобы эстонец помог ему поскорее обменять их на евро, так как считал, что срок обмена национальной валюты на европейскую без комиссии истекает уже 1 июля 2011 года.
На самом деле немец ошибся - поменять эстонские кроны на евро без каких-либо дополнительных плат можно будет до конца 2011 года. Когда владелец денег узнал об этом, коробки с кронами были уже на пути в Эстонию, и он решил не отзывать посылку.
Бонусы:
Как бананы готовят к отлету (15 фото)
Jaguar XK8 Convertible от российского ателье Status Design (24 фото)
Карисса и Кристина Шеннон (5 фото)
Креативное парикмахерское искусство (31 фото)
Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
- У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!
- Да зачем вам это?!
- Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!
- А почему у нас три символа Олимпиады в Сочи- 2014?
- Ну как же! Трус, Балбес и Бывалый...
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж. .
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за
мной...
На таможне:
- У вас наркотики есть?
- Хи-хи... Ой... И оружие тоже.
Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?
Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.
Переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.
- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели-не курить!
Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности.
На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "
В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубы, а выпускают липу.
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...
Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам Формулы-1 первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.
Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа.
Жить мне оставалось не больше часа
- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
- а пойдем в зоопарк!
- зачем?
- нуууу, себя показать, на людей посмотреть.
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! плохая сторона: Да ладно, один раз можно совесть:
Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?!
Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!
- Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом?
- Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей "лысый-волосатый".
- Ну и что? Будет другая закономерность "длинный-короткий".
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? '
Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики.
Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!
Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу.
- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!