Сразу видно - за рулем настоящий ас!
Я бы не смог повторить этот трюк.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Пьяный поляк въехал в дом своей возлюбленной на лошади
Житель Польши Ян Рудницкий был арестован за то, что въехал на лошади в дом к женщине, в которую он влюблен. По словам самого 40-летнего поляка, таким образом он собирался произвести впечатление на свою возлюбленную.
Как рассказали друзья Рудницкого, он сообщил им о намерении удивить 36-летнюю Госю Домсолавскую, которая ничего не знала о его чувствах, в баре за несколькими кружками пива. Мужчина рассказал, что намерен сесть на свою лошадь и, раздевшись по пояс, отправиться к Госе в гости. Товарищи Рудницкого отнеслись к его идее с юмором и решили, что он и сам шутит.
Однако намерения подвыпившего поляка оказались действительно серьезными. Он, как и говорил друзьям, вышел из бара, разделся по пояс, вскочил на свою лошадь (ездит ли он на ней постоянно или она просто живет в его хозяйстве, не уточняется) и отправился к Домославской.
Добравшись до дома возлюбленной, он не стал дожидаться, когда она выйдет на улицу, и самостоятельно отправился к ней. Он въехал на лошади в гостиную ее дома, чем сильно удивил хозяйку. "Я подумала, что это какой-то сумасшедший", - рассказала она полицейским, которых немедленно вызвала, увидев полуголого пьяного всадника.
Яна Рудницкого задержали и теперь ему предстоит отвечать за свой поступок. В местной полиции сообщили, что его действия квалифицированы как незаконное проникновение в частные владения. Сам мужчина принес извинения за содеянное и заявил, что готов возместить ущерб, нанесенный квартире лошадью. О дальнейшей судьбе самого животного ничего не сообщается.
Хью Хефнера накануне свадьбы бросила невеста
25-летняя Кристал Харрис передумала выходить замуж за 85-летнего основателя и главного редактора журнала Playboy Хью Хефнера.
Свадьба Хефнера и Харрис, объявивших о помолвке в декабре 2010 года, должна была состояться 18 июня. Однако 14 июня Хефнер в своем микроблоге в Twitter сообщил, что свадьба отменяется. "Кристал передумала", написал Хефнер, не став уточнять причины, по которым его уже бывшая невеста отменила свадьбу.
В свою очередь сайт TMZ.com, специализирующийся на новостях из жизни знаменитостей, сообщил со ссылкой на источники в особняке Хефнера Playboy Mansion, что у пары на прошедших выходных произошла бурная ссора по телефону. После ссоры, Кристал Харрис покинула особняк Хефнера, где жила с декабря 2009 года.
Брак с Кристал Харрис, одной из моделей Playboy, должен был стать для Хефнера третьим. В 1950-х годах основатель Playboy был в течение 10 лет женат на Милдред Уилльямс, с которой познакомился во время учебы в колледже. Со второй женой - Кимберли Конрад - основатель Playboy прожил в браке девять лет и развелся в 2009 году.
У канадской семьи пропала лужайка
Из двора дома канадской семьи, проживающей в Эдмонтоне, пропал газон. По словам хозяйки дома, Дениз Томпсон, она и ее дети обнаружили пропажу травы, когда вернулись домой с отдыха.
Томпсон рассказала, что она удивлена и озадачена исчезновением лужайки. Кто именно стоит за пропажей травы у дома канадской семьи, неизвестно, однако женщина предложила, что лужайку уничтожила бригада озеленителей.
По словам Томпсон, в ее отсутствие соседи видели у ее дома белый автомобиль, принадлежащий озеленительной компании. Однако никаких точных данных о том, проводились ли какие-то работы на ее участке, женщина пока получить не смогла. Согласно ее версии, специалисты просто могли перепутать адрес заказчика работ по прополке травы и подготовке участка к засеву, и поэтому по ошибке лишили ее газона.
Канадка уже связалась со своей страховой компанией и поинтересовалась, возместят ли ей ущерб от действий виновников пропажи травы. Томпсон ответили, что решение по ее случаю пока не принято, так как он весьма необычен и требует тщательного рассмотрения.
Томпсон отметила, что ее сыновья отнеслись к пропаже травы с большим энтузиазмом, так как теперь она не заставляет их приводить газон в порядок и ухаживать за ним. Сама канадка заявила, что очень скучает по траве, на которой она, ее дети и псы любили проводить время.
Бонусы:
Бамбуковый поезд из Камбоджи (16 фото)
Уникальная зубная щетка (8 фото)
Собака с чувством баланса (4 фото)
Выставка масштабных моделей Война на столе (40 фото)
Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было...
Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...
Мikе: Все мужики - сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я - редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.
- Вы собираетесь на Сицилию? Там сейчас сорок градусов в тени!
- Но не обязательно же заходить в тень...
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
На приеме у врача: - А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!
- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х.Й", четыре рулона ушло
- теперь жду, когда оно появится на карте гугла...
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Парень в ночном клубе подходит к понравившейся девушке, на предмет любви.
Та говорит - не вопрос, только у меня платно.
- Сколько?
- Посчитаем. Рубль туда, два обратно.
- Ух ты! Пошли!
Нашли где-то нычку, подготовились. Он ей туда - раз! И замер. Она:
- Ты чего?
- Да у меня только рубль.
Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.
Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел? "
Препод входит в аудиторию.
- Скоро сессия. Надо включать генератор ЗЛА.
- !?
- Генератор Задач Линейной Алгебры!
Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей... целиком.
Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- Дык она пиво не любит...
- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х,ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
Новому участковому показывают ввереную ему территорию.
- Вот это - школа.
- Ага.
- Это - наша больница.
- Так, понял.
- А это - консерватория.
- Так - два пулемёта на крышу!
- А зачем?
- А у вас что, консервы не крадут?
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда!
Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, .уй! Бери вон ту .уйню и тащи ее на.уй!" А сейчас?
Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет - тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".
Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое!
- Зайчик...
- Мало.
- Стадо зайцев!
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Марьивановна, место для рекламы!
ууу: Дим, привет, у меня трагедия
ууу: у меня все пароли угнали, все все
ууу: и почту и игровые и в контакте
ууу: я в шоке, как так? я их даже на компе не хранила
ххх: а где?
ууу: распечатала на плакатик и на холодильник повесила
ххх: нда, печалька, странно как то
ууу: зато мне вебкамеру подарили классную
ууу: папа ее настроил и в скайп подключил
ууу: стока новых знакомых завела, обалдеть)))
ууу: с камерой так круто общаться!!!
ххх: дай-ка угадаю, когда сидишь за компом, холодильник у тебя за спиной стоит?
ууу: даа, а ты как угадал????????????
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
Василий Иванович и Петька приехали в Москву. Петька сразу же ушел, а Василий Иванович, приняв пару стаканов водки, наглаживает галифе. Стук в дверь. На пороге шикарная дама:
- А где Питер?
- Петьки нет, что передать?
- Приходила Шарлота, я сегодня буду вояжировать во МХАТе, если хочет лицезреть свой идеал - пусть приходит.
Когда Петька появился, В. И. его проинформировал:
- Слышь, п.дар. Приходила Шаболта, ее будут драть "на хате", если хочешь участвовать - приходи со своим одеялом.
На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала
МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Вот так работают комунальщики Киева.
Даже не представляю, как они там очутились.
Становится страшно жить...
Для счастья больше ничего не надо)
