Разное

Привет всем!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

В Латвии украли 300-килограммовый надувной аттракцион
В Латвии воры похитили надувной детский аттракцион весом около 300 килограммов. Инцидент произошел днем 30 июня около торгового центра в поселке Кекава. Злоумышленники пока не найдены.
Как рассказали законные владельцы аттракциона, надувное сооружение, предназначенное для прыжков на нем, было привезено в Кекаву всего несколько дней назад и еще не эксплуатировалось. Открытие аттракциона было запланировано на 30 июня. В ночь на этот день конструкция находилась под присмотром охранников, а днем за ней уже никто не следил.
Воспользовавшись тем, что аттракцион находился без присмотра, воры похитили его. С какой целью они совершили это преступление, не ясно. Владельцы надувного аттракциона пояснили, что никакой особой выгоды злоумышленники от своего поступка не получат - дело в том, что, похитив 300-килограммовую конструкцию, они забыли прихватить специальные компрессоры для надувания изделия.
Ущерб владельцам похищенного имущества, нанесенный преступниками, оценен в 1500 латов (более двух тысяч евро).

Благородный олень спас утопавшего сурка
Благородный олень, обитающий в зоопарке города Покателло, штат Айдахо, пришел на помощь сурку, который упал в поилку парнокопытного. За необычной "спасательной операцией" наблюдали сотрудники зверинца.
По словам работников зоопарка, ставших свидетелями происшествия, они заметили, что олень по кличке Шутер пытается что-то достать из своей ванночки с водой. Сначала он пытался просунуть в емкость рога, однако они не вошли в поилку. Затем он окунул в емкость морду и вскоре вытащил из воды мокрого сурка.
Олень аккуратно взял грызуна в зубы и опустил на траву. После этого Шутер дотронулся до спасенного им сурка рогами, словно пытаясь удостовериться в том, что он жив, и когда животное откликнулось на прикосновение, отступил. Затем мокрый сурок скрылся в кустах.
Работники зоопарка заявили, что были очень тронуты поступком Шутера. Как отметили в зверинце, благородный олень считается животным с весьма крутым нравом, и некоторые из сотрудников парка даже бояться заходить к нему в вольер. "Но мы наконец увидели и мягкую, нежную сторону характера Шутера", - подчеркнули в зоопарке.
Почему олень решил прийти на помощь утопавшему сурку, не ясно. Не исключено, что ему просто не понравилось наличие постороннего предмета в поилке и он захотел от него избавиться.

Пассажира американской авиакомпании в полете ужалил скорпион
Пассажира авиакомпании Alaska Airlines Джеффа Эллиса непосредственно во время полета укусил скорпион. Инцидент произошел, когда самолет летел в Анкоридж.
По словам 55-летнего Эллиса, он поднялся на борт самолета, когда тот сделал остановку в Портленде, штат Орегон (до этого лайнер приземлялся в Остине, штат Техас). Через несколько часов полета мужчина задремал, а затем проснулся от того, что кто-то пощекотал его руку. Эллис стряхнул существо, которое, как он подумал, должно было быть небольшим пауком.
Затем он вновь почувствовал присутствие насекомого на своем теле - на этот раз оно заползло ему на локоть и ужалило его. Мужчина почувствовал неприятный укол, а потом увидел скорпиона. Подруга пассажира, которая была вместе с ним во время полета, сняла с его руки скорпиона, завернув его в салфетку.
После этого к креслу ужаленного Эллиса подошел бортпроводник. Он забрал насекомое и посадил в полиэтиленовый пакет. Эллис же в это время осматривал руку, пытаясь установить, не вызывал ли укус аллергическую реакцию.
"В кино показывают, что люди умирают от укусов скорпионов, поэтому я начал внимательно прислушиваться к себе, чтобы понять, как бьется мое сердце", - рассказал пассажир. На помощь ему пришли бортпроводники и врач, оказавшийся в самолете. Экипаж в свою очередь связался с наземными службами и попросил консультации насчет того, как нужно действовать в случае проникновения яда скорпиона в кровь.
После приземления в Анкоридже Джеффу Эллису позволили выйти из самолета первым. В аэропорту его уже ждали медики, которые осмотрели его и пришли к выводу, что его здоровью ничего не угрожает. О судьбе пойманного в самолете скорпиона ничего не сообщается.
Предположительно, скорпион попал в самолет, когда лайнер приземлился в Техасе. По мнению Эллиса, "пассажиром" лайнера стал полосатый древесный скорпион, обитающий в США и Мексике. Такие скорпионы, как правило, не достигают в длину более семи сантиметров, однако жалят довольно болезненно. Боль в месте укуса может длиться 20-25 минут, в редких случаях - до трех дней.

Бонусы:

Гибриды животных (9 фото)

Женя Малахова (20 фото)

Анджелина Джоли и Брэд Питт (4 фото)

Красивые снимки природы (21 фото)

Адриана Лима (15 фото)

Люси Пиндер и Мишель Марш (12 фото)

Странное мыло (20 фото)

Гей-парад в Нью-Йорке (17 фото)

Показ женского нижнего белья Besame в Колумбии 2011 (12 фото)

Настоящему повару руки не нужны (10 фото)

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Криведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег… ?
Она: пипец… 32 года! ты идиот!

- помнишь, я бегала по кабинету с радостным криком "УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ СКОБЫ!!!"?
- угу...
- не видел, куда я их после этого положила?

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики:
"Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых сразу.

- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!!
- Ну так и ты в него кинь!
- Не могу - он у меня жидкий!

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка". .

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке

Киев. Ректор:
- С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
- Так давайте ментов поставим!
- Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

Петька с Василь Иванычем от белых убегают на лодке.
В друг у обоих ломаются весла, Василь Иваныч говорит: "Петька, гребем х№%ми"
Через пять минут Василь Иваныч:"Ух вода-то холодная"
Петька:"Ух дно-то шершавое"

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?...

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись..

Hочью в дверь к Винни Пуху стук.
Hу продрал глаза, открыл : на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганнта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги :
- Ты похож на гигантский половичок, свиннья!!!

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл*дь... именно...

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашёл дом, парадную. Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота...
Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит:
- А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод.
И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

Разговор двух охотников.
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Херня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.
Пошёл он в высокую траву по необходимости, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и член ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трахает и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами.