Разное

Всем привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Китаец пройдет тысячу миль ради женитьбы
Китаец Лю Пэйвэнь пройдет пешком дистанцию в тысячу миль (более 1600 километров) ради того, чтобы жениться на любимой девушке. 29-летний житель провинции Хэнань отправился в путь в конце июня, и надеется финишировать через несколько недель. Ему необходимо добраться до провинции Гуандун, где родилась его невеста.
Как рассказал Лю Пэйвэнь, он стартовал вскоре после того как сделал своей девушке, 23-летней Лин Сюэ, предложение. Когда влюбленный китаец попросил руки у своей подруги, она ответила ему, что согласится стать его женой только в том случае, если он пройдет пешком тысячу миль.
По данным издания, эта цифра пришла в голову Лин потому, что она является поклонницей шотландского коллектива Proclaimers, в репертуаре которого есть композиция 500 Miles. Лирический герой песни заявляет о готовности преодолеть 500 и еще 500 миль только ради того, чтобы стать единственным человеком, который сумел пройти тысячу миль и упал у двери дома любимой.
Сама Лин Сюэ рассказала журналистам, что на самом деле просто пошутила, когда заявила о готовности выйти замуж только после того как ее возлюбленный пройдет тысячу миль. Однако, по признанию девушки, она не знала, что Лю воспринял ее слова всерьез и отправился из одной провинции в другую.
Девушка заявила, что выйдет замуж за своего возлюбленного в любом случае. Лю Пэйвэнь в свою очередь назвал свое путешествие не только движением к цели - женитьбе, - но и возможностью посмотреть страну.

Банановый паук сорвал работу немецкого супермаркета
Ядовитый паук заблокировал работу супермаркета в немецком городе Бексбах. Членистоногое было обнаружено в упаковке колумбийских бананов - когда коробку открыли, паук выпрыгнул из нее и куда-то убежал.
Инцидент с пауком произошел еще в пятницу, 8 июля. В тот же день персонал магазина сообщил о беглеце в ведомство по борьбе с сельскохозяйственными вредителями, сотрудники которой приняли решение об эвакуации посетителей супермаркета и закрытии торговых площадей на время поиска паука.
По мнению специалистов, членистоногое скорее всего спряталось в какой-нибудь темный угол. Чтобы обезвредить паука, помещения супермаркета были обработаны ядохимикатами. Теперь овощи, фрукты, мясные продукты и другие товары придется уничтожить, чтобы избежать отравлений среди покупателей.
Самого виновника закрытия супермеркета к утру понедельника, 11 июля, так и не нашли. Эксперты полагают, что паук скорее всего уже погиб. Даже в том случае, если ему удалось выбраться из супермаркета, он наверняка умер, так как немецкий климат оказался неподходящим для экзотического животного.
Сотрудники зоопарка, с которыми консультировались представители магазина, выразили мнение, что в коробке с фруктами в супермаркет прибыл бразильский странствующий паук, также известный как банановый паук.
Бразильский странствующий паук считается очень агрессивным и ядовитым. Этот паук, распространенный в Южной и Центральной Америке, не плетет паутины, так как никогда не сидит на одном месте, а постоянно перемещается. Таких пауков нередко находят в жилых помещениях, а также в магазинах с продуктами, в частности, в отделах с фруктами (бразильские странствующие пауки предпочитают бананы).

Кот стал виновником ДТП в Донецке
В Ленинском районе Донецка произошла дорожная авария, виновником которой ГАИ сочла кота.
Как рассказали изданию в госавтоинспекции, днем 10 июля 55-летний мужчина (его имя не называется) возвращался на автомобиле ВАЗ-2109 с отдыха на море. Вместе с водителем в салоне находился его кот. Во время движения животное не сидело на месте, а перемещалось по машине и мешало хозяину следить за дорогой.
Игра с котом отвлекла водителя и автомобиль врезался в столб. В результате столкновения мужчина получил переломы ребер и был госпитализирован. О состоянии кота ничего не сообщается. Где животное находится в настоящее время, в ГАИ не знают.

Американец врезался в медведя по дороге на работу
Житель штата Флорида Джон Херн врезался в черного медведя весом примерно в 135 килограммов, когда ехал на работу на велосипеде. Инцидент произошел несколько дней назад в Панама-Сити.
По словам велосипедиста, он не заметил появления медведя на дороге и понял, что врезался в дикое животное только непосредственно в момент столкновения. Херн рассказал, что почувствовал медведя ногой. Очевидцами произошедшего стали водители ехавших по дороге автомобилей.
Дебби Маклеод, ставшая одной из свидетельниц необычной аварии, сообщила, что увидела, как после столкновения медведь перелетел с одной стороны дороги на другую. Животное выглядело потрясенным, но вскоре оправилось и скрылось в кустах.
Сам Херн не получил серьезных травм, отделавшись ссадинами на локтях, спине и бедре. Велосипед в нескольких местах помялся. Однако велосипедист отметил, что ничего более ужасного с ним и его транспортным средством ранее не случалось.

Бонусы:

Первый SuperBas доставили в Дубаи (8 фото)

Elle Liberachi (22 фото)

Нововведения в японских школах (6 фото)

Красочные макрофотографии (26 фото)

Оливия Уайлд (8 фото)

Новорожденные птенцы (5 фото)

Торжественный развод японцев (16 фото)

Блошиный рынок в Лондоне (29 фото)

Тейлор Момсен (6 фото)

Виды с самого высокого памятника в Москве (23 фото)

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

-Ты можешь дать мне денег?
-На что?
-Ну-у...На память!

Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!!

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают.
Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б...ь, я думал, что эти горелые!

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е,,тся - то во что остаётся верить?!!

Горячая линия:
- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!
- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "VOGUE";
сын - на обложке журнала"SPORT";
любовница - на обложке"PLAYBOY"
и жена - на листовках "пропавшие без вести..."

На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

- Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.
- Ну, а как же твоя печень?
- Не переживай, печень в курсе.

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

- Алло, мама, я еду домой что нибуть купить?
- Купи с,ка себе квартиру и живи отдельно!!!

Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой для распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян, Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации продукции компании Microsoft.

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что,
Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина.
Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов.
Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "

Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"

Мужчина приходит в продуктовый магазин, спрашивает:
- Бананы есть?
- Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку:
- А, так значит, все-таки были!..

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

Встречаются два охотника молодой и старый
С - я лучший в ловле тигров
М - и каким способом ты их ловишь?
С - копаю яму на тигриной тропе и сам в туда залезаю а когда тигр попадет в яму быстро кручу ему яйца
М немного подумав - а если тигрица
С - ну тогда крути свои все равно больше не пригодятся

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, БЛ..Ь!!!