Разное

Всем привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Эротическое видео с Мэрилин Монро выставили на аукцион
Кинопленку, на которой кинозвезда Мэрилин Монро занимается сексом, выставят на аукцион в Аргентине.
Эротическое видео, снятое на 8-миллиметровую пленку, длится семь минут. Как рассказал газете Микель Барса, эротический фильм с Монро он приобрел у наследников одного испанского коллекционера, который, в свою очередь, купил его у неназванного американского официального лица. На протяжении 30 лет пленка считалась утерянной.
Также существует 16-миллиметровая копия фильма, которая была обнаружена в 1997 году. Тогда многие сомневались, что там снималась Мэрилин Монро.
20 июля на пресс-конференции в Культурном центре имени Хорхе Луиса Борхеса в Буэнос-Айресе Микель Барса продемонстрировал отрывок из видео и показал письмо Американского киноинститута (AFI), которое подтверждает, что на пленке снята именно Монро. Фильм датируется приблизительно 1946-1947 годами, когда Мэрилин Монро (урожденная Норма Джин Мортенсон) еще не была известной актрисой.
Аукцион состоится 7 августа на первой Буэнос-Айресской ярмарке коллекционеров кино. Стартовая цена пленки - 500 тысяч долларов. По информации EFE, 16-миллиметровый экземпляр в 2001 году за 1,2 миллиона долларов приобрел частный коллекционер. В 2008 году неизвестный купил за полтора миллиона долларов другое эротическое видео с Мэрилин Монро, снятое в 1950-х годах информатором ФБР.

Петербургский снег растает к августу
Снег, скопившийся за зиму на снегоприемных пунктах Санкт-Петербурга, предположительно растает к началу августа.
Согласно распоряжению местных властей, к этому времени все снегоприемники должны быть вычищены и сданы по актам районным администрациям.
Пока же в нескольких местах города (в частности, на Обводном канале) можно увидеть огромные кучи слипшегося и почерневшего от грязи снега. Над ним, пытаясь из одной горы снега сделать несколько мелких куч, работает тяжелая техника.
Бульдозеры и тракторы призвали на помощь потому, что даже несмотря на рекордную для Петербурга жару, снег упорно отказывается таять по установленному властями графику.

Китаец нашел на улице розового котенка

Житель китайского Ланьчжоу нашел на улице бесхозного розового котенка с желтым воротничком на шее.
Яо Сяньхай, нашедший необычное животное, рассказал, что сначала не поверил своим глазам и списал странный вид кота на обман зрения. Однако, когда мужчина как следует присмотрелся к котенку, он увидел, что тот действительно розовый. Каким образом шерсть животного окрасилась в розовый цвет, неизвестно.
В настоящее время ведутся поиски хозяев розового кота. Пока же владельцы котенка не обращались в службы контроля над беспризорными и потерявшимися животными с заявлением о пропаже своего питомца. Где он находится в настоящее время - в приюте или у Яо Сяньхая дома, - не уточняется.

Бонусы:

Бонусы и видео будут завтра в двойном объеме!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает:
-Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа?
Деньщик:
- Ну это смотря кого е%%%ь!
Генерал:
- Ну приведи пример.
Деньщик:
- Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!

Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

Пока ещё есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошёл с ума!

Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни... Стареем наверное...

Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку училa.

Поздно вечером разговор двух соседок:
- Петровна, скалочку до завтра не одолжишь?
- Да погоди ты, Сергевна, сама своего дожидаюсь!!!

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда...

Рецепт приготовления раков: напоить их пивом и всю ночь не давать им спать. Утром раки будут вареными.

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .

Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.

- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!

- Официант, в рагу пуля!
- Согласен! Врагу - хоть всю обойму!

Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
- Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
- Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!

- Светка, привет! Ты вечером что делаешь?
- Лёха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Как можно победить голод в Сомали?
Приказать судам с продовольствием плавать мимо их берегов.

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
«И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке.

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от "О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!"

ххх: Представляешь, мой комп от сети отрубают!
ууу: Ну и че, начальство у нас сам знаешь, тут многие без сети сидят
xхх: Дык эта... я тут сисадмин вроде...

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика.
Преимущества большого бюста в большом бюсте.

- Мама, что такое бл@дь?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
- Мама, что такое бл@дь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Дети жгут:
- Мальчик, а что у тебя за маскарадный косюм?
- Костюм принца!
- Но принц должен быть в короне?
- Нет, это король должен быть в короне!
- А принц в чем?
- А принц в принцессе!