На сей раз, болельщица сборной команды Венесуэлы.
Она также, как и Лариска пообещала раздеться, если ее команда выиграет Кубок Америки.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Березовский заплатит жене за развод рекордную сумму
Высокий суд Великобритании в пятницу, 22 июля, утвердил условия развода российского миллионера Бориса Березовского. Как сообщает газета The Independent, сумма, которую получит его бывшая супруга Галина Бешарова, является рекордной для подобного рода соглашений в истории британского судопроизводства.
Издание не называет точной суммы, однако утверждает, что речь идет о сотнях миллионов фунтов стерлингов.
Соглашение было подписано по взаимному согласию. 64-летний Березовский не оспаривал требуемую сумму, признав, что поступал с женой несправедливо и она заслуживает компенсации.
Размер отступных, которые получит 52-летняя Бешарова, составит, предположительно, от 165 до 220 миллионов фунтов (около 270-360 миллионов долларов).
Березовский и его вторая жена Бешарова состояли в браке с 1991 года, у них двое детей. Супруги, однако, прожили вместе всего несколько лет, и с середины 1990-х годов Березовский жил уже с другой женщиной - Еленой Горбуновой, также родившей ему двоих детей.
Предыдущий рекорд в размере отступных был поставлен в Великобритании 2006 году: тогда жена миллионера Джона Чармана получила при разводе 48 миллионов фунтов.
Также в 2006 году британские газеты сообщали, что бывшая жена российского миллионера Романа Абрамовича Ирина получит при разводе половину состояния мужа - около 5,5 миллиарда фунтов (более 10 миллиардов долларов). Позднее эта информация была опровергнута: газеты писали, что Ирина Абрамович получила не более 300 миллионов долларов.
Компания лосей прогулялась по центру Екатеринбурга
Компания из двух взрослых лосей и детеныша забрели в центр Екатеринбурга. В понедельник, 25 июля, животных обнаружили в районе дома номер 35 по улице Гагарина. Территорию, на которой были замечены лоси, оцепили.
Руководитель организации "Зоозащита" Анна Вайман рассказала, что на улицу Гагарина отправились сотрудники комитета экологии и защиты окружающей среды, а также представители правоохранительных органов и МЧС. Они обеспечивают безопасность лосей и жителей района.
По словам Вайман, в городской среде лоси чувствуют себя неуютно и нервничают, а кроме того днем они плохо видят, из-за чего не могут самостоятельно добраться до леса. Лоси "делают резкие и непредсказуемые прыжки и могут кого-нибудь покалечить или убиться сами".
Чтобы отправить животных в лес, их должны будут усыпить с помощью транквилизаторов, а затем увезти из города. 300-килограммовых парнокопытных погрузят в автомобиль, подготовленный для их транспортировки, с помощью спецтехники.
В настоящее время по городу разгуливают только два взрослых самца, а лосенок, как предположили специалисты, убежал в лес. Взрослые лоси пасутся на траве и объедают кусты.
Как скоро лосей усыпят и отвезут в лес, не уточняется.
Бонусы:
Города мира в тилт-шифт (12 фото)
Музей мертвецов в Палермо (32 фото)
Ралли суперкаров Penny Lane Rally 2011 (30 фото)
Канадские королевские скачки The Queens’ Plate (27 фото)
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.
Как бабу ни корми, а она всё равно на бутик смотрит.
42 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих:
- Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
- больше в секс шоп тебя не поведу!
- А что случилось?
- Да потому что ты из всего разнообразия ассортимента выбрал продавщицу и всю экскурсию на нее пялился!!!
- Я тебя предупреждаю, там запросто могут девушку ограбить и изнасиловать!
- Ужас!
- Ну, или просто ограбить!
- Еще хуже!
- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем
В федеральный закон "О реализации алкогольной продукции" будет внесено изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои фронтовые сто грамм.
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
- Бублик! Бублик!
Обидно дражнили дети смертельно раненого Колобка.
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Б%я ... С*ка!!!
Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? "
Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.
Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
— Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец , все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот...!
— Та-а-к .. , а вы ему очки надевать не пробовали ??
Лада Приора - автомобиль, идентичный натуральному.
У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.
В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в трёхлитровых банках.
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы.
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
Вот такой поединок состоялся в 1949 году. Боксеру Гусу Валдорфу противостоял медведь гризли.
Судя по фотографиям, победил медведь)
Одни и те же места зимой и летом.
Возможно, все не так плохо, как ты подумал!)
Борьба за выживание в дикой природе.
