Разное
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Березовский заплатит жене за развод рекордную сумму
Высокий суд Великобритании в пятницу, 22 июля, утвердил условия развода российского миллионера Бориса Березовского. Как сообщает газета The Independent, сумма, которую получит его бывшая супруга Галина Бешарова, является рекордной для подобного рода соглашений в истории британского судопроизводства.
Издание не называет точной суммы, однако утверждает, что речь идет о сотнях миллионов фунтов стерлингов.
Соглашение было подписано по взаимному согласию. 64-летний Березовский не оспаривал требуемую сумму, признав, что поступал с женой несправедливо и она заслуживает компенсации.
Размер отступных, которые получит 52-летняя Бешарова, составит, предположительно, от 165 до 220 миллионов фунтов (около 270-360 миллионов долларов).
Березовский и его вторая жена Бешарова состояли в браке с 1991 года, у них двое детей. Супруги, однако, прожили вместе всего несколько лет, и с середины 1990-х годов Березовский жил уже с другой женщиной - Еленой Горбуновой, также родившей ему двоих детей.
Предыдущий рекорд в размере отступных был поставлен в Великобритании 2006 году: тогда жена миллионера Джона Чармана получила при разводе 48 миллионов фунтов.
Также в 2006 году британские газеты сообщали, что бывшая жена российского миллионера Романа Абрамовича Ирина получит при разводе половину состояния мужа - около 5,5 миллиарда фунтов (более 10 миллиардов долларов). Позднее эта информация была опровергнута: газеты писали, что Ирина Абрамович получила не более 300 миллионов долларов.
Компания лосей прогулялась по центру Екатеринбурга
Компания из двух взрослых лосей и детеныша забрели в центр Екатеринбурга. В понедельник, 25 июля, животных обнаружили в районе дома номер 35 по улице Гагарина. Территорию, на которой были замечены лоси, оцепили.
Руководитель организации "Зоозащита" Анна Вайман рассказала, что на улицу Гагарина отправились сотрудники комитета экологии и защиты окружающей среды, а также представители правоохранительных органов и МЧС. Они обеспечивают безопасность лосей и жителей района.
По словам Вайман, в городской среде лоси чувствуют себя неуютно и нервничают, а кроме того днем они плохо видят, из-за чего не могут самостоятельно добраться до леса. Лоси "делают резкие и непредсказуемые прыжки и могут кого-нибудь покалечить или убиться сами".
Чтобы отправить животных в лес, их должны будут усыпить с помощью транквилизаторов, а затем увезти из города. 300-килограммовых парнокопытных погрузят в автомобиль, подготовленный для их транспортировки, с помощью спецтехники.
В настоящее время по городу разгуливают только два взрослых самца, а лосенок, как предположили специалисты, убежал в лес. Взрослые лоси пасутся на траве и объедают кусты.
Как скоро лосей усыпят и отвезут в лес, не уточняется.
Бонусы:
Города мира в тилт-шифт (12 фото)
Музей мертвецов в Палермо (32 фото)
Ралли суперкаров Penny Lane Rally 2011 (30 фото)
Канадские королевские скачки The Queens’ Plate (27 фото)
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.
Как бабу ни корми, а она всё равно на бутик смотрит.
42 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих:
- Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
- больше в секс шоп тебя не поведу!
- А что случилось?
- Да потому что ты из всего разнообразия ассортимента выбрал продавщицу и всю экскурсию на нее пялился!!!
- Я тебя предупреждаю, там запросто могут девушку ограбить и изнасиловать!
- Ужас!
- Ну, или просто ограбить!
- Еще хуже!
- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем
В федеральный закон "О реализации алкогольной продукции" будет внесено изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои фронтовые сто грамм.
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий.
Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
- Бублик! Бублик!
Обидно дражнили дети смертельно раненого Колобка.
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Б%я ... С*ка!!!
Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? "
Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.
Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
— Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец , все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот...!
— Та-а-к .. , а вы ему очки надевать не пробовали ??
Лада Приора - автомобиль, идентичный натуральному.
У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.
В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в трёхлитровых банках.
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы.
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!