Разное

Привет всех с пятницей!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

В Швеции угнали машину вместе с 70-летней пассажиркой
В Швеции преступник угнал автомобиль "Сааб", в котором в момент совершения преступления находилась 70-летняя пассажирка. Инцидент произошел на стоянке неподалеку от Векше на юге страны.
Злоумышленник решился угнать машину, когда она была припаркована в зоне отдыха рядом с шоссе. 32-летняя Каролина Стен, которая управляла автомобилем, вышла из салона в компании своей матери, а путешествовавшая вместе с ними 70-летняя Бригитта (ее фамилия не называется) осталась в машине.
Выйдя из машины, мать и дочь отправились в туалет, а когда вернулись, "Сааба" уже не было на парковке. Женщины не могли понять, что произошло и начали волноваться за Бригитту. Другие автомобилисты, оказавшиеся в тот момент на стоянке, вызвали на место происшествия полицию.
Вскоре после этого Бригитта вернулась - она самостоятельно дошла до стоянки по шоссе. Пожилая женщина рассказала, что "Сааб" с ней в салоне угнали, как только Каролина и ее мать вышли из машины. По мнению пенсионерки, угонщик не заметил ее, а когда понял, что она в машине, не сумел ее выгнать.
Вместе с Бригиттой злоумышленник и его сообщница проехали всего несколько километров. После этого угонщик остановил машину и позволил пенсионерке выйти. Женщина не получила никаких травм во время поездки.
Пока полиции не удалось отыскать ни машину, ни преступников.

Французский банк ограбили на 50 евро
Отделение банка Credit Agricole в Ниме на юге Франции ограбили на 50 евро. Инцидент произошел в среду, 27 июля, ранним утром.
Преступники, скрывшие свои лица масками-чулками с вырезами для глаз, вошли в отделение банка и, угрожая сотрудникам финансового учреждения ножом, потребовали выдать им имеющиеся в сейфах деньги. Однако работники банка не смогли открыть ящики с деньгами (по какой причине у них не получилось это сделать, не уточняется), и грабители вынуждены были изменить свои намерения.
Несмотря на неудачу с получением крупной суммы, злоумышленники решили получить хоть что-нибудь и велели сотрудникам банка дать им те деньги, которые не были заперты в офисах. В ответ на это требование представители финансового учреждения выдали преступникам 50 евро.
Очевидно, сумма была столь небольшой из-за того, что ранним утром банк еще успел провести лишь несколько незначительных операций.
Удалось ли полиции выйти на след грабителей-неудачников, не сообщается. Официальные представители банка не прокомментировали произошедшее.

Бонусы:

Смешной и позитивный алфавит в картинках (34 фото)

Российская армия спустя 10 лет (15 фото)

Крутые тачки знаменитых баскетболистов (25 фото)

Ледяное царство в Москве (17 фото)

Изумрудные копи Колумбии (12 фото)

Моника Белуччи (4 фото)

С природой лучше не спорить (15 фото)

Рианна (10 фото)

Новое развлечение под названием - Совинг (25 фото)

Елена Темникова (20 фото)

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!

На пороге бара стоит низенький ковбой. В бар заходит здоровенный детина.
Низенький ковбой - с вызовом:
- По ебальничку хочешь?!
- Хочу!
- Тогда иди в соседний бар - я там только что огрёб...

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью: )

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России спасти уже не удастся.

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Ситуация с жильём в нашей стране напоминает сказку "Теремок": вот живут бедные животные в одном доме, пока Медведь не вмешается новый дом не построят.

Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
- У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
- примерно 45%
- Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат.
Разделись...
Смотрят: у каждого - до колена...
у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! ". Народ обожает эти магические слова.

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!

- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...

Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя
встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает:
"Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."