Разное
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Шведская семья нашла в ванной незнакомца
Семья, проживающая в пригороде Гетеборга, обнаружила в ванной комнате своего дома незнакомца, который принимал душ в одежде. Инцидент произошел утром в воскресенье, 31 июля.
Молодого человека в душевой кабине обнаружили не сразу. Когда члены семейства услышали доносившиеся из душевой звуки льющейся воды, они решили, что моется кто-то из их родных и не обратили особого внимания на утреннюю водную процедуру. Однако по прошествии нескольких часов шведская семья начала беспокоиться за того, кто находился в душе и решила проверить, как идут дела в ванной комнате.
Когда хозяева дома вошли в ванную, они увидели в душевой кабине незнакомого им молодого человека. Он стоял в душе в одежде, но без обуви. Свой поступок он объяснил желанием проснуться и взбодриться. Шведская семья не сумела добиться от незваного гостя ответа на вопрос о том, как именно он пробрался в дом.
На место происшествия приехала полиция, которая помогла молодому человеку покинуть чужой дом. При этом шведская семья решила не писать на него заявление в правоохранительные органы. По мнению членов семьи, их посетитель выглядел вполне безобидно и вряд ли мог поставить безопасность жильцов дома под угрозу.
Американских "ботаников" поженил компьютер
В Хьюстоне состоялась свадебная церемония, которую провела компьютерная программа, названная своим разработчиком и по совместительству женихом "Его Преподобие Бит". Необычный ведущий торжества поженил веб-разработчика и IT-консультанта Мигеля Хэнсона и его избранницу, преподавательницу Диану Уэсли.
Как рассказали молодожены, они решили привлечь к проведению свадебной церемонии электронного священника, так как оба увлечены компьютерными технологиями, много времени проводят в Сети и любят читать научную фантастику. По словам Хэнсона и Уэсли, они даже познакомились на сайте для подобных им "ботаников".
Когда дело дошло до свадьбы, влюбленные поняли, что не могут найти подходящего ведущего церемонии и тогда Хэнсон решил написать программу, которая могла бы произнести традиционный торжественный текст и объявить влюбленных мужем и женой. "Его Преподобие Бит" "присутствовал" на свадьбе в виде текста, который был выведен на 30-дюймовый монитор, и голоса, звучавшего из колонок.
"Если кто-то из вас хочет сказать что-то, что может изменить намерения жениха и невесты, или имеет возражения против бракосочетания, то ребята слушать вас не будут, а я не признаю ваши протесты. Меня написал Мигель и я буду выполнять только те команды, которые даст мне он", - провозгласил "Его Преподобие Бит". Свои реплики жених и невеста прочли с экранов смартфонов. После этого Мигель и Диана были объявлены мужем и женой.
На торжественном мероприятии присутствовали около тридцати человек. Свадьба состоялась во дворе дома родителей разработчика виртуального священнослужителя.
На дне Балтийского моря нашли нечто похожее на Стоунхендж
Шведские исследователи обнаружили на дне Балтийского моря круглый объект, который предположительно может иметь инопланетное происхождение.
Странное образование, имеющее практически идеально круглую форму, было замечено на глубине более 90 метров (300 футов) во время июньской экспедиции в Ботническом заливе - между побережьями Швеции и Финляндии.
Петер Линдберг, руководивший экспедицией, которая искала затонувший в этих местах груз шампанского, заявил, что работает в море около 18 лет и видел много странных вещей, но более неестественного образования на такой глубине ему наблюдать не приходилось. По словам Линдберга, абсолютно круглый объект достигал 60 футов (примерно 18 метров) в диаметре.
Исследователи сходу выдвинули две гипотезы: первая, что на дне Ботнического залива лежит затонувший НЛО, а вторая, что это постройка подобная Стоунхенджу. К сожалению, у Линдберга пока нет возможности получить финансирование на проведение более подробного исследования - вариант, если объект действительно окажется инопланетным, потянет на мировую научную сенсацию, но если это просто естественное образование - крупная сумма, требуемая для столь глубокого погружения будет потрачена впустую.
Бонусы:
Сверхъестественная фотосессия в LOVE (9 фото)
Неделя пляжной моды в Майами (16 фото)
Удивительное отражение в чистейших озерах (17 фото)
- Послушaйте, я сюдa пришлa нa мaссaж - a вaш мaссaжист первым делом вдул мне по сaмое некудa - спереди, сзaди! ...
- А Вaм только нaружный мaссaж нужен был? Что же вы не предупредили?! !
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.
- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.
Дрессировщики–трусы становятся Куклачевыми.
Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- Как?!
- Как? Косинусом вперед!
Новости РЖД. Пaссaжир скоростной электрички Москвa-Тулa высунулся нa полном ходу в окно покурить и получил по зaднице от проводникa и в репу от бетонной опоры.
Полицейский спросил у осужденного к кaзни нa электрическом стуле, кaковa его последняя просьбa. Нa что тот ответил:
- Подержите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее.
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает еемужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?
Ассистент сообщaет профессору:
- Только что позвонили из роддомa и скaзaли, что у вaс родилaсь дочь.
Профессор, не отрывaясь от рaботы:
- Сообщите, пожaлуйстa, об этом моей супруге.
Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa - Пиaнист, мaмa - Скрипaч, сестрa – Бaлеринa.
Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
Миром правит любовь.
Я, например, люблю выпить....
Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.
Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
Умиpающая жена говоpит мyжy:
- Я должна пеpед смеpтью тебе сделать стpашное пpизнание. Я знаю, что ты никогда меня не пpостишь, но я хочy очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого вpемени, как только ты yходил в ночнyю сменy, к нам в дом пpиходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает мyж.
- Hет, ты не знал. Ты, нежный и добpый человек, дyмал, что он со мной тpахаться пpиходит.
Hаивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
Объявление по рaдио: "А сейчaс для кaпитaнa дaльнего плaвaния Вaсилия Кошкинa прозвучит популярнaя песня "В нaшем доме появился зaмечaтельный сосед... "
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем ставить его на место.
Верх подхaлимaжa.
Директор с секретaршей в постели.
Онa спрaшивaет:
- Ивaн Ивaныч, вы уже ввели?
- Дa, и уже дaвно...
- Ой, кaкой большой!
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.
Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мя-адуза!
Мама:
- Кака-ая мя-адуза? Цла-а-афан..
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе…
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чегой–то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
Ищете женщину? ... лучше ищите деньги, Женщина сама вас найдёт.
"Вы не пробовали сушить волосы миксером?
Волосы получаются редкими, но кудрявыми
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..
Попробуй ММ-А-А ММ-А-А, попробуй джага джага.
Неделя Кати Лель в Макдональдс.
Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:
- Изя, принеси мaме кефир!!!
- Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
- Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.
Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно, утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б@я, них@я вы мне тут натоптали!"
Югославия.
Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
Наш им кричит:
- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.
Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...
Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто сосет.
- Я управляю мечтой!
- Тоуоt'у купил?
- Нет: хочу - мечтаю, не хочу - не мечтаю.
В Америке, если женa не исполняет супружеский долг, то муж может подaть нa неё в суд и долг будет исполнен судебным пристaвом в судебном порядке.
Мужичок пришел в ресторaнчик, подозвaл официaнтa.
- Мне 100 грaмм, вaм 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грaмм.
И тaк он повторял это весь вечер. Ну, зaкрытие, порa уходить. Встaл и пошел.
- Эй, a счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официaнт мужичку в морду нaчaл дaвaть, продолжительно. Нa другой день тот же мужичок опять в ресторaн приходит:
- Мне 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 гaмм.
Официaнт, со злым сaркaзмом:
- А мне?!
- А себе не нaливaйте, вы пьяный деретесь!
Женщина в брачном агентстве объясняет, какой муж ей нужен:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать забавные истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!