Разное

Всем привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Американца арестовали в сотый раз в жизни

Американца Джозефа Уилсона арестовали за кражу из магазина носков и нижнего белья на общую сумму 174 доллара. Инцидент произошел несколько дней назад в городе Порт-Сент-Луси, штат Флорида. Для 50-летнего Уилсона нынешний арест стал сотым в жизни.
По данным полиции, об очередном правонарушении Уилсона в правоохранительные органы сообщил сотрудник магазина, из которого злоумышленник вынес носки и белье.
Когда полиция прибыла на место вызова, Уилсон попытался скрыться, сев в белый автомобиль, припаркованный неподалеку от торговой точки. Он приказал водителю трогаться, но тот отказался повиноваться, и похититель носков попытался убежать от сотрудников правоохранительных органов, выскочив из машины.
Уилсон бросился бежать, а затем затаился рядом с кустами и мусорным баком у стоянки, примыкающей к кафе. Сначала полиция упустила его из виду, но свидетель побега правонарушителя сообщил им о месте его нахождения, вскоре после чего Уилсон был обнаружен полицией.
Сначала мужчина рассказал сотруднику правоохранительных органов, что он просто вышел на пробежку, но устал и решил немного отдышаться, а затем признался, что совершил кражу предметов одежды из магазина, так как в его жизни настали "трудные времена".
Джозеф Уилсон был помещен под стражу. За его освобождение назначен залог в 20 тысяч долларов.
Предыдущие 99 арестов Уилсона также были произведены в основном за мелкие правонарушения. Всего он был признан виновным в совершении тех или иных преступлений 35 раз.

Калифорнийские пенсионеры наелись на похоронах пирожных с марихуаной
В штате Калифорния компания пожилых людей попала в больницу после того, как наелась пирожных с марихуаной. Инцидент произошел несколько дней назад на траурном мероприятии по случаю похорон друга пенсионеров.
По словам Рассела Рейнхарта, представителя полиции города Хантингтон-Бич, занимавшегося расследованием происшествия, шоколадные пирожные с марихуаной были поданы в память об усопшем, который употреблял в пищу такую выпечку (он страдал от рака, и поэтому ему было разрешено употребление марихуаны в медицинских целях).
При этом полицейский отметил, что гости мемориального вечера не были поставлены в известность о составе пирожных и ели их без всяких опасений. Однако, если верить комментарию того же Рейнхарта для NBCLA, некоторые из ста человек, пришедших на вечер памяти умершего, все-таки знали о начинке выпечки. По его словам, пирожные с марихуаной анонсировала дочь умершего человека.
Так или иначе, трое пенсионеров - две женщины 71 года и один мужчина 82 лет были госпитализированы с одинаковыми симптомами. Пенсионеры жаловались на головокружение, тошноту и неспособность стоять на ногах без посторонней помощи. Врачи выяснили, что вся троица ела пирожные с марихуаной. Как пожилые калифорнийцы чувствуют себя в настоящее время, не уточняется.

Грабитель банка спрятал лицо за решеткой воздухоочистителя

Отделение банка Best Bank в округе Форсит, штат Джорджия, ограбил злоумышленник, который вместо маски, скрывающей лицо, воспользовался решеткой для воздухоочистительной установки. Инцидент произошел в понедельник, 10 октября.
Как выяснила полиция, мужчина в оранжевом свитере, голубой рубашке, темных джинсах и перчатках вошел в помещение финансового учреждения и, достав решетку от воздухоочистителя, поднял ее перед своей головой так, чтобы кассиру не было видно лица. В таком виде грабитель потребовал отдать ему имевшуюся в банке наличность. При этом он не угрожал сотрудникам банка и не применял оружие.
Получив деньги (какую конкретно сумму он забрал, не уточняется) грабитель с решеткой от фильтра скрылся с места происшествия. Когда сотрудники полиции прибыли на место ограбления, они выяснили подробности происшествия у представителей Best Bank, а также изучили записи камер наблюдения.
Одна из камер, установленных в банке, сняла преступление с удобной для опознания личности преступника точки. На записи видно, что грабитель стоит к камере так, что его лицо попадает в кадр, хотя для кассира оно действительно остается невидимым. В настоящее время кадр доступен во многих американских изданиях, самого преступника разыскивают.

Участник марафона доехал до финиша на автобусе

Участник марафона, состоявшегося в английском селении Килдер в графстве Нортумберленд, был лишен медали за третье место в забеге. 31-летнего Роба Слоуна дисквалифицировали за обман - выяснилось, что он проехал несколько километров дистанции на автобусе, после чего добрался до финиша традиционным способом.
Организаторы марафонского забега, представители местной компании Northumbrian Water, заявили, что были вынуждены применить санкции по отношению к Слоуну после того как получили жалобы от его соперников по забегу. Так, многие из них сообщили, что не видели, чтобы он обгонял их на пути к финишу.
Слоун отрицает обвинения в свой адрес и считает решение о лишении его медали за третье место несправедливым. Однако в Northumbrian Water сообщили, что пойманный на обмане спортсмен признал свою вину, извинился и отчитался о том, как на самом деле он финишировал.
Оказалось, что примерно за шесть миль до финиша Слоун почувствовал усталость и решил воспользоваться бесплатным автобусом, который возил по трассе для бегунов болельщиков. По словам очевидцев, неподалеку от финишной линии Слоун вышел из транспортного средства, спрятался за деревом, пропустил вперед двух своих соперников, после чего присоединился к бегунам и финишировал третьим с результатом 2 часа и 51 минута.
После преодоления дистанции марафонец рассказывал, что очень устал, однако его хорошая физическая форма все-таки помогла ему не сойти с дистанции.
Теперь, после дисквалификации медаль Слоуна была передана Стивену Кэрнсу из Шотландии, пришедшему к финишу четвертым. Слоуну же грозит исключение из атлетического сообщества Sunderland Harrier и отстранение от участия в последующих марафонских забегах.

Бонусы:

Фильм «Клеопатра» (1963 г) – гламур в египетском стиле (21 фото)

Аманда Сейфрид (7 фото)

Китайская армия (20 фото)

Заброшенная гостиница в Греции (25 фото)

Пин-ап по-мужски (8 фото)

Подводная съемка (9 фото)

Девушки-пожарные (20 фото)

Старый замок на острове Баннермана (21 фото)

Вася , ну скушай еще тарелочку!- сказала мама.. -Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Здоровый лысый мужик приходит в магазин с бензопилой, подходит к пррдавцу и говорит:
- Что ж вы мне соврали-то? Вы сказали, что этой пилой я смогу спиливать по 20 деревьев в час, но у меня получвется только по 4 и то я весь вымотался!
Продавец:
- Как так? Дайте ка её мне...
Берет бензопилу, заводит....
- О, а как вы это сделали?

Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.
А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...

Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:
- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT

Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
- A я не продаю!

- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не еб т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!

- Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов?
- Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов...
Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят... .

- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного: - Ты видел как я грабил банк?
- Да- отвечает мужик и бандит тут же его убивает.
- Ну, кто еще видел, что это был я? Голос сзади:
- Моя жена

Женa нaбросилaсь нa мужa, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждaлa, глaз не сомкнулa!
Муж, устaло:
- А, ты думaешь, я спaл?

У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

pom: До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи...

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько.
Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" - снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
- Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде - от хорошего ресторана до станционного буфета - кормят дёшево (по московским меркам) и очень вкусно. Рижане объяснили:
- У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно обманывать. Страна-то маленькая.
Сегодня кого-то надуешь - завтра не придут. А других клиентов нет. Россия же большая...

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Приходит нaчaльник в отдел кaдров, вытaскивaет из пaчки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-Зa что??? - удивляются в отделе
-Не люблю неудaчников! :)

В Мечети идет молитвa. Вдруг зaходит огромный здоровый мужик.
По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмaне тут есть???
- Все испугaлись молчaт... .
- Мусульмaне есть... Подходите сюдa.
Один сaмый смелый подходит.
- Ну я типa мусульмaнин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Нaдо бaрaнa зaрезaть... А я с похмелья руки трясутся.
Только рaнил бaрaнa... Весь сaрaй кровью испaчкaл... Вот руки все в крови... А он все бегaет...
Мне женa скaзaлa: "Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут."
- Ну ты мужик и нaпугaл. Ну пойдем помогу... Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови.
Бегaет по сaрaю... Ловят они бaрaнa уже вдвоем... . Никaк все рaвно не поймaют...
Бегaет - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульмaнин и говорит:
- Мужик! Тут нaдо еще одного... Мы его с 3 сторон зaжмем и поймaем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Зaходит внутрь...
Все в aх***е... . Мусульмaнинa с ним нет... А крови нa мужике столько - хоть выжимaй...
- Мусульмaне-то есть ещееее??? Ану дaвaй сюдa...
Немaя сценa. Все молчaт... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо... .
Походит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль... . Вот тибэ истинний крэст...