Разное

Привет всем!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Уральский школьник 40 минут катал пассажиров на трамвае
Школьник из Златоуста Челябинской области угнал трамвай и около 40 минут ездил на нем по маршруту, обслуживая пассажиров. Инцидент произошел еще 8 октября, однако в СМИ история попала после публикации в местной газете "Златоустовский рабочий".
Как рассказала представитель МУП "Златоустовское трамвайное управление" Галина Цой, 15-летний школьник увлекался трамваями, освоил теоретический курс и неоднократно бывал в депо. "Увидев пустой вагон, он, видимо, просто не удержался", - предположила она.
Школьник завладел резервным трамваем в обеденный перерыв и отправился по маршруту. Как уточняет издание "Первый областной" со ссылкой на "Златоустовского рабочего", он останавливался на каждой остановке, то есть действовал как профессиональный водитель трамвая. Школьник не брал денег за проезд, поскольку кондуктора с ним не было.
Заметив пропажу резервного вагона, сотрудники депо остановили трамвай путем перевода стрелки и вызвали полицию. Подросток дождался прибытия полицейских, не выходя из кабины.
В отношении школьника возбуждено уголовное дело по части 1 статьи 166 УК РФ ("Неправомерное завладение транспортным средством"). В беседе с "Челябинском.ру" начальник местной полиции выразил надежду, что подросток отделается условным сроком. "Его выходка не имела тяжких последствий, он из благополучной семьи, не судим", - отметил полицейский.

Медведь устроил погром в магазине сладостей
Медведь совершил набег на магазин-кулинарию со сладостями в городе-курорте Гатлинбурге, штат Теннесси. Инцидент произошел ранним утром в среду, 19 октября. При встрече с диким животным никто не пострадал.
Сотрудницы магазина Гвата Кир и Дороти Роббинс сообщили, что ранним утром явились на работу и вошли в помещение торгового зала, как всегда, через заднюю дверь. Войдя в магазин, девушки поняли, что в нем кто-то был - на полу валялись обертки от конфет, леденцы, крендели в шоколаде и другие сладости. Множество товаров было съедено.
Сотрудницы магазина поняли, что в помещении побывал медведь - он облегчился на полу, и девушки почувствовали запах. "Медведь был там. Мы могли почувствовать его запах. Он оставил нам свою визитную карточку", - поделилась воспоминаниями Роббинс.
Девушки вышли из магазина, чтобы связаться со своим начальником и сообщить о происшествии. Когда руководитель приехал на место, оказалось, что медведь все еще в магазине, и к торговой точке пришлось вызвать наряд полиции.
Сотрудники правоохранительных органов выгнали медведя из помещения, он походил по парковке у магазина, а затем убежал в близлежащий лес. Общий ущерб, нанесенный магазину сладостей визитом медведя, составил примерно 400-500 долларов.
Специалисты из комитета по защите окружающей среды отметили, что в настоящее время медведи действительно ведут себя очень активно, так как стараются насытиться перед зимовкой. Поскольку в регионе в нынешнем году был небольшой урожай ягод и желудей, медведи выходят к населенным пунктам в поисках пищи.

Дата рождения Обамы помогла американцам выиграть в лотерею
Семейная пара из города Вирджиния-Бич, штат Вирджиния, выиграла в лотерею 200 тысяч долларов. Симон и Стэнли Кристиан удалось стать обладателями крупной суммы, благодаря двум билетам Cash 5, максимальный выигрыш по каждому из которых составлял 100 тысяч долларов.
По словам Симон Кристиан, во время вечернего розыгрыша лотереи 15 октября она с мужем выбрала числовую комбинацию 1, 4, 6, 8 и 19.
Женщина призналась, что на выбор цифр повлиял ее сон, в котором она встретилась и побеседовала с президентом США Бараком Обамой. Именно поэтому она решила зачеркнуть в лотерейном билете номера, из которых можно составить дату рождения американского лидера: 4 августа (8-й месяц) 1961 года.
Американская пара забрала выигрыш, однако пока не определилась, что будет делать с деньгами.

Бонусы:

Александра Амбросио (15 фото)

Церковь Казанской Божией Матери (16 фото)

Эта девушка мечтает быть другом почти всех знаменитостей голливуда (14 фото)

Полина Гагарина (20 фото)

Японские монстры (21 фото)

Создание внедорожного прицепа для путешествий (17 фото)

Комикс Когда родители просят помощи с техникой (7 фото)

Рыбный рынок Kumkapi Balik Pazari (35 фото)

Парад зомби (28 фото)

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят, б..ть.

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

Женa, вертящaяся перед зеркaлом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нрaвится - мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
Муж:
- Твое чувство юморa!

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- П%зд@шь это называется!!!

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?"

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание! »
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!