Разное

Привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Тюменские школьницы сбежали из дома из-за хомячков
В Тюмени ученицы четвертого класса решили сбежать от родителей после того, как приобрели в зоомагазине хомячков и поняли, что взрослые будут против питомцев. Побег произошел в середине октября, однако местная полиция сообщила о случившемся только теперь
По сведениям правоохранительных органов, в субботу, 15 октября, две школьницы (их имена не называются) отправились на занятия в развивающие школы. Родители отвели девочек на хоровое пение, после чего одна из подруг должна была пойти в спортивную школу, а вторая - в музыкальную. До занятий оставался примерно час, и школьницы решили прогуляться.
Четвероклассницы зашли по дороге в зоомагазин, где им приглянулась пара хомячков. Одна из девочек решила их купить на деньги, выданные ей для оплаты занятий. Сделав покупку, девочки осознали, что родители будут против хомяков, и решили не возвращаться домой.
Кроме того, школьницы захотели вернуть потраченные деньги и организовали "бизнес". Они предлагали прохожим погладить зверьков или сфотографироваться с ними за деньги. Поглаживание четвероклассницы оценили в пять рублей, а фото - в 20. В конечном итоге предприимчивые девочки заработали 35 рублей.
Вечером того же дня школьницам предстояло решить, где переночевать. Одна из них предложила отправиться к ее бабушке. Включив мобильный телефон (видимо, аппарат девочка решила отключить, чтобы родители не могли дозвониться и узнать о местонахождении ребенка), она позвонила бабушке, но та не взяла трубку. После этого школьница вновь выключила телефон.
Однако времени звонка хватило на то, чтобы отследить, где находятся дети - у матери звонившей девочки подключена услуга слежения за перемещениями ребенка. Сотрудники полиции, к которым взволнованные родители девочек обратились за помощью в организации поисков детей, выехали на место, откуда был произведен звонок, и вскоре отыскали школьниц.
Детей доставили в отделение полиции, где с ними провели воспитательную беседу. Родители девочек были привлечены к административной ответственности. О судьбе хомячков ничего не сообщается.

Сыр оказался любимым продуктом магазинных воров
Сыр признан самым любимым продуктом магазинных воров. К выводу о том, что чаще всего из магазинов без оплаты выносят именно этот молочный продукт, пришли специалисты из британского Центра изучения розничной торговли, проанализировавшие результаты работы почти двух тысяч сетей розничной торговли в 43 странах мира.
Согласно полученным исследователями данным, более трех процентов всего сыра, попадающего на прилавки, оказывается украденным. В беседе с изданием директор исследовательского центра Джошуа Бэмфилд заявил, что такой интерес воришек к сыру объясняется растущими на продукт ценами.
По словам Бэмфилда, кражи сыра чаще всего происходят не спонтанно и носят спланированный характер. Украденный сыр, как правило, перепродают в другие торговые точки или рестораны.
Помимо сыра в список продуктов, наиболее подверженных риску быть украденными, вошли также мясо, шоколад, алкогольные напитки, морепродукты и детское питание.

Бонусы:

Энн Хэтуэй (10 фото)

Китайский город-призрак (14 фото)

Jeep Jeepster Commando Convertible (20 фото)

Christina Milian (19 фото)

Офис Одноклассников (26 фото)

Перис Хилтон (8 фото)

Плакаты для тыловиков (27 фото)

Именно поэтому не стоит злоупотреблять алкоголем (6 фото)

Рианна (7 фото)

Самая кривая улица в мире (16 фото)

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????

... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.

В Питере три вида погоды: 1. грязь 2. грязь засохла 3. грязь замёрзла.

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Зделано!
Медведь:
- Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Зделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц надивает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу что бы мишка стал пидарасом!

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

-Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
-Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

- Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи.
- Зачем?
- Зачем-зачем, бл.ть, у меня бардак в квартире, убрать надо.

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

Муж узнал об измене жены:
- Ну как же ты могла?!
- А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебя вернёт.

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...

- Этот пешеход-самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.