Разное

Привет! Всех с пятницей!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Голубей от московского метро решили отгонять криками совы
На нескольких станциях московского метрополитена установили специальные воспроизводящие аудио устройства, транслирующие записи звуков, которые дикие птицы издают во время охоты.
Как рассказала изданию сотрудница столичной подземки, этот проект направлен на то, чтобы отпугнуть от станций голубей и воробьев, которые прежде засиживали карнизы и другие конструкции построек метро.
Подобные системы в качестве экспериментальной меры установили на станциях "Октябрьская", "Добрынинская" и "Курская". В качестве звукового "пугала" для голубей и воробьев выступают записи криков совы, беркута и орланов. Звуки, которые издают охотящиеся хищники, в метро звучат каждые 10-15 минут.
Система отпугивания городских птиц от станций работает весьма эффективно - летящие в сторону подземки птицы, слыша крики хищников, пугаются и стараются не приближаться к подземке.

Американская пара заблудилась в фруктовом саду
Американская семейная пара заблудилась во время сбора яблок в фруктовом саду. Инцидент произошел около недели назад в Стоу, штат Массачусетс. Как отметил глава семьи, 56-летний Марк Розенталь, ранее он с супругой не попадал в такие ситуации, и во время блуждания в саду чувствовал себя глупо.
Когда Марсия и Марк Розентали осознали, что потерялись в фруктовом саду, они сначала позвонили по номеру магазина владельца хозяйства (семья собирала фрукты в большом саду для общественного пользования). Однако в магазине трубку никто не взял, и тогда супруга Розенталя заявила, что позвонит в полицию и попросит помощи.
По словам главы семьи, он пришел в ярость от идеи своей жены, и сравнил ее с женщиной, которая вместе с супругом и детьми недавно потерялась в кукурузном лабиринте. Тем не менее, Марсия позвонила в полицию, где ей посоветовали обратиться в службу спасения, чьи сотрудники помогли семейству найти выход из сада.
Владелец фруктового хозяйства заявил, что за всю 85-летнюю историю сада случай, когда среди деревьев кто-то потерялся, произошел впервые.

Бонусы:

Детишки на хеллоуин (30 фото)

Драматические пейзажи (19 фото)

Кисоклассницы (30 фото)

Краска для продуктов (9 фото)

Люди без комплексов (20 фото)

Мила Красноярова (8 фото)

Money Faces (18 фото)

Рианна (10 фото)

Световые феномены в природе (14 фото)

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!!!)))

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

Женщина должна быть трехфазная: Дома-хозяйка,в гостях королева, в постели-б..дь.
Но бывает сдвиг по фазе.Дома-как королева.В гостях-как Б-ь.В постели как хозяйка-хочу дам,хочу нет.

Девочка первый раз не ночевала дома. Родители в шоке. Приходит под утро,вертит трусы на пальце:...-Я не знаю,как это называется, но это хобби на всю жизнь! )))

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

- Потерпевший,вы узнаёте человека,который угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

На экскурсии:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!)))

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

- Какие славные арбузы у вас уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки ядреные у вас!
- Это не кабачки, это горох.
- А соловей то как у вас заливается!
- Это не соловей. это счетчик Гейгера...)))

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася"))

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай! А, б, в, г, д, ...
- Алфавит!
- Блииин.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: -Привет -Как дела? -Я письку помыла! Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает И охереваеет

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

Математик выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.