Разное

Всем привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Голый водитель разбил 17 машин в Москве
Водитель, управлявший автомобилем Renault Megane, разбил 13 машин в Москве в ночь на 30 октября.
Его удалось задержать лишь после погони, в ходе которой он повредил еще четыре полицейских автомобиля.
Как рассказал представитель пресс-службы ГУ МВД РФ по Москве, водитель повредил машины на Минской улице, Рублевском шоссе и около Киевского вокзала. Он двигался по дороге, нарушая правила движения и проезжая на красные сигналы светофоров; на требование полиции остановиться мужчина не реагировал.
В ходе погони для задержания водителя полицейским пришлось стрелять по колесам его машины. В итоге его удалось задержать на улице Подвойского. Когда водителя вывели из машины, выяснилось, что он был голым и находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Впоследствии было установлено, что водитель управлял машиной по доверенности.

Бонусы:

Девушки, служащие в армии США (18 фото)

Красивые девушки фотографа Jaime Ibarra (21 фото)

Geri Halliwell (4 фото)

Jodie Marsh (5 фото)

Киевский кисоклассник (7 фото)

Kristen Stewart (6 фото)

Китайские бойцовские сверчки (23 фото)

Монумент из старых американских машин выставлен на продажу (10 фото)

Различные нападения животных на людей (19 фото)

Застрял в дереве (4 фото)

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa‛, голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
- Тодi пiшов на х%й!

Жара. Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п..дец!

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.

Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Алёнушкa говорит aлешеньке:
- Алёшa, вот сломaешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алешa, сломaл березку - поцеловaлa
- А дуб сломaешь.
- Сломaю.
- А сосну.
- А соснешь-всё нaфиг перелоомaю!!!

-Извините, это вас называют человек-паук?
-Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется, еле передвигaясь с тушей кaбaнa нa горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрaшивaют:
- Коль, a где Петрович?
- Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется.
- Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!
- Ну, Петровичa-то никто не сопрет!

Мать: Андрюш, выброси мусор.
Сын: Не, сегодня вломак...
Мать: Ну тогда поешь хотя бы.
Сын: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
- Ну... 11...

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью..

- Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...

- девушка, дайте ваш телефончик
- ишь, какой быстрый! это что, любовь с первого взгляда?
- ишь, какая романтичная. это ограбление

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Слушай, а пойдем в поход?

В паспортном столе: - Я хочу поменять свои данные. - А кто вы сейчас? - Иван Говно. - А кем хотите стать? – Витааааликом...

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

-Ты что забыл какой сегодня день?
-Нет, ты что? Сегодня какой-то там, когда мы с тобой что-то там.

- слушай, но сейчас придёт хозяин машины и у нас будут проблемы
- заткнись и фоткай,а то я щас упаду с капота!

Школьница заходит в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-дяденька, вы мне на прошлой неделе пирсинг сделали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили.
-сейчас посмотрим...
Поднимает маечку и кричит:
-коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!