Девушка по имени Akiane рисует с самого детства. Сейчас ей 16, а её работы превосходят творения многих гораздо более опытных художников.
Давайте посмотрим, как развивался ее талант.
4 года:
Привет! Всех с пятницей! Желаю классно провести выходные и до встречи в понедельник! :drinks:
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Английская полиция организовала процедуру опознания овощей
Английская полиция раскрыла кражу овощей с приусадебных участков жителей деревни Брэмптон, расположенной в графстве Кембриджшир.
Установить, кто именно из деревенских жителей пострадал от рук похитителей урожая, помогла организованная правоохранительными органами процедура опознания овощей.
Полиция задержала 44-летнего Лоуренса Миллера и 46-летнего Стивена Рэндалла, когда они шли по деревенской дороге и несли сумку с украденными овощами и фруктами. Добычей воров стали тыква, ревень, капуста, лук-порей, свекла, томаты и другие плоды.
Сотрудники полиции осмотрели овощи и решили сфотографировать их, чтобы потом показать снимки и сами плоды жителям Брэмптона и спросить у них, могут ли они опознать овощи и фрукты со своих участков.
Деревенские обитатели отметили, что поначалу процедура идентификации плодов показалась им странной, но в конце концов она помогла им вернуть украденные овощи и фрукты. При этом один из жителей населенного пункта, Роджер Уолл, заявил, что если бы воришки не стали красть урожай, а просто попросили бы у садоводов овощей и фруктов, им бы не отказались помочь.
В итоге Миллера и Рэндалла обязали выплатить 20 фунтов стерлингов компенсации, а также 89 фунтов на покрытие судебных издержек. Оба отделались условным наказанием. Они заявили, что совершили кражу овощей, чтобы прокормить свои семьи - оба мужчины не работают по состоянию здоровья, и не могут обеспечить родных всем необходимым.
Приставы выселили из общежития кота с трудным характером
Сотрудники отдела судебных приставов по Сыктывкару выселили из общежития кота, который в течение двух лет проживал один в комнате.
Выселение кота было произведено в рамках исполнения распоряжения об освобождении незаконно занимаемого помещения в общежитии сыктывкарского профессионального училища. В документах было указано, что одна из комнат общежития оформлена на местную жительницу и ее несовершеннолетнюю дочь. Однако на самом деле ни женщина, ни ее ребенок в помещении не жили, и вместо них в комнате обитал принадлежащий им трехлетний кот.
По словам хозяйки животного, два года назад она с дочерью съехала из общежития и перевезла все вещи по новому адресу. Кота было решено оставить в общежитии, так как животное имеет весьма скверный характер, и не может ни с кем ужиться. Он подпускает к себе лишь свою хозяйку, которая в течение двух лет исправно приходила кормить питомца в его комнату.
Когда приставы приехали в общежитие, они застали там хозяйку вместе с котом. Женщина подписала все необходимые бумаги, и теперь ей придется решать вопрос о новом месте проживания кота. Где он находится в настоящее время, не уточняется.
Голландского фокусника оштрафовали за кражу трюка
Голландского иллюзиониста Ханса Клока оштрафовали на 12 тысяч евро за использование в представлении чужих трюков.
Такое решение было принято гаагским судом в среду, 9 ноября.
В материалах дела об украденных фокусах говорится, что Клок без предварительного согласования и разрешения демонстрировал номера, разработанные его бывшим товарищем по сцене, бельгийским иллюзионистом Рафаэлем ван Херком. Речь, в частности, идет о фокусах с прохождением руки сквозь тело и отделением головы от шеи.
Во время слушания Клок заявил в свою защиту, что подобные трюки показывают многие другие фокусники, например, те, кто работает в Лас-Вегасе. Однако суд счел, что комбинация, придуманная бельгийцем, является уникальной, и ее использование без разрешения является нарушением авторских прав.
По решению суда, запрет на несогласованную демонстрацию трюков, придуманных Херком, распространяется по всему миру.
Бонусы:
Милые, Мексиканские, зажигательные девушки из группы поддержки (40 фото)
Морские цыгане - баджо (7 фото)
Церемония вручения наград MTV Europe Music Awards 2011 (49 фото)
Николь (КОКО) Августин (16 фото)
Триплекс за $20 миллионов (11 фото)
Подводный вулкан на Канарских островах (11 фото)
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
xxx: слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу
yyy: ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Приходит пьяный муж домой и орет с порога: " Жена, тащи тазик, блевать буду! " Жена бежит приносит ему тазик, а он подняв указательный палец вверх: " Так, стоп, концепция изменилась! Я обосрался!"
Аська. Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.
- У тебя парень готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально!
Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й: мы мешки((.
2-й как все болит.
3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе взятые.
4-й просыпается интерес к спорту.
5-й - чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й - чувствуешь, что можешь уеб@ть любому.
7-й - Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...
- Ты так похудела!!! Это диета новая? - да, морковь, свекла и картофель! - А что делала, варила или жарила? - КОПАЛА!!!
- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга?
- Любая.
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Женская логика уникальна:
— Почему вы опоздали?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— А уже поздно было раньше выходить.
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
Женa: Кaк ты тaм без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с нaдписью "Я женaт".
Женa: Кому будешь покaзывaть?!
Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей:
- Как вы можете!! это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК - у тебя будет!!!!
— Во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!
Российские спутники — самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от родной Земли!
alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? :)
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Лёши, извините :)
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к другу и спрашивает:
- Слушай! Как ты думаешь, существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Друг наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я тебе скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с женской смазкой… Только тс-с-с-с-с-с!!! Никому ни слова! Это мое открытие достойно Нобелевской премии!
- Да??? Ты что, смеешься? На себя-то в зеркало посмотри - у тебя лысина еще больше моей!
- Зато посмотри, какие у меня усы и борода!!!!
- Что общего между психом и политиком? - Оба не отвечают за свои слова.
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и егоне будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый жедень находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последнийдень замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новыйнарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...
-Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗА.БЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.
–Алло,это база?
–Да,база!
–Это Арон Моисеевич?
–Нет,это Семен Петрович!
–Это что, военная база?
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!
Предыдущие части: первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая, десятая, одиннадцатая, двенадцатая и тринадцатая, четырнадцатая, пятнадцатая, шестнадцатая, семнадцатая, восемнадцатая, девятнадцатая, двадцатая, двадцать первая, двадцать вторая, двадцать третья, двадцать четвертая, двадцать пятая, двадцать шестая и двадцать седьмая.
Слоненок и его мама увязли в грязевой яме. Если бы, не пришедшие на помощь люди, они бы вряд ли оттуда выбрались. Малыша достали довольно быстро, а чтобы вызволить из грязевого плена его маму, пришлось вызывать трактор.
Подборка самых желанных знаменитостей по версии известного мужского журнала.
Согласны с ним?
10. Макsим, певица
Родители этого малыша увлекаются кино и фотографией.
Они сделали ему классную фотосессию с пародией на известные фильмы.
Чужой
В самой опасной стране мира и рыбалка соответствующая.
Это вам не карасиков в пруду половить.
Отличная дрессировка (912.746 KB)
Смотреть видео
Парень в трусах отжигает на улице (3.312 MB)
Смотреть видео
Обезьянка болдеет (781.211 KB)
Смотреть видео
Ограбление средь белого дня (1.639 MB)
Смотреть видео
Победное очко в регби (4.096 MB)
Смотреть видео
Папаша поймал малыша на лету (2.253 MB)
Смотреть видео
Робот Asimo теперь умеет даже бегать (5.585 MB)
Смотреть видео
Позорный гол (5.892 MB)
Смотреть видео
Смешной песик и садовый фен (3.725 MB)
Смотреть видео
Оказывается у Сталина было чувство юмора... (2.078 MB)
Смотреть видео
Провальный трюк на скейтборде (758.501 KB)
Смотреть видео
Серфинг на огромных волнах (2.726 MB)
Смотреть видео
Черепаха вместо шляпки (1.475 MB)
Смотреть видео
Жуть. Что это?! (1.541 MB)
Смотреть видео
В пятницу можно и пошалить)
Белая цапля рыбачила в водоеме около получаса, прежде чем поймать долгожданного рачка. Но, буквально через секунду, хитрая чайка оставила цаплю ни с чем.
