Немного различных приколов и фокусов, которые помогут поднять настроение вашим друзьям.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Рыбак вытащил из Днепра тысячелетний меч
Житель Запорожья Сергей Пьянков во время рыбалки на Днепре вытащил со дна старинный меч.
Находка была передана музею-заповеднику "Хортица". Установлено, что меч был изготовлен примерно в X веке.
Предполагается также, что оружие могло принадлежать Святославу Игоревичу — великому князю киевскому, который погиб на Днепре в бою с печенегами. По мнению представителя украинской Академии наук Андрея Авдеенко, вероятность того, что владельцем оружия был именно князь Святослав, составляет около 80 процентов. "Уровень отделки, качество обработки свидетельствуют, что этот меч мог принадлежать непосредственно князю", - соглашается гендиректор заповедника "Хортица" Максим Остапенко.
В ближайшее время меч будет направлен в Киев на реставрацию.
Лайза Минелли сломала ногу в трех местах после столкновения с собакой
Американская актриса и певица Лайза Минелли сломала ногу, споткнувшись о собственную собаку.
В прошедшие выходные Минелли появилась на одном из концертов в Нью-Йорке в инвалидном кресле. На вопрос журналистов, почему она передвигается подобным образом, актриса ответила, что незадолго до этого получила тройной перелом ноги, когда споткнулась об одну из своих собак.
Минелли ранее перенесла три медицинских операции на ногах. Во время последней из них в 2010 году актриса получила новое колено.
О том, получила ли в результате инцидента какие-либо травмы собака Минелли, и о ее дальнейшей судьбе не сообщается.
Бонусы:
Плавучий дом от Designs Northwest Architects (9 фото)
Успокаивающие фотографии Асита (30 фото)
Газовый кратер Дарваз (11 фото)
Крематорий в Новосибирске (48 фото)
Лесные пейзажи Joy St. Claire (16 фото)
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался!
- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пи.данул.
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х.я?
Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:
- Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?
Мама отвечает:
- Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег...
Тут влезает таксист:
- Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные бляди!
Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
- Мама, а у этих теть, то есть блядей, дети бывают?
Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
- Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх.ячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх.ячу"?
- Получай п.зды, окаянный!
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло
Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам , с 9.00. При себе иметь:
— чистые трусы;
— вазелин "Добрый волшебник",
— хирургические перчатки размером 7,
— деньги(750 руб.)
Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо... Всегда рад помочь, братан.
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за символическую плату, з***т любую организацию, в письменной форме или по телефону.
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё-ё-ё.....
В СССР секса не было...
Он в это время свирепствовал в Китае...
Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания».
Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.
Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:
- Дёрни за верёвочку - дверка и откроется...
- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!
Гаишник останавливает черный мерин с тонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили.
Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб*нулись.
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий страшный грех — это занудство.
Объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.
После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.
Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.
- Ты нам больше не звони
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался.
— Меня вообще в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь...
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.
Одна девушка так долго носила собачку под мышкой, что та стала показывать температуру.
Красивые девушки хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!!
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.
Пошла Машенька по грибы да по ягоды. вернулась ни с чем. потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
Нужны 2 палки, форма и раствор бетона.
И можно качаться)
Безобразничают усатые)
Эта девушка села на жесткую диету, и сумела сбросить 32 килограмма лишнего веса.
Парень из Индии поймал этого жука у себя дома.
Размер поражает. Может, кто-нибудь знает название этого насекомого?
Период эксплуатации закончился, и его разбирают на запчасти.
Девушка неудачно прыгнула с трамплина (912.431 KB)
Смотреть видео
С коктейлем молотова шутки плохи (1.284 MB)
Смотреть видео
Неудача барабанщика во время игры (1.152 MB)
Смотреть видео
Сам нарвался... (1.445 MB)
Смотреть видео
Лучший способ выпить пивка за рулем (4.383 MB)
Смотреть видео
Котик наигрался и захотел отдохнуть (1.989 MB)
Смотреть видео
Рыбалка - мечта (4.707 MB)
Смотреть видео
Хотел прокатиться на скутере... (2.036 MB)
Смотреть видео
Болезненный прыжок через сетку для тенниса (1.094 MB)
Смотреть видео
Падение во время выступления (959.754 KB)
Смотреть видео
Классная детская катапульта (1.404 MB)
Смотреть видео
Привет мальчишу... (3.991 MB)
Смотреть видео
Молодой курильщик (1.938 MB)
Смотреть видео
Странное дтп (3.179 MB)
Смотреть видео
Горку "Крадущийся тигр и черепаха" открыли недавно в Германии.
Жаль, что мертвую петлю не преодолеть.
В одной камбоджийской семье живет огромный питон.
Все началось 3 года назад, когда змея заползла в дом. Глава семьи отнес гада в лес, но он вернулся. Так повторялось несколько раз. В конце концов, питона решили оставить как домашнее животное. Он ведет себя очень мирно, и никогда не проявляет агрессии в отношении домочадцев.
