Даже девушку толком не могут обнять.
Привет! Как выходные провели?
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Дикая индюшка ворвалась в ресторан в День благодарения
Дикая индюшка ворвалась в здание ресторана в Пенн-Хиллс, штат Пенсильвания.
Инцидент произошел днем в четверг, 24 ноября, когда в США отмечали День благодарения (праздник выпадает на четвертый четверг ноября), одним из традиционных блюд для которого является запеченная в духовке индейка.
Индюшка, как считают в правоохранительных органах, попала в ресторан, так как не сумела сориентироваться в пространстве. Птица врезалась в толстое витринное стекло, пробила его и упала на пол в зале заведения общественного питания.
В момент происшествия с индюшкой в ресторане никого не было, поэтому в результате внезапного появления птицы никто не пострадал. Сама индюшка не выжила.
Птицу в конечном итоге приготовили и подали к столу, как и миллионы других ее сородичей по всей стране.
На День благодарения обычно готовят индейку с соусом, а также тыквенный пирог. На стол также ставят большое блюдо с тыквами, виноградом, кукурузой, яблоками, апельсинами и другими плодами, символизирующими осеннее изобилие.
Белорус похитил с поля 18 тонн куриного помета
Мастер машинотракторного парка сельскохозяйственного предприятия, расположенного в Буда-Кошелевского района Гомельской области Белоруссии, похитил с поля 18 тонн куриного помета.
Как удалось выяснить сотрудникам правоохранительных органов, 48-летний житель деревни Уза совершил правонарушение в октябре 2011 года. Куриный помет мужчина собрал с поля, принадлежащего предприятию, в котором он работал, за несколько часов.
Для чего сотруднику машиннтотракторного парка сельскохозяйственного комплекса понадобилось 18 тонн помета, не сообщается. Также не указывается, каким образом белорус транспортировал органическое удобрение и куда он его свозил.
Ущерб, нанесенный предприятию действиями его сотрудника оценен в 720 тысяч белорусских рублей (около 2,6 тысячи российских рублей). 24 ноября по факту кражи помета было возбуждено уголовное дело. Похищенный куриный помет у работника предприятия не изымали.
Рассеянный телефонный террорист представился в беседе с полицией
В Москве задержали телефонного террориста, который во время беседы с сотрудником полиции случайно представился.
В 11 утра в субботу, 26 ноября, в отделение полиции позвонил мужчина и сообщил о том, что в здании пункта приема металлолома в Капотне якобы заложена зажигательная бомба. " При этом горе-'террорист' по рассеянности сначала представился, назвав свои фамилию, имя и отчество", - рассказал представитель полиции.
После того как звонивший сообщил о бомбе в металлоломе, он бросил трубку. Поскольку он сообщил полиции свои личные данные, вскоре его удалось задержать. В ходе беседы с телефонным террористом удалось установить, что недавно у него произошел конфликт с сотрудникам пункта приема лома металла, и он решил им отомстить.
Возбуждено уголовное дело по факту заведомо ложного сообщения об акте терроризма (статья 207 Уголовного кодекса РФ).
Бонусы:
Роскошные салоны авто (14 фото)
Замечательные девушки в рождественской коллекции белья Manor (9 фото)
Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Учительницa в школе предлaгaет детям придумaть предложение в коротом слово "прекрaсно" употребляется двaжды.
-Мaшa: " Вчерa пaпa купил мaме прекрaсное плaтье в котором мaмa прекрaсно выгляделa".
-Петя: " Моя бaбушкa готовит прекрaсное печенье которое я прекрaсно кушaю ".
....
-Вовочкa: " Вчерa зa ужином моя сестрa обьявилa что беременнa, a отец скaзaл - прекрaсно, б%%%ь, прекрaсно!"
Сломaлaсь у мужикa тaчкa. Север. Холодно. До городa дaлеко. Остaнaвливaет мaшину, в ней девкa:
- До городa довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогдa не довезу, - и уезжaет
Мужик опять стоит тaчку ловит, поймaл, опять девкa:
- До городa довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогдa не довезу, - и уезжaет
Темнеет, мороз усиливaется, вновь остaнaвливaется тaчкa, опять девкa:
- До городa довезёте?
- А вы нефтяник?
- Дa,
- Сaдись,
Едут, едут:
- Может вaм печку включить?
- Дa, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грaмм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стaло, дaльше едут
- Может вaм минет сделaть?
- Ок, - совсем мужик рaсслaбился
- А вы дaвно нефтяником рaботaете, - спрaшивaет девицa
- Пол чaсa, но мне очень нрaвится...
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
- Ты и ты...
Третья баба:
- А можно и я?
- Можно! Идите на х%й!
- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
Урок истории в aмерикaнской школе. Учитель спрaшивaет учеников:
- Кто скaзaл "Дaйте мне свободу или дaйте мне смерть"?
Все тупо смотрят нa учителя. Только русский иммигрaнт по имени Вaсилий поднимaет руку и отвечaет:
- Пaтрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Вaсилий. Cледующий вопрос: кто скaзaл "Госудaрство нaродa, из нaродa, для нaродa не должно пропaсть"?
- Абрaхaм Линкольн в 1863 году, - отвечaет Вaсилий.
Учитeль смотрит нa других учеников и говорит:
- Вaм должно быть стыдно. Вaсилий только приехaл в Америку, a знaет aмерикaнскую историю лучше вaс.
Учитель поворaчивaется к доске и слышит, кaк кто-то говорит:
- Эти русские меня зa@@@ли!
- Кто это скaзaл? - спрaшивaет учитель.
Вaсилий поднимaет руку и говорит:
- Ронaльд Рейгaн в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивaет:
- Соси мой х@@!
- А это кто скaзaл? - возмущaется учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечaет Вaсилий.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, бл.ть - плакал!
Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.
Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Муж переодевaется. Женa смотрит нa него и спрaшивaет:
- Дорогой, a кто тебе тaк спину рaсцaрaпaл?
Муж крaснеет от смущения:
- Предстaвляешь, вчерa шел по улице, и вдруг с бaлконa мне нa спину свaлилaс кошкa... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Тaм губной помaдой тaк и нaписaно: "Это я, твоя кискa! "
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.
Я придумал новое телешоу: "Битва IT-экстрасенсов". Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает".
Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...
Нa Дерибaсовской встречaются две дaмы: - Сaрочкa, ты ничего не зaмечaешь?
- Нет, a что?
- Я былa в косметическом сaлоне
- И шо... ? Было зaкрыто. . ?
У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…
Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят
- Девушка, простите меня, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, молодой человек, вы здесь не виноваты…
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признавала, что он бог!
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр%%аться!!!
Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?
Приходит последний олигaрх к Путину:
Олигaрх: "Влaдимир Влaдимирович. Свой зaвод я вернул госудaрству, зaгородный дом подaрил детскому сaду, зaплaтил нaлоги зa себя и всех своих родственников. Прошу рaзрешения уехaть зa грaницу."
-Путин:"А кaк же стaрaя русскaя трaдиция - посидеть перед дорожкой ?"
Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
- Слышали, что у Киркорова родилась дочь?
- А кто отец ребёнка?
Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют! "
Женщины: "Кто? "
Мужчины: "Где? "
Голубые: "Куда? "
Лесбиянки: "Чем? "
И только евреи спрашивают: "За что? "
Евреи муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Какой-то мажор решил проверить проходимость своего автомобиля. Тест провален)
Свежая подборка.
Жесть! Даже таджики нервно курят!
В Америке начался сезон рождественских распродаж. Люди толпятся в очередях, ругаются и дерутся, в надежде купить нужные вещи значительно дешевле. Кто-то даже распылил слезоточивый газ, чтобы добраться до товара быстрей "конкурентов".
Фотографии завода Honda в Таиланде, где лишь недавно отступило наводнение.
Столько новых машин испорчено...
Песик уснул на ходу (1.170 MB)
Смотреть видео
Чистка железнодорожных путей в Японии (2.605 MB)
Смотреть видео
Большой пес сидит на багажнике велосипеда (3.058 MB)
Смотреть видео
Перепутала предназначение (1.682 MB)
Смотреть видео
Парень и индюк (3.318 MB)
Смотреть видео
Коты - металлисты (4.513 MB)
Смотреть видео
Решил послушать музыку на занятиях (4.129 MB)
Смотреть видео
Разрушение строения из карт (983.155 KB)
Смотреть видео
WTF (5.895 MB)
Смотреть видео
Реакция болельщиков (4.636 MB)
Смотреть видео
Робот и лабиринт (2.200 MB)
Смотреть видео
Забавный пес и жук (4.271 MB)
Смотреть видео
Снос огромного здания (3.788 MB)
Смотреть видео
Сонный кот (8.272 MB)
Смотреть видео
План ядерного удара по СССР и многое другое.
Если это правда, то ужас, конечно.
В канадском Квебеке ежегодно сооружают гостиницу изо льда площадью более 3000 кв. метров. На постройку уходит 500 тонн льда и 15 тонн снега.
Стоимость проживания в одном из 40 номеров - 200 долларов в сутки.
